Thoughts & Soul

Desde que tengo catorce años no he parado de bajar de peso. Muchos kilos, pero como los bajé moderadamente nadie nunca lo percibió, creo. No fue a propósito, creo que fue resultado de venirme a vivir con mi padre, quien es súper bueno para caminar, aparte de que en esta casa la comida era menos fast food. Pero también a los catorce empezaron mis dramas con el peso. Nunca me importó ser gorda. Nunca me preocupé de mi físico, pero todo cambió cuando empecé a pensar que las tipas flacas eran las lindas. Es verdad sí, pero fíjate que yo pensaba que las tías anoréxicas eran las lindas. Yo pensaba que esto era lindo:

Yo quería ser una. Ideaba planes para ser una fucking anoréxica, no comía. No me duraba mucho la inspiración eso sí, mientras más me privaba de alimentarme como es debido, más ansiedad me daba y después me venía el apestoso término ese “efecto rebote” y subía más de lo que había bajado y me sentía más miserable aún. Entonces después de los buenos atracones me venía el cargo de consciencia, iba al baño, miraba el wáter, me agachaba, los dedos en la garganda, toqueteando, intentando estimular y de repente…¡Nada! Nunca fui capaz de vomitar, parece que no tenía mucho instinto para devolver las comidas, ni siquiera el cepillo de dientes me sirvió o a lo mejor nunca me los puse donde correspondía, aunque recuerdo haber estimulado la úvula… Era buena para pasar harto tiempo sin comer, pero después…cuando tenía que comer en casa de madre…Una pequeña porción de comida ingerida me alteraba todo…Y de nuevo a comer como desesperada, a llorar sin saber qué quería…Quería ser linda? Quería llamar la atención? Qué mierda quería. No lo sé, o más bien, no lo recuerdo. Para ser franca, ya no me interesa, o quizás un poquito. He cambiado tanto, pero hay algo que still remains los cuadraditos del pasado se subleban y me castigo una y otra vez; me cuesta perdonarme. Hoy día me corté desesperadamente, pasaba el cortacartón una y otra vez y no me saciaba, me enojaba de que le aplicara tanta fuerza a la cuestioncita y que apenas me hería, le faltaba filo, pero ahora tengo muchas marcas, marcas que espero no olvidar en un estúpido momento de descuido como hace pocas horas… Eran las seis con tres minutos, una señora me pide que le diga la hora, me descubro la manga, de reojo me fijo en su expresión de horror, me cubro la muñeca, me hago la loca y sigo caminando. Media hora. A la casa. Comida. A la pieza. Al computador. A mis pensamientos, ahora. Quisiera madurar, pero no sé cómo eliminar por completo esta condición. Por lo menos lo que estoy haciendo ahora me va a resultar, tengo tanto ánimo que sé que no voy a fallar. Y no sólo dependo de este ánimo, tengo todo a mi favor, así que ahora sólo me queda esperar.

Desde finales de abril que he querido visitar un nutricionista. Pedí hora en la Universidad, pero me hacían esperar tanto que recurrí a Consalud, así que el 02 del presente mes fui atendida. La doctora fue bien clara jajajja, me dijo que si subía un kilo ó 2 (era uno de los dos números @.@) iba a tener sobrepeso. Me dijo que para mi metro y 68 centímetros mi peso ideal eran 59 kilos. Así que tengo que bajar 6 kilos y me dio una dieta que me está funcionando mucho jojojo, bueno no creo que haya bajado ni siquiera medio kilo, pero digo que me está funcionando porque estoy tranquila, sin ansiedad, sin hambre. Como cada tres horas, pero alimentos integrales. Jojojojo nadie explica qué son los alimentos integrales…Jajajaj! son las verduras, las frutas y todas las cuestiones de arroz, fideos pan que digan INTEGRAL. Y lo que a mí me costó comprender fue que yo me puedo llenar comiendo papas fritas o me puedo llenar comiendo cosas más sanas como cachás de ensaladas con un poco de arroz, pero una cosa me va a engordar eternamente más que la otra. El ejercicio es necesario, porque aceleras tu metabolismo, igual que tomar duchas con agua helada, tomar té verde o rojo…Con lo del ejercicio me cuesta más porque yo soy sedentaria al máximo, pero soy buena para caminar, así que me he aferrado a eso ahora último, lo triste es que caminar media hora apenas te ayuda a quemar cien calorías, que se pueden recuperar muy fácilmente. Me ha costado dejar las galletas…Me di cuenta de que tenía una fascinación por ellas. O sea si puedo comer, pero por el momento no es lo ideal. Otra cosa que me ha costado ha sido tomar 2 ó 3 litros de agua diarios, espero acostumbrarme, pero es bastante incómodo, porque tengo que estar constantemente yendo al baño. La doctora me dio dos meses y me dijo que bajaría un kilo a la semana si seguía la dieta. Me parece increíble que pueda bajar tanto sin tener el riesgo de las recaídas heavy descritas anteriormente. Lo malo-si sé que no es malo ¬¬-es que duermo mucho más…Es una lata! duermo como dos o tres horas más que antes…Tiempo valioso! Gosh…

Jojjojo me estoy yendo, ya me dio todo el cansancio, quería escribir la dieta, pero se pueden hallar fácilmente en internet, pero de todos modos sugeriría que visiten un especialista porque sólo él/ella puede decirte con seguridad cuántas calorías necesitas por día joojojo yo necesito 1300. Sí, sí hay modos de calcular cuántas calorías necesitas para terminar con tal o cual peso, pero insisto con lo del profesional.

