Egocéntrica, individualista, mimada…
El tipo era de apellido croata, no muy alto y moreno. Su voz era nasal, así que deduje que estaba enfermo. Procedió a detallar el programa work and travel un poco mejor. Yo estaba un algo nerviosa. Me había imaginado que la persona que me iba a entrevistar a mí y a mi amiga sería un gordo de 1,80, gringo total, cabellos claros, ojos azules y acento rótico al máximo. Iría a entender todo? Me entenderían mi acento británico?, Caerían en gracia mis maneras costumbres y visión de mundo? Pero ahí estaba ese sujeto que, hablando entre dientes, me producía cierta desconfianza y desazón. Describió un trabajo que se adecuaba bastante a los intereses de mi acompañante y los míos. Pero yo tenía mis dudas. La paga es de 7.75 dólares la hora. O sea, que si yo trabajara 40 horas a la semana (la pega es de 35 a 40 hrs también se pueden hacer horas extra) voy a ganar un total de 308 dólares, y 1232 dólares al mes. Me dijeron que gastaría unos 3000 dólares en todo, pasajes, programa, visa, las primeras dos semanas viviendo allá, etcétera etcétera. Allá empezaremos a trabajar el 15 de diciembre. Nos vamos el 13 eso sí. Así que ese mes, no es un mes trabajado… serían dos semanas…O sea que a todo reventar trabajaría unas 13 semanas. O sea, 4004 dólares…O sea que si soy muy moderada con los gastos podría pagarle a mi madre su inversión, que ella me dice es un regalo, pero como me lo saca tanto en cara, digamos que es un regalo con devuelta. Por lo menos quisiera devolverle la mitad. Estoy consciente de que con el dinero que gane allá también debo mantenerme, pero este trabajo te asegura la comida por lo menos y yo tengo claras las razones de mi viaje. El trabajo es en un 7-Eleven. A mí ese nombre no me decía nada, no me he fijado si eso existe en mi país siquiera, pero que mejor lo explique Wikipedia:
7-Eleven (inglés: seven-eleven) es una franquicia internacional y una cadena de supermercados locales. Es, desde marzo de 2007, la cadena de tiendas más grande del planeta en todas las categorías, superando a McDonald’s por 1.000 establecimientos. Estos establecimientos están localizados en dieciocho países, con un número realmente significativamente grande en el Japón, EE. UU., Taiwan y Tailandia (en este orden).
7-Eleven es una compañía subsidiaria de Seven & I Holdings Co. del Japón. Entre las ofertas de 7-Eleven están productos como Slurpee y Big Gulp
Si alguien quiere explicarme qué es un slurpee o big gulp será bien recibido jajaaj.
El psicólogo de apellido croata, nos dijo que este trabajo era bueno por lo de la comida y porque es estable. No es lo mismo trabajar en esto que en un centro de esquí que pague arriba de 10 dólares la hora si va a haber una tormenta que te impida trabajar durante quién sabe cuánto tiempo. Prefiero la estabilidad del 7-eleven, y también por el clima de Virginia, que es frío según me dicen, pero no es tan terrible. Mi mamá me dice que hay tornados. Ahora leo que ese estado es protestante, cosa que me agrada harto.
Cuando fue mi turno de hacer el test psicológico con el sujeto de apellido croata. Me sentí preocupada de que la prueba arrojara resultados extraños, ya que según algunos test tengo poco menos asperger…De pronto me vi seleccionando colores según mi preferencia. Me hallé mintiendo acerca de la posición del negro, que me tiende a gustar bastante. Miraba los colores en completa confusión. Tenía la seguridad de que si me pedían repetir mi elección no la habría podido reproducir. El truco fue sencillo. Si pensaba que el negro iba en la posición número tres por ejemplo, lo ubicaría en la posición quinta. Así que tanto no mentí. Ahora me siento ridícula al narrar este acontecimiento. Generalmente me abstengo de mentir. El deseo de la reserva me inundó, mi mente vagaba en cuestionamientos absurdos.
“Raffaella según el test, eres egocéntrica, individualista y mimada…”
“Me jugará en contra estas características?”