Por qué entonces a tanta gente no le ha funcionado este clásico método para perder peso? Bueno, porque la cuestión no es sólo información; también es un ESFUÉRZATE! No es fácil, tenís que cambiar toda tu vida jajajaja estoy hablando como si lo hubiese logrado y apenas llevo unos pocos días. Es genial cuando la gente se da cuenta. Pero es triste cuando tú misma no te das cuenta, a veces me dan ciertos taldos y me encuentro más gorda, pero sé que no es así porque la ropa me dice otra cosa. Jojojojo no tengo que mirarme al espejo cuando ande con la autoestima muy baja parece jojojo, a veces las hormonas te joden, tía!

Bueno quiero decir unas cuantas cositas más, si te da tentación el kiosko lleno de golosinas párate delante de él, cómprate un paquete de gallenas pónete una en la boca. No te la comas. Dile a la galleta que no la necesitas y que no la quieres. Jojojojo sí, sí funciona. Por otro lado, si estás pasando hambre con tu dieta, significa que algo va mal…Ahí yo recomiendo comer nomás, pero liviano pues, y el té sirve muchísimo, tiene propiedades saciadoras.

Jojojo quiero poner una fotito mía aquí onda antes/ después jajaja, pero espero no verme en una propaganda de internet de pastilas√©ξΦ&≤*$ or whatever

Cuál prefieres tú? Yo ya no tengo dudas. Pero no creo que esté mal una vez cada cierto tiempo jaajajja!

Jojojojo hace tiempo que dije que me estaba dejando crecer las uñas. En esta oportunidad quiero compartir la alegría de que ya han alcanzado un largo más “normal” no sé cómo expresar lo que de verdad quiero decir…Pasaron por muchos desastres, pero no me di por vencida y ya casi no me dan ganas de morderlas. Lo malo es que son súper débiles…La fotito es de hace una semana

Pero ahora se me viene otro logro…Este es mucho más grande y complejo. Estoy decidida. Be strong enough! faitooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

“Existen desde hace 400 años. Inmutables en un mundo cambiante. En sus días fueron los juguetes de los shogun y las favoritas de los samuráis. Sus labios sellados se han mantenido en silencio mientras que Japón ha cambiado más que ninguna otra nación de la tierra. Animaron a sus héroes kamikaze y se convirtieron en las novias de los soldados norteamericanos. Las geisha han perdurado en un mundo protegidas detrás de los muros del secreto y la discreción”.

Así es como empieza un documental de las geisha que vi en enero pasado. Excelente por cierto. http://tu.tv/videos/la-vida-secreta-de-las-geishas-n-temati

(Gracias Flapy!!)

Y como hace tiempo dije, en esta oportunidad me voy a referir a las geisha.

La palabra Geisha significa artista y tal vez para tu sorpresa, en un comienzo eran varones, esto porque el gobierno (shogunado) prohibía a las mujeres en la corte así que eran los hombres los que se dedicaban a entretener a la clase superior con danzas, actuaciones y conversación entretenida entre varios.

¿Pero entonces de adónde salieron las geisha mujeres (onna geisha)? Probablemente en un comienzo eran prostitutas empobrecidas que vieron en el ser geisha una oportunidad para tener un dinero extra, así que se nombraron así mismas geisha y se hicieron muy populares, haciendo desaparecer a los primeros. Los servicios de entreteción se fueron elaborando cada vez más, al punto de que una geisha tiene que trabajar lo mismo que un doctor para ser considerado como tal. Debe perfeccionarse toda su vida. En Japón hubo muchísimas geisha principalmente porque había pobreza, entonces era común que los padres vendieran a sus hijas a las okiyas o casas de geisha, donde muchas veces pasaban a ser maiko, o aprendices de geisha.

Ahora hay algo importante que mencionar porque si piensas que la imagen de arriba se trata de una geisha déjame decirte que estás equivocado… Y me gustaría señalar estas diferencias en cuanto a su vestimenta, ya que la parte más interna es deducible. El kimono es el uniforme más complejo de usar correctamente, es casi completamente imposible para una mujer ponérselo sola, un kimono puede costar fácilmente miles de dólares. El kimono de una maiko tiene mangas extra largas (tocan el piso), son largos coloridos y adornados con diferentes diseños, el cuello es rojo, lo cual es un símbolo de juventud ¬¬, el obi (cinturón rarífico) es largo y le da estabilidad. Estas son algunas diferencias, además la maiko ocupa unos zuecos gigantes que son para no estropear el kimono, usan un maquillaje blanco que alguna vez se cabía con plomo y era venenoso (podía volverles la piel amarilla), la maiko se deja un espacio sin pintar alrededor de la cara para dar la impresión de estar usando una máscara e insinuar la desnudez, pintan su cuello blanco también pero terminando en “v” o en “w”. El cuello representa una parte muy sensual para el japonés, en esos tiempos verles el cuello era lo mismo que verle las piernas a una mujer en occidente. En cambio, el kimono de la geisha no es tan colorido, ocupa colores más sobrios y el cuello ya no es rojo, si no que blanco, como signo de que ha crecido y madurado. El obi es más pequeño, las mangas más cortas, expone su cuello, no ocupa zuecos gigantes y el maquillaje es sobrio, se visten más llamativas y con maquillaje de maiko sólo para ocasiones especiales….

Una geisha es una persona muy culta, puesto que debe aprender artes como la danza, tocar instrumentos japoneses tradicionales como el Shamisen, canto, caligrafía, arreglo floral (ikebana), hablar perfectamente sobre política economía y un largo etcétera, pero además ella debe saber toda una serie de códigos que la convierten en el estereotipo de la mujer perfecta, llena de gracia y elegancia; una geisha debe ser admirable, irresistible, debe irradiar perfección. Y aquí mismo radica su angustia más grande: No es libre para amar, para dedicarse a la casa, a los hijos, al esposo. Siempre debe estar con una sonrisa a pesar de que anhele ser “normal”. Pero ahora no hay necesidad de convertirse en geisha cuando en Japón hay tantas alternativas laborales para la mujer, aparte de esto las geishas disminuyeron su número, porque después de tres años de que la segunda guerra mundial estalló, Japón quedó en la miseria, así que no había dinero para sustentar todo el lujo necesario de las geishas. Recuerden que acceder a este servicio es muy caro, mucho, mucho y es muy exclusivo, o sea, uno no llega dice quiero una geisha y punto, hay que hacer todo un trámite en la Okiya o contactar a la okasan, que es la geisha madre que se encarga de pagar todo el entrenamiento de estas. Además los jóvenes japoneses no están interesados en las geishas, ni siquiera saben lo que son…prefieren divertirse de otra manera, por lo tanto los que disfrutan de sus servicios generalmente son adultos que quieren recordar el pasado.

Quiero aclarar algo. Las geisha no son prostitutas, simplemente porque su trabajo no tiene que ver con el sexo, quiero decir que al final de la noche ella no gana su dinero acostándose con los clientes, pero ojo: ellas se enamoran por lo tanto si quieren acostarse con un cliente lo van a hacer, pero fuera de su rol como geisha, o sea, el sexo no es parte de su trabajo. Pero si una geisha quiere, puede tener un danna o protector, que le complace todo capricho y necesidad y con él tiene una relación de tipo sexual. Eso sí, hay muchas tipas que se visten como geisha y dicen serlo, pero en realidad son prostitutas, que serían las llamadas “geisha de aguas termales” que en 15 minutos están listas para realizar su danza tradicional que es más chanta que… Se ponen pelucas y al final de la noche se insinúan a los clientes para ganar más plata. Otra cosa es que antiguamente se usaba que la okasan vendiera la virginidad de una geisha al mejor postor, esto supuestamente porque las geisha vivían en deuda con esta, debido a que la okasan es la que mantiene la casa, compra los kimonos y todo lo que necesiten. Y esto también es lo que se le critica a la película “Memorias de una geisha” que se da a entender que todas las geisha lo hacían, lo que las convertiría en prostitutas al fin y al cabo, pero con un sistema muy complejo.

Las geisha son súper importantes para los negocios de la gente posh, por lo tanto ella debe encargarse de que todos los clientes se la estén pasando de lo mejor. y esto no es nada de fácil, imagínate tratar de entretener a un hombre arrogante, a uno desinteresado o a uno muy tímido, por eso ella siempre tiene una historia perfecta que contar y se encarga de que las copas de sake siempre estén llenas y esto es muy importante, porque así le sacan más plata a los clientes. Lo que pasa en una reunión de estas es privado, por lo tanto las geisha no hablan nada de lo que allí ocurra y las geisha se enteran de cada cosa…Pero los varones saben que en ellas pueden confiar, así que no hay problemas con contar las infidelidades y traiciones, estar borracho hasta no poder más or whatever. Aquí también yace una función clave de la onesan (geisha que simbólicamente es la hermana mayor de la maiko) ella debe traspasarle todos los conocimientos de interacción con el varón que no pueden ser transmitidos durante su entrenamiento para ser geisha. Y aprende por ejemplo qué hacer si ocurre una pelea entre los clientes o si este desea algo más que un vaso de sake…

Hacer poco hablé con una profesora japonesa de mi universidad y me dijo que a ella le encantaría que las geishas desaparecieran, que algunos japoneses admiraban a las geisha y que otros despreciaban su trabajo…opiniones polarizadas, pero que en general “no estaban ni ahí” “a japonés no le importa geisha”

Y ahí me pregunté que qué pensaba yo…y me doy cuenta de que me encantan las geisha, para mí sería el tremendo honor estar a cinco metros de una, pero me da una especia de amargor en la garganta, por la perfección obligada que ahora es la única conexión con el pasado del Japón cambiante, de esta nación que ha evolucionado más que ninguna otra en el mundo.