“Lo de individualista yo creo que sí. A los gringos les gusta el trabajo en equipo” dijo mientras observaba los números anotados al lado de figuritas con muchos trazos y cuadros pequeños y aburridos que para mí eran gramática china “Pero eres honesta, respetuosa, limpia y ordenada” Un frío me atravesó. Reprimí una voz que gritaba “no soy así, no soy así!” Mi rostro lucía como el de una persona a la cual se le cuentan asuntos triviales. No iba a discutir demasiado. No, no.
“Eres competitiva tú, Raffaella?”
“No, yo creo que no tanto. Pero cuando me gusta algo…” Una voz poco grata terminó la frase,
“Tratas de ser la mejor, no?”
“Sí, exacto. Me encanta ser buena en lo mío. Me esfuerzo para que así sea.”
“Oye, y estás cansada por la universidad?”
“Más que cansada estoy preocupada” Mis manos estaban heladas, las froté en vano. Realmente quería irme, no por lo incómodo de la situación, sino por que mi cuerpo me pedía sentir la llovizna de afuera y mis pies, en anchas y masculinas negras botas, reclamaban les pusiera en uso. Una sensación difícil de describir.
Luego le expliqué que estaba preocupada porque habían unas tontas envidiosas que me podían tratar de hacer difícil mi viaje. Lo cual es perfectamente cierto. Como debo viajar es factible que tenga que cerrar asignaturas con menos notas que el curso en general. Si ellas se enteran y reclaman, me sería complicadísimo cerrar el año. Me iría pésimo por una cosa de tiempo.
“Te salen niveles exagerados de competitividad. Yo creo que deberíamos trabajar en eso.”
Este comentario fue bien recibido. De corazón. “Todavía puedes cambiar, eres joven, cuántos años tienes?
“Veinte.”
….
“Ves? Todavía puedes cambiar”
“Me encantó conocerte, Raffaella” Dijo, yo guardé silencio. Repitió su mensaje dos veces más. Un beso en la mejilla. Adiós.
En el ascensor elaboro una definición bastante parecida a la de la rae:
- m. Exagerada exaltación de la propia personalidad, hasta considerarla como centro de la atención y actividad generales.
Traté de leer mi libro de nuevo, abro mi bolso y un título se asoma “Kafka en la orilla” Luego recuerdo una entrega que no puede hacer. Leo unas tres páginas de “Kioto” y nada me entra en la cabeza. La imagen que yo tengo de mi persona y lo que los demás ven en mí es un tema que nunca deja de sorprenderme. Fue raro que pensara esto a tal punto que me marcara. Una tipa que practicaba la lectura de las runas me diría una vez que un factor que me caracterizaría sería mi naturaleza carente de orden. A uno le dicen tanta cosa. Me dicen tanta cosa. Pero ahora lo pensé mucho. Por que será que reacciono tan diferente de un día para otro? Casi desde que desperté he querido cortarme. Pero me aguante y ahora casi no siento aquello. Esto de entender emociones es complejo. Si son sentimientos…Seguridad! Obvio!
Ahora mientras eschucho a Hajime Chitose me resulta hasta gracioso el apego excesivo a mi padre que el psicólogo me definió y el hecho de que dijera que no tengo depresión y que soy una persona estable emocionalmente.
No era eso. Lo sabía. Gracias.