De lo que sí me alegro es que las menos de mil geishas que quedan principalmente en Kyoto y Tokyo principalmente se dedican a este único negocio impartido y dirigido por las mujeres para los hombres porque ellas quieren.

te amo. esa es la unica palabra que escucho que leo y que siento cuando pienso en ti. estoy tan loca que me he atrevido a poner mis ojos en ti. eres maravilloso. hoy me dijeron que yo tenía la culpa, que todo era cuestión mental. me dijeron que estaba obsesionada contigo. que era ridiculo, que me olvidara de ti…pero sabes que? te amo tanto que simplemente no puedo renunciar a ti. aunque no quisiera decir amor…es solo una forma para clasificar toda esta mierda.

se que aun no te amo por que no dejaria mi sueño por ti, aunque supiera que mi sueño va a llevarme a mi propia destrucción. te amo mi vida, no sabes cuanto te he soñado aqui conmigo, te he dicho mi vida y te he abrazado entre suspiros huevones, te he visto en tu casa y te he visto con alguien mas y me torturo pensando en que no me dejas…me das esperanza, de alguna forma. que acaso no sabes que si me miras asi me voy mueriendo de a poquito? eres un imbecil y me encanta tu imbecilidad, pero me preocupa el hecho de que me descoloques, no se como ser cuando estas tan cerca. no se que esperas de mi.

yo quiero decirte que te adoro y que no me digas nada pq ya se tu respuesta.,…esperando en el fondo que quieras decirme algo distinto….

nunca habia sentido esto por nadie. me habia gustado gente pero nunca de este modo tan completo, te adoro y te acepto tal cual hoy dia casi mori cuando te vi abranzando a esa señorita perfecta. tan inteligente femenina chiquitita y flaquita, la detesto. y mas encima habla tu idioma!

pero ya vas a ver! te juro que te vas a sorprender. me pregunto si voy a publicar este post todo destartalado. yo creo que si. no me importa que lleguen los wevones egocentricos a ponerme tildes y corregirme redaccion y toda esa mierda. yo se que se como adsdsdadsasd sabes que? no soy femenina soy muy torpe tengo conxtura de hombre y soy alta y morena y con kilitos de más, lo siento mucho si no te gusto, pero te juro que nunca te vas a olvidar de mi. aunque te olvides de mi nombre y mi apellido que tanto usas. lo que yo soy va a permanecer intacto en ti. y te vas a perder algo muy importante. te juro que nadie te va a amar como yo, nadie te sueña adsadsdaddsd como yo. nadie.

……………….

Hoy aún estoy considerando si realmente quiero publicar este post tan impulsivo…Me da vergúenza leerlo de nuevo.

Estoy tan contenta, hace poco me diste algo muy especial y no puedo separme de él. Ese día quería escaparme de ti, pero me encontraste ¬¬ y después, luego de molestarte con eso, sacaste el objeto que tuve que decir que yo me lo había comprado. Sabes? es el cuarto que me dan en toda mi vida. El primero fue para Navidad, me lo dio mi abuela, el segundo me lo dio mi madre, creo, tras haberla molestado infinidad de tiempo, el tercero me lo dio mi hija, cuando faltaban poquitos días para que se fuera de la capital con su novio. Y ahora me das uno tú. Me ha servido tanto. No he tenido pesadillas. Quiero ponerle nombre jajajaja…Te quiero. Tengo miedo. Pero ya sé lo que tengo que hacer. Ya lo mencioné arriba en esa lluvia de pensamientos…

 Este camino
Ya nadie lo recorre
Salvo el crepúsculo
Matsuo Bashoo.

Lindo cierto? Si no lo sabes, el  Haiku es un tipo de poesía japonesa (s. XVI). Compuesto por 17 sílabas. Oscila entre la rígida pauta de 5-7-5; 5-7-7. El Haiku, no tiene título ni rima. Ni siquiera puntuación o mayúsculas.

Haijin es el que se dedica a escribir estos poemas.

Los temas son variados: tristes, religiosos, humorísticos, etc, etc, pero quien mejor lo definió fue Bashoo: “Haiku es simplemente lo que está sucediendo en este lugar, en este momento”. El haijin puede inspirarse en un monte, un arroyo, la vegetación, el clima, especialmente hallan inspiración en las estaciones.

Desde el siglo XX el Haiku empezó a influenciar occidente, no obstante como Mario Benedetti menciona en Rincón de haikus:”Pero sólo influencias. No era frecuente hallar en la lírica occidental (particularmente la parnasiana y la impresionista) la fiel transcripción de la célebre pauta 5-7-5. Ni siquiera en traducciones (…) También forma parte del desafío el hecho de que si bien el haiku ha encontrado en América Latina buenos y hasta excelentes traductores, en cambio ha tenido escasos cultores originales (…) los otros que se atrevieron con esa pauta lo hicieron muy tímida y esporádicamente”.

Me pregunto cómo lo harán para resumir tanta belleza en un verso.
He aquí un poco de Haiku, abajo sale la página donde los obtuve, allí puedes encontrar muchos, llenos de una inmensa belleza y encanto

kumo o nonde
hana o haku naru
yoshino-yama

Se traga nubes
y vomita cerezos:
monte Ioshino.

BUSON.

kurezu to mo
ame koso yube
mado no aki

No es que atardezca,
es que la lluvia es noche:
otoño en la ventana.

SOGUI

chiri wa mina
sakura narikeri
tera no kure

Hoy la basura
son flores del cerezo.
Tarde en el templo.

TAIGUI

Aquí hay montones http://personales.alumno.upv.es/~ossanji/
Más información: http://www.elrincondelhaiku.org/

La verdad es que ya me había negado a redactar este post debido a que no lo hice inmediatamente ocurrido este “incidente” que me ha marcado positivamente después de todo. No me gusta redactar este tipo de cosas tan después de la fecha, porque la cosa no es la misma, falta un algo, el sentimiento un qué use yo. Pero bueno ya estoy redactando y en una pequeña parte no despreciable, lo hago para aclararle algo a una persona.

Ese día estaba muy triste, aproblemada y sola. Nunca supe que me convertiría en la burla, la verguenza y la angustia de varios. Sonreía con una cara de chica huecamente feliz, pensando que ese día sería como los otros, sólo tomar un poco de alcohol, conversar con los otros y luego a la casa, acostarse y llorar aquello que me complicaba, que simplemente no podía resumir, eran de esas pequeñas y grandes cosas a la vez, todas atacando together.

Cuando llegó el copete yo sólo compartía con otras dos chicas y cuidaba las cosas de mis compañeros. Después quedé sola, no recuerdo porqué. Vi cosas “graciosas” (o repudiables, dependiendo del lector, como jóvenes veinteañeros bajandose los pantalones para mostrar sus “vergüenzas”). Como estaba sola, ya no tenía porque fingir esa sonrisa nerviosa, mi máscara protectora, que aunque muchos no quieran reconocer, la mayoría del tiempo está. Bajé la guardia y dejé que esa sombra escondida hiciera noche el lago de las miserias, donde reposan las criaturas nocturnas. Eran olas y olas de imágenes y de nuevo estaba el Señor ese, escondido detrás del follaje, hasta que salió con su vara implacable, era el deseo desesperado de morir, dejar todo atrás y escapar.

Estaba con un tío conversando, no recuerdo bien lo que le decía. Me emborraché. Ya no era yo nunca más. Apenas una botella de cerveza…No sé cómo ocurrió. Habrá influido el hecho de llevar dos semanas comiendo muy por debajo de lo necesario? El fuerte deseo de evadirse? No lo sé y me da lata confesarlo porque otras veces había bebido botellas y botellas de cerveza sin ese resultado, tomaba ron, pisco, qué sé yo…

Qué tendrá esto de nuevo, después de todo no sería la primera vez?Es distinto, porque cuando estoy así no tengo dominio de mí misma y digo cosas que no son, que no pienso tampoco, porque las digo mal, de un modo que hiere, dejo salir mi oscuridad y quisiera tanto volver atrás…Pero sólo podría decirles a todos y todas que lo siento, que me perdonen. Me di cuenta que me quieren, aunque aquella persona me haya dicho “que nadie se preocupó de mí” las personas que a mí me importan estuvieron, se la jugaron y me doy cuenta de que no los cambio por nada, que ustedes valen oro, están conmigo aunque muchas veces sea una carga en descomposición. Por supuesto que a ti también te lo agradezco, sabes que sin ese dinero…

Casi lloro ahora porque saco este “evento” que enterré sin haberlo superado por completo. Gracias a todas, a todos. Y sí es verdad, no todos se preocuparon, mucha gente me difamó, pero es sólo gente solapada, quizá cuántas veces han estado en la misma situación y te juzgan, te condenan ¿Se creen Dios, tan elevada es su condición que pueden condenarme así de injusto?

Fue distinto también porque recuerdo con mucha suerte un 20% de todo lo ocurrido. Y le pido denuevo, con otras palabras a esa persona, que no condenes los dichos de una borracha que más que esto no puede hacer. Mira mi entera existencia. No sólo esa mancha. Soy sólo eso acaso? Y ya no quiero seguirme dando motivos para odiarme y tenerme asco.

Aún quisiera saber si me imaginé algo que pasó…Recuerdo un lugar lleno de ancianos muriendo, pudriéndose en una cama, todos de cabeza blanca o sin nada de pelo, abandonados prácticamente. Habrá sido en ese lugar al que fui llevada? Mi imaginación torcida? Un reflejo de mi condición?

Y de nuevo me ocurrió aquello. Varias horas antes de quedar en ese estado vi a un sujeto borracho pidiendo ayuda, que a diferencia de mí estaba abandonado a su suerte. Y por alguna razón, sin tener nada planeado o qué se yo, me sentí como él, me identifiqué con él, estaba en sus zapatos por un segundo, así sin entender nada, el hombre quedó en mi mente por varios minutos.Yo sólo seguí de largo. Qué podía hacer? Nunca lo supe.

Para el gusto de algunos, he pagado muy caro mi error, hasta fui avergonzada en clases, cuando una profesora alzó la voz y dijo: “Aquí hay una alumna que hizo esto y esto”, dando lecciones morales, echándome más en cara mi error.

Y como sé que no tengo control, tendré que sacar esto de raíz y aunque nadie me crea, soy yo la que me interesa que siga creyendo en sí misma: No voy a volver a tomar ni fumar y todos los etcéteras de ese tipo que me propongan. No me importa que digan que soy una exagerada, pero si no saco esto altiro se va a llevar mi vida. Sólo yo sé de qué hablo.