Eran días de mucho calor, de mucho ocio y de mucho qué pensar. En ese entonces estaba enfocada en asuntos banales que a ninguna parte me llevarían. A pesar de que me dejé estar ciega, siempre pude ver un halo de luz que siempre me impediría tomar decisiones apresuradas que después tendrían consecuencias devastadoras. Pero quise darme el lujo de hablar de todos modos, de sacar toda la mierda que tenía encima. Sufrí mucho porque tú Aracelli, decidiste volver a la bulimia, me usaste como excusa? Era un acto de amor aquello? Lo que sé es que eso ya pasó y que me moví para que tú retrocedieras, me obligaste a estar bien y te lo agradezco como a ninguna otra persona. Después de eso decidí ir al psicólogo. No recuerdo si fue la primera o la segunda sesión, pero me dijo no creo que tengas anorexia. Lo cual fue bastante predecible, pero al parecer no le gustó mucho a mis padres que me llamaban anoréxica, enferma de cáncer, flacuchenta y muchos otros apelativos extraños que no eran mal intencionados, sólo un poco descuidados y poco empáticos. La cosa es que esa revelación terminó siendo estremecedora, ya que a mí me llevaron al psicólogo para componerme. Y yo nunca me hallé rota, pero ahora me doy cuenta de que tengo que tener mucho cuidado con lo que diga. A veces mostrar mucho conocimiento acerca de ciertos temas levanta sospechas injustificadas. En este momento mi peso-unos 63 kilos- es lo que menos me importa, al menos en el sentido banal. No me preocupa en el mismo sentido de antes y cuido mucho mi conocimiento delante de mis padres. El psicólogo me está haciendo muy bien. Pero lo curioso es que jamás hablamos acerca de la comida, posibles enfermedades y cosas así. Lo que más hace este sujeto es decirme que necesito un pololo, novio, enamorado, como sea…¬¬ En ese punto diferimos con mi psicólogo porque yo estoy en otra onda en este momento de mi vida. Ni siquiera la U juega el rol primordial.
La cosa es que durante aquel tiempo me dediqué a analizar algunos datos conocidos acerca de la anorexia. Me leí cuatro libros.
Uno de ellos, Días perdidos de Marya Hornbacher, su historia sí que es extrema. Su peso osciló de los sesenta y uno y veintitrés kilos y medio, desde los diez a los veintitrés años. Incluso perdió 7 centímetros de altura, ya que su deteriorado organismo llegó a devorar un trozo de su columna vertebral.
Es interesante notar que mientas más desarrollo económico, mayor es el número de personas que renuncian a comer , exponiéndose incluso, a la muerte, sin tener precisamente inclinaciones suicidas, pero creen que la mejor forma de ser, es la de no injerir un gramo de grasa, no provocar a la carne. Y a pesar de que sabe lo que es el hambre sigue reduciendo calorías y castigándose realizando maratones si es necesario para compensar las calorías innecesarias. Y de adónde viene esto? Esto deviene de que para el anoréxico la autoestima se centra en el ayuno, ya que es precisamente el ayuno lo que los llena de ese poder y control, de ese saberse no dependientes del mundo exterior, ellos saben que el resto del mundo necesita comer, pero ellos no, así encuentran su identidad y la salvación mediante el no comer, mediante la desaparición del cuerpo o fuente de pecado.
Creo que sentí aquello en esa etapa de mi vida, esa etapa en la cual pesé esos 55 kilos, no tantos meses atrás y es que cuando tienes la cagá en tu vida, tener el control de al menos los kilos que pesas es tentador y adictivo. Pero nunca me sentí bien así. Bueno y lo que ya he contado antes.
Leí Abzurdah y me pareció que es el clásico arquetipo de la anoréxica, es decir, una niña con sobrepeso que es discriminada por sus compañeros. Cielo Latini, la autora de este libro, creó “mecomoamí”, en ese tiempo, una página pro ana. Aquí las anoréxicas y no anoréxicas que admiran a estas, más conocidas como “wanna be” encuentran como más comprensión y una fuente como para “desahogarse” de tanta mierda que turba a la mente. Y hasta este punto estoy de acuerdo con que las anoréxicas tengan su espacio de expresión en la internet, y me molesta que les borren las páginas, porque como ellas mismas dicen , quién inhibe a los gorditos y sus adicciones? O los tipos infundiendo esto y aquello? Pero resulta que en la práctica estas páginas muestran a la anorexia, esta enfermedad devastadora, como un estilo de vida digno de morir por, digno de arrasar con tu familia, tus estudios, tus aspiraciones, etc, etc…Entonces muchas niñas preadolescentes encuentran tips para vomitar y hacerse mierda y no es justo! No es justo me parece…
Otro libro fue “La dieta de la muerte” de Denisse Fuentes. Esta chilena llegó a pesar menos de treinta kilos en dos etapas de su vida. Una enfermedad, la hemiparesia, la condenó a mantener regímenes extrinctos, también la presión de la madre y la familia entera por la cuestión del peso la llevó a empezar a provocarse vómitos y así se sumergió en la enfermedad. Lo que este libro deja es una reflexión que debemos realizar como país ya que esta enfermedad no está contemplada en el auge, la presidenta Bachelet se hizo la loca ante este caso que remeció al país entero. No hay atención especializada, no hay nada. Y por qué? Por qué no? Siendo que ha avanzado tanto la enfermedad…Incluso ahora algo que me llama la atención es que hay montones de trastornos alimenticios como la drunkorexia, que se caracteriza por omitir comidas para consumir más alcohol…la ortorrexia que se caracteriza por consumir alimentos saludables en exceso.