La primera vez que me robaron algo tenía al rededor de 8 ó 9 años. Era un objeto que ahora me da un poco de vergüenza confesar que lo quise, que era fan de él. Ja! era el báculo de Sailor Moon. La tipa que me lo robó era vecina mía, una niña que tenía todo lo que los demás querían. Se los compraba para presumir, eran objetos que ni siquiera disfrutaba como nintendos y cuestiones tecnológicas que apenas aparecían por ese entonces; miraba revistas como la “TV grama” en el furgón del colegio y gritaba :”¡¡Mijito rico!!”. A mí me gustaba jugar con ella, porque su casa era muy linda, de hecho mi mente infantil la recuerda como una de las más bellas casas que he conocido, incluso más bella que la casa de mi tío ABC1 en La Dehesa. El patio era grande con el pasto elegantemente cuidado, árboles con forma de animales y otros. Pajarracos de especies raras, flores finas, un aroma de libertad, redención, el espíritu volvía a tu cuerpo hasta que ella te hablaba de nuevo para presumirte cuán bien saltaba la cuerda. Camila Moreno, aún recuerdo su nombre. Aunque no me crean no la recuerdo con rencor. Lamentablemente a esta niña le faltaban, como decirlo, un poco de neuronas, así que se tuvo que retirar del “San Francisco de Asís”. Colegio en que sufrí y reí. Partí y volví.

Naturalmente ocurrieron otros “eventos” pero no los recuerdo con mucha claridad por su insignificancia.

Luego de varios años me di cuenta con mucho dolor de que estaba viviendo con el enemigo, de que el hogar al cual había llegado era una completa ruina. Ni siquiera podíamos ser llamados como una “familia”, dado el grado de la disfuncionalidad.

Nunca me llevé bien con mi hermana, así que con todo el amor que no pude darle a ella (o no quise) comencé a desarrollar una relación con mi prima hermana. A ella cuidaba, a ella aconsejaba, a ella compraba regalos, a ella muchas cosas que ya no son más. Ella era una niña normal, pero muy concentida por que su padre la abandonó poco tiempo después de haberla reconocido. Su abuela era la que realmente cumplía el rol de madre.

Quise mucho a mi prima, pero nunca me abrí con ella debido a su fuerte frivolidad. Sí, con el tiempo me di cuenta de que nada de lo importante era relevante para ella, lo único que deseaba era satisfacer sus caprichos y si dejarme sin nada de comer, calumniarme, dejarme en la ruina y hacerme peligrar era necesario no había problema. Bueno, eso fue una vez que fui operada y no podía comer nada duro y lo único que tenía eran unas galletas blandas que ella devoró. Una vez me mancho el plumón y me dijo “total esto es mío”sin ninguna razón lógica, cosa de siempre recordarme que yo era una vil allegada. Yo nunca le di tanta importancia a esas cosas, me dolieron, sí, pero aún la quería como se quiere a una hermana. Pensé que le faltaba madurar un poco y que ya cambiaría. Pero no, después vino lo peor.

Ahora, siendo más vieja me doy cuenta de lo que es un cleptómano y un simple ladrón. Y claramente puedo afirmar que esta pequeña degraciada (1,50 con suerte, 13 años en unos pocos días) es una simple asquerosa repugnante y digna de lastima ladrona de cuarta.

Se ha encargado de engañar a todo el mundo con que ha cambiado, pero me roba a mí y aún mi alma sufre por haber perdido todo el dinero de un año de sacrificio, documentos que fueron tirados a la calle y que puede recuperar justo en la fecha de la Prueba de Selección Universitaria, o si no todo mi futuro laboral se habría desvanecido. Y después más dinero y más cosas me robó. Se me vino gente en contra, problemas.Y un largo etcétera…

Y por eso quiero decirles a todos en este extraño día de lluvia literal, en el que te olvidas de que alguna vez hubo verano, en que los relampagos caen con furia y el cielo se ve teñido de sangre que difencien a un ladrón y a un cleptómano:

Los cleptómanos, aquellos que insisten en robar cosas, generalmente no son pobres, son de clase media, les da por el shoplifting y roban cosas pequeñas, como lápices, adornos y blah; a menudo no se dan cuenta. No roban en grupo. Se preocupa por su imagen, se arrepeinte de lo que hace, a veces sufre de trastornos de la personalidad, anorexia o bulimia nerviosa. Hay algunas teorías que indican que hay algo mentalmente mal con la víctima. Otra teoría de porqué los cleptómano roban es que hay un cromosoma adicional.

Ahora evidentemente el cleptómano, a diferencia del ladrón, roba por necesidad de satisfacer un desorden mental, mientras que el último roba, por diversión, o necesidad de satisfacer un bienestar material, económico o social llegando incluso al profesionalismo. Un ladrón puede pasar horas, días e incluso años planeando un gran golpe, mientras el cleptómano obedece generalmente a un impulso relativo dependiendo del lugar y tiempo en que se encuentre.

Siguiendo con mi experiencia personal nunca me había retorcido de ira, de odio. Nunca me había pasado eso de que mentalmente imaginaba encontrándomela con las manos en la masa y después darle los buenos golpes que nadie le ha dado, tirarle de sus gracientos cabellos de porcina, decirle que es una cerda repugnante y que se va a pudrir lentito un día no muy lejano.

Pero no lo hice porque no era lo correcto y porque no es parte de mí ser así. Una vez tuve la oportunidad y me costó tanto aguantarme las ganas u.ú…Pero ahora creo que no la odio, es sólo que no tengo sentimientos para ella, es como una cosa neutra, como lo que se siente por un desconocido…

Por otro lado esta “experiencia” me ha ayudado a desarrollar con todas mis fuerzas el deseo de la independencia, ya siento mis alas desplegándose jojojo

Por último decir que me basé en 3 ó 4 páginas de internet, experiencias y conocimientos de psicología. Si no pongo bibliografía es porque me da flojera, perdón por los derechos de autor. Oh sí las imágenes también.