También me leí “Sin rollos” (Viviana Assadi/ Sofía Beuchat) Este libro es nada que ver con los otros, me lo leí de ociosa, ya que me dijeron tanta cosa…Pero ahora ya esta todo arreglado y se los cuento sólo por que tenía ganas, pero debí haberlo hecho antes, ahora me cuesta unir cosas que para mí están muy enterradas, ya aprendí de ellas y no necesito rememorar malos momentos. Ja1 Bueno como estaba diciendo me leí ese libro y me pareció que fue EL tirón de oreja para los gorditos que empiezan a dar cientos de excusas para justificar el sobrepeso. Generalmente aducen que son otros los que les dan comida, no son ellos los que comen; son los genes los que los hicieron gordos, no su conducta…Otra cosa interesante que encuentro cierta es que el gordo que de verdad es gordo no habla acerca de su problema, porque tiene miedo de no ser comprendido, ya que sabe que la flaca le va a dar cientos de tips y dietas que ella ya trató de seguir cientos de veces sin resultados. Y no habla! En cambio la flaca vive molestando con que su trasero está enorme, que los senos garrafales, que parecen yegua, elefanta y así pasan por el zoológico entero… Muchos gordos son alexitímicos, o sea, somatizan, hacen cuerpo los conflictos. La cabeza molesta, el colon se irrita y nunca piensan que esto tenga que ver con sus emociones…
….
Creo que mi siguiente post va a ir dedicado a todos aquellos que están estudiando para la mombusho de pregrado. Quiero seguir desglosando preguntas. Algo que me deja bastante intrigada es el hecho de que me buscan bastante para esos tips, pero no me dejan preguntas. De verdad quiero ayudar. Así que comentad, mandadme ejercicios, etcétera!!! De verdad que me parece que hace falta información detallada acerca de las pruebas del monbusho, más ahora que han cambiado tan drásticamente.
Pablo, aún no sabes la fecha de la prueba?
A ese nivel estamos, ya me imagino el nivel de estrés….
Me voy a hacer una regresión con mi psicólogo. Ahora podré saber mi relación con lo oriental con más detalle. Muchos saludos y cariños a todos.
Niños, den señales de vida? Se tiran a la prueba o no? Necesitan ayuda?
Some Japanese Concepts
Como de costumbre, he cambiado el tema del cual quería hablar, ya que dejé pasar tanto tiempo que es inútil rememorar tales cosas. Es extraño. De cierto modo sé que tarde o temprano hablaré de eso, y me dará lata, porque sólo me demostrará lo inmadura que he sido, pero no me importa, ya que no trato de vender una imagen, sólo busco encontrarme, dar lo mejor y ser feliz.
En fin, quisiera comentar aquí algunas de las características de Japón que me encantan y que aquí en el mundo occidental, son más que raras de encontrar. Así que voy a empezar por el colectivismo, este concepto implica que la sociedad japonesa es solidaria. Y los japoneses se esfuerzan mucho, pero no con un afán individualista que los hace triunfar separadamente del grupo al cual pertenecen, y fomentar el ittaikan. En la literatura uno siempre puede hallar el contraste que se hace con la sociedad americana, que como es sabido, no es nada fraternal. Es por esto que cada persona en una familia ayuda, organiza, coopera; no como en la sociedad americana, en la que es común que toda la responsabilidad de una determinada labor recaiga en un solo individuo. Tanto es el afán por estar juntos que en 1956 más de un centenar de japoneses murieron aplastados en el santuario de Niigata. Este afán de la unión los lleva a respetar las deidades sobrenaturales que representan sus antepasados. Por esto también los tipos admiran al personaje de animé que estuvo solo desde el principio y gracias a su esfuerzo y perseverancia, se va haciendo de amigos y seres queridos y pelea, pelea hasta ser muy feliz! Sé que estoy siendo superficial con este concepto y me gusta hasta el sentido que aquí he descrito, no voy a profundizar en las repercusiones que este sistema tiene, por ejemplo, sobre el trabajo, el japonés que se obligado “a ser fiel a su grupo” y no puede dejar la compañía, a pesar de que haya sido ofrecido un puesto más atractivo, el hecho de que no pueda trasladarse y acceder a trabajos en el exterior, la relación empleador-empleado, el orgullo y la vergüenza compartidos por el grupo o el ego enfocado a mejorar la reputación del grupo entre varios. En todo caso me parece mucho más aceptable que la otra cara de la moneda que imparte el sistema capitalista americano.
Me gusta saber que me veré enfrentada a vencer el soto para entrar al uchi.
Y también la comidaaaaaaa!!!!
Hay algunas cosas que me muero por conocer! Como por ejemplo los jardines Zen, donde las rocas, que representan islas, se ubican en la blanca arena, que simboliza el océano.
El templo del Pabellón Dorado, es un edificio de tres plantas ubicado en los terrenos del templo. Las dos plantas superiores del pabellón están recubiertas con hojas de oro puro. El primer piso tiene elementos de una residencia aristocrática, el segundo es la residencia del guerrero y el tercero, es un templo Zen. Se ha conservado a través de los siglos cuidadosamente ya que en 1950 un sacerdote celoso de la belleza del edificio lo incendió….Después al tipo lo declararon loco y se suicidó según me ha contado mi profe de Japonés, a todo esto aún no me meto en el taller, estoy esperando mayo, las clases ya empezaron, though.
El festival Gion de Kioto Dura gran parte del mes de julio, especialmente el día 17. Entonces, unas carrozas decoradas recorren lentamente las calles de la ciudad, acompañadas de música o-hayashi. Sus orígenes yacen en el año 869 como una plegaria a los dioses para que acabaran con los espíritus malignos que pensaban estaban causando la enfermedad.
También quiero conocer Nara y su buddha gigante de 15 metros de altura
El Kabuki de Tokio!!!
Otro elemento que me gusta mucho de Japón es la comunicación no verbal. Esta es aprendida tanto consciente como inconscientemente; las conversaciones están sujetas a una interpretación, el silencio se inculca como un método de comunicación. Me encanta! Porque el silencio se ve como una virtud que todos deben incorporar. La reverencia en vez del saludo occidental… Una maravilla!!!
Me gusta también el hecho de que exista una diferencia tal como el giri and ninjoo, o sea la norma que implica relaciones recíprocas y el sentimiento de amor, bondad, empatía, esos que se dan entre madre e hijo, o entre amantes.
El gambaru !!!El persistir y dar lo mejor!!!!!!!!!!!
Lo dejo hasta aquí aunque no estoy muy conforme con el post pero creo que deberé empezar a redactar cosas más cortas, porque el tiempo me escasea y no pretendo dejar el blog. Mañana iré a mi primera clase de japonés. Hoy día me saqué una mala nota y me siento rara, ya que sé que mi principal habilidad en inglés es el writing supuestamente, pero me dio tanta flojera hacer ese trabajo a la pinta de la profe que se me fue el puntaje en puras idioteces y tuve errores idiotas que creo mi computador autocorrigió. En realidad creo que esa nota es un “suficiente” pero como son las cosas acá esa nota deja harto que desear, pero es que me cansé, ya no quiero sacarme los 7.0 por tener un numerito bello en mi promedio final. Sí quiero tener notas decentes, ya que puedo acceder a beneficios de este modo, pero adiós a eso! Por qué no puedo pasar desapercibida en el curso mío? Qué les importa a las tontas si estoy presente o ausente si participo o no, si me dejan entregar un trabajo después o no, por que cresta no se pueden ocupar de sus vidas??? Tontas! Lo importante es dar lo mejor de ti para ser una excelente profesora!!!