Y después de las largas vacaciones, por supuesto ( a todo esto desde la ultima semana de noviembre que estoy vagando….) viene de nuevo el tiempo universitario, trabajo, qué sé yo.

Y no sé qué tanto quiera volver a esto:

Y pa más remate voy a tener clases a las 8 de la mañana…Me hace recordar que para cultura y civilización británica que era 10 para las 2 llegue temprano a LA prueba y LA disertación, si no me equivoco…Ojalá que las cosas no se tornen más difíciles.

En fin, mis queridísimos compañeros espero que hayan tenido unas muy buenas vacaciones. Ahora cada uno a lo suyo.

Juajauja no había visto este vídeo, está bueno para conmemorar al Transantiago que ya lleva más de un año en nuestro país. Sí, sí sé que es antiguo pero no lo había visto y me maté de la risa con él.

Y para qué hablar de la micrito chanta que nunca falta, a pesar de que “el Transantiago ha mejorado tanto”

βueno por suerte, a mí me ha tocado pocas veces enfretarme a esta situación, pero insisto que fue mucho más humillante haberles movido el trasero a los hombres en el mechoneo usach 2007, y ahora cuando es mi oportunidad de vengarme me da muchísima pereza, pa qué reventarles huevos en las molleras, si me los puedo comer frititos en la casa de la Chely. Eso sí como soy morbosa, supongo que me quedaré a ver las situaciones taldosas.

‘English’ is going to be the section in which I’ll be talking about stuff related to my lessons at the university and I’ll do some writing if I feel like that.

First of all I want to say ‘thank you people’ for reading me and for your thoughtful assistance that has rubbed off on me. Now there’s somenthing very important for you to know.

I’m talking about my goal and one of the goals of this blog. I’ve already been told that someone could help me with maths, I mean the math section of the Monbukagakusho’s test and that has just happened. Although I cannot see her I want to dedicate these lines to my dear Loreto. You’re a shining star, yes indeed.

She, the one who generously helped me, is a beautiful Spain girl that got the scholarship. She must be very clever, musn’t she? Thank you again Loreto!

Could you make out what she did for me? It’s simply outstanding.

I’m glad because of that, but still I’m a bit worried about some problems. But…It doesn’t matter!

And now I’d better do many things before it’s too late!

…Only if I were plenty of time…

Quisiera dedicar este post a nuestra querida Anita Alvarado, quien me parece una mujer digna de didicar algunas frases. Primero diré que no me he leído su famoso libro “Me llamo Anita Alvarado” lo he buscado en cada sitio donde veo libros y casi me ha dado un ataque al fijarme en las expresiones de los vendedores…Primero como frunciendo el entrecejo, un momento de silencio, luego una risotada, y después un “disculpa, no tengo ese libro”. Ni siquiera tuve el apoyo de mi madre, quién alentó el pensamiento intolerante de estos sujetos: “Quizá sea por el contenido cultural del libro, ha, ha, ha” ¬¬

¿Qué acaso un ex prostituta no tiene derecho a publicar un libro?

Les voy a decir uan cosa: A mí me gusta Anita Alvarado, porque es una mujer chora, o sea, a Anita Alvarado no le pones una pata encima, está bien, quizá su señor esposo en su tiempo le dio su buena zumba U_U, pero lo yo les estoy hablando de la Anita de Hoy. Es una mujer chora como ya dije, una mujer que no te da el amén fácilmente, una tipa
valiente y con opinión. “Yo no voy a hacer feliz a un tonto si no se me antoja”. Anita es conocida mundialmente, quizá no sea un ícono de honestidad y pulcritud, pero es una
tipa que la supo hacer, prueba de ello es la descomunal mansión de chicureo, el pisco de Anita, su libro, sus negocios (tiene hasta un centro médico).

 

Un poco de historia…

Anita alvarado actualmente tiene 35 años, tuvo su primer hijo a los 17 años. Cuando tenía 19 años emprendió su viaje a Japón, sin saber hablar inglés ni japonés.
En un bar de Aomori trabajó de mesera, donde recibía cachás de regalos de los japoneses calientes. Allí conoció alfamoso Yuji Chida, “el millonario”. Gracias a él Anita dejó de trabajar y año tras año vivió tapada en plata y lujo. Pero resulta que este tipo nunca fue el galán perfecto, resultó ser un desgraciado que al primer ataque de celos no dudaba en maltratar a su señora. Mejor, en palabras de Anita: “…me enteré de que tenía otras mujeres, que les regalaba relojes, dinero, joyas. Me dolió que me haya puesto el gorro
con otras tipas. Te pueden hacer lo que sea, pero eso no. Fue cochino. Él me pintó un mono de súper enamorado y que estaba enfermo de cáncer al intestito. Se hacía el grave y me puso el gorro heavy. En la televisión japonesa salió el listado de mujeres, su biotipo preferido-colombianas y brasileñas- y a cuál de ellas le dio el regalo más caro. Yugi Chida fue un chancho asqueroso”.