Mis saludos y perdón por el despelote.
Ayurveda
Una de las cosas que más disfruto hacer cuando estoy de vacaciones es leer un poco, y en esta ocasión me gustaría compartir algunos de mis intereses con ustedes. Hace una semana empecé la universidad de nuevo, y me gustó volver, en parte porque me encontré con profesores “nuevos” y harto native speaker así que ahora ocupamos mucho más inglés, lo cual me parece excelente, ya que detesto escuchar tanto español a pesar de que ya estamos en tercer año. Me enteré de que el profe Ortiz – profe de fonética – me propuso de ayudante para la asignatura y eso me sorprendió mucho. Me dicen, eso sí, que al final quedó la Xime de ayudante oficial, pero el hecho de que haya pensado en mí para esa labor, me deja atónita; se me subió la self-confidence ajjaja! Tengo 7 asignaturas, pero una – discurso oral – se divide en tres, con tres diferentes profesores y requisitos. ¬¬ y planeo tomar asignaturas libres, así que se me vendrá harto pesado.
En fin…En las vacaciones leí un par de libros de Chopra. Siempre me llama la atención los enfoques de este gurú, sus ideas concuerdan bastante con mis principios personales. Y he decidido “seguir” esto, ya que este enfoque mente-cuerpo satisface mis inquietudes y me parece que como filosofía de vida es fácil de aplicar for ever. Deepak Chopra en su libro “El peso Perfecto” muestra un programa de control de peso bastante singular; parte explicándote que no hay nada malo con tu cuerpo, te dice que eres perfecto y más importante aún, que eres único. Por lo tanto tu peso ideal no puede ser expresado en dos dígitos, ya que es algo subjetivo. Solamente cuando uno se siente saludable, lleno de energía, atractivo y conforme con su cuerpo se ha alcanzado el peso ideal. Así que solamente tú puedes determinar cuál es tu peso ideal. Y obvio, esto puede sonar muy abstracto, ya que quizá no nos sentimos perfectos ahora, o tal vez nada de bien con nosotros mismos.
Este programa no se trata acerca de contar calorías, ni de matarse de hambre o tanto ejercicio como se podría esperar. Lo que uno encuentra son consejos simples y naturales que ayudan a hallar un equilibrio mente-cuerpo. Con el ayurveda uno encuentra una combinación de elementos emocionales y espirituales que no se hallan en las tablas del peso ideal de los alópatas.
No puedes habitar la misma carne para siempre,
Creas un nuevo cuerpo a cada instante,
El cuerpo no es una cosa, pero un proceso,
En menos de un año los átomos de tu cuerpo cambian por completo.
Ayurveda,o “la ciencia de la vida” es la medicina tradicional india y probablemente el sitema curativo más antiguo.
Cada vez que algo ocurre en tu mente, algo ocurre en tu cuerpo, así que el ayurveda define 3 agentes del flujo dela inteligencia a través dela fisiología que son los doshas
Los doshas son principios mecánico cuánticos mente/cuerpo, que rigen el flujo dela inteligencia a través de la fisiología, aquí va la descripción-tomada de esta página- de cada uno:
Vata corresponde al aire, y se asocia a personas de constitución delgada, carácter despierto e inquieto y sueño ligero. Un visionario nato, vive la vida a paso acelerado, con rápidos cambios de humor. En sus mejores momentos son ingeniosos y ocurrentes, y pueden conseguir lo que se propongan.
- Enfermedades asociadas a predominancia de Vata: sistema nervioso, artritis, migraña, desórdenes digestivos, problemas emocionales.
- Sensibilidad al viento, al frío, a la sequedad.
- Apetito: variado, dias con mucho apetito, otros inapetentes. Digestión difícil.
- Complexión: estatura mas alta o baja que el promedio. Delgado pero fuerte.
- Peso: bajo o peso variable.
- Cara: larga, delgada, pequeña, con tendencia a envejecer prematuramente.