Este sujeto le tenía harta platatita en el banco a Alvarado, por lo que ella altiro pescó sus pilchas y se devolvió a Chile, años más tarde. Evidentemente, Chida no la dejaría ir tan fácil, la siguió a Chile donde se casaron bajo el rito pentecostal. En total Anita Alvarado habría recibido aproximadamente 5.000.000 de dólares.

Pero como saben Yuji Chida era un estafador. Se fue retobao a la cárcel y le dieron poquedad de años.

He aquí algunos dichos de nuestra geisha chilena, muchos contra la madre de Chida, es algo de lo que dijo en una entrevista en Japón de su antigua visita a su ex esposo, en la cárcel. “Yo me casé con un millonario, no con un ladrón. No sabía la procedencia del dinero”:

“Qué tipo de madre es ella. El hijo puede tener percance en la vida, pero el sentimiento de madre tiene que ser más fuerte. Si la madre no es capaz de ir a ver a su hijo,
¿qué espera el Japón de los japoneses?”.

Una pregunta la interrumpió. ¿Pero cómo quieres apoyarlo tú en la cárcel?.

“Qué rico debe ser ver a una persona en la cárcel y decirle ¡oye, estoy contigo, ya hiciste lo que hiciste, pero cuenta conmigo!. Ya lo hizo, no interesa, ya está pagando.
Catorce años es demasiado. ¡Estoy con él, les guste o no les guste, estoy con él!. Y catorce años de cárcel es una maldad, es demasiado”.

Pero Anita volvió contra la madre de Chida.

“En Chile recién me vine a enterar que la madre estaba viva. Yo creía que estaba muerta. O sea, estando en Chile me vengo a enterar que Chida tiene mamá, tiene papá y encima un hermano gemelo”.

“Pero me da lástima ver en los periódicos que la madre no va a ver a su hijo por el honor. Yo el honor me lo meto en el trasero si es mi hijo”, dijo Anita.

Sobre lo que he leído puedo decir que los japoneses no odian a Anita, algunos le reclaman que debió haber devuelto ese dinero en cuanto supo era robado. Ella es famosa en Japón, ya recordarán algunos en el “the beautiful people” como fue acogida por los japoneses, quienes gozaban con una foto de la geisha. Acá, en su país natal, la cosa es distinta.

¿Y ustedes hubieran devuelto la platita o se la hubieran quedado como Anita?

Tengo una imagen grabada de esta mujer: estaba comiendo y meneando la cuna de uno de sus tantos bebés, pero con el pie. Creo que es una mujer muy jugada y no sólo por sus hijos, como ella dijo, que no porque ahora sea una súper millonaria se iba a convertir en una cuica miradora en menos y egoísta. Imagínense que se le fue la plata comprándoles casa a los familiares, otra cosa es que hasta invitaba a su casa a los niños más pobres de la Iglesia Pentecostal.

Bueno, y aquí los dejo con el lyric de la canción de Anita Alvarado, que a todo esto cobraba casi dos millones en cantar:

Ya vamos a ver quien pone el huevo!!
Sacalo sacalo!!
Vamos pecadora!!

Dicen que dicen de mi
Que estoy gorda que estoy flaca
que no tengo ni un centavo
que yo tengo pura plata

dicen que dicen de mi
que si voy que si vengo
que me van a quitar la platita que yo tengo
dicen que dicen de mi que yo soy una pecadora
aquel que nunca ha pecado
que tire la piedra ahora!

La gallina que cacarea
es la que pone el huevo
la gallina que cacarea
la gallina eres tu!

La gallina que cacarea
es la que pone el huevo
la gallina que cacarea
Pecadora eres tuUUU!

Dicen que dicen de mi
que si lloro que si rio
que no tengo mucho tino
que enloquezco a los maridos

Dicen que dicen de mi
que yo soy una cualquiera
pero yo soy muy feliz porque vivo a mi manera
dicen que dicen de mi que yo soy una pecadora
aquel que nunca ha pecado
que tire la piedra ahora!

La gallina que cacarea
es la que pone el huevo
la gallina que cacarea
la gallina eres tu!

La gallina que cacarea
es la que pone el huevo
la gallina que cacarea
Pecadora eres tuUUU!

[Algo en japonés]
Conmigo!
[Más en japonés]

La gallina que cacarea
es la que pone el huevo
la gallina que cacarea
la gallina eres tu!

La gallina que cacarea
es la que pone el huevo
la gallina que cacarea
Pecadora eres tuUUU!

Se me olvidó decir algo para mis lectores no muy instruidos en la cultura japonesa…Recuerden que Anita no es, ni fue una geisha…Para algunos será obvio que diga esto pero resulta que hay gente que a pesar de toda la información que hay, sigue diciendo que las geishas japonesas son prostitutas…Acuérdense, por favor, de que “geisha” significa artista…Eso.

Ah otra cosa…A lo mejor, querido lector, piensas que no tengo suficiente autoridad como para publicar este post, puesto que aún no he leído la autobiografía de la geisha; sólo me basé en reportajes, el programa “the beautiful people”, y mi opinión personal. Es por eso que ofrezco la palabra a cualquier corrección, sugerencia, etc. En todo caso, como no hallé el libro ni en internet, me encargaré de que alguien me lo preste, cosa de que pueda mejorar mis dichos y opinar con un poquito más de autoridad. Gracias.