- Ojos: pequeños.
- Brazos: muy largos o muy cortos en relación con el resto del cuerpo.
- Piernas delgadas, largas o cortas en relacion con el resto del cuerpo.
- Sed: escasa.
- Tórax: estrecho- Uñas quebradizas
-Sexualidad: Interés sexual variable, fantasía sexual activa
Pitta se corresponde al fuego y al agua, e individuos de complexión media, temperamento enérgico, mente afilada, humor variable y apasionado y sueño tranquilo. Dinámicos y apasionados, siempre dejan huella. Además, disfruta llevando el mando.
- Enfermedades asociadas a predominancia de Pitta: fiebres, infecciones, inflamaciones, ulceras, urticaria.
- Sensibilidad al calor y al fuego, agravada cuando hace mucho calor.
- Apetito: mucho apetito, irritabilidad cuando no se como a la hora acostumbrada.
- Complexión: estatura media; estructura corporal medianamente desarrollada.
- Peso: moderado, con buen tono muscular.
- Cara: formas angulosas, afiladas, agudas.
- Ojos: tamaño medio, irritables, sensibles a la luz.
- Brazos: medios.
- Piernas tamaño medio; fuertes.
- Sed: sedientos.
- Tórax: moderado
- Uñas suaves
-Sexualidad: Interés e impulso sexual alto
Kapha se asocian a la tierra y a las personas de constitución fuerte, buen apetito, sueño profundo y carácter estable y cariñoso. Es el más leal y estable de los tres doshas, lo que le convierte en el compañero perfecto, que nunca pierde la calma: el peligro es que puede degenerar en pereza y pasividad.
- Enfermedades asociadas a predominancia de Kapha: problemas respiratorios, retención de agua, bloqueos, depresión.
- Sensibilidad al frío y la niebla; te gusta el sol.
- Apetito: apetito consistente, metabolismo lento. Comes de más cuando estás deprimido o ansioso.
- Complexión: fuerte, vigoroso, robusto, corpulento.
- Peso: pesado, firme, en algunos casos obeso.
- Cara: redonda, suaves contornos.
- Ojos: grandes y prominentes.
- Brazos: robustos y bien desarrollados.
- Piernas: robustas y largas.
- Sed: moderada.
- Tórax: ancho
- Uñas fuertes
-Sexualidad: Interés e impulso sexual constante
Se supone que hay tipos de un solo dosha, de dos, y de tres, lo que sería muy raro.
Se les recomienda a los vatas que insistan en los alimentos fuertes y pesados como estofados, panes y postres calientes, que todo esté muy cocido y pequeñas cantidades de frutas y verduras crudas. A los pitta se les recomiendan las bebidas frías y ensaladas y evitar comida muy caliente y condimentada, deben evitar la carne, nada de comida procesada. A los kapha se les sugiere que eviten los helados, manteca, leche, postres, alimentos abundantes en grasa y dulces. Deben consumir comida ligera y tibia; deben comer sólo cuando tengan hambre. Les resulta muy beneficioso ayunar una vez por semana.
Me gusta mucho el ayurveda y deseo poner en práctica estas recomendaciones.
La verdad es que en este post no he abarcado todas las temáticas que tenía preparadas, pero decidí dividir el tema, así que ahí espero poderles contar pronto lo que realmente tenía planeado. No pude redactar tan luego como quise: ME ECHÉA PERDER MI NOTEBOOK!!!! T.T
No estaba muerta andaba de….
Andaba de estudia, mierda, termina esto, empieza esto otro, haciéndome añicos un poquito, siguiendo adelante, retrocediendo dos pasos y así: triunfos y desdichas, agridulce.
Noviembre….
Diciembre…
Enero…
Piensa, querida Raffaella, qué mierda te pasó en esos meses que abandonaste tu bebé, tu pequeño blog…La verdad es que no lo abandoné, mis queridos lectores, lo que ocurre es que nunca llegué a publicar los escritos que les tenía preparados…Y en un mistake cuasi mongólico les descuidé para finalmente perderlos…Y perderlos para siempre, así que deberé reconstruir un par de historias por allí, y como por fin estoy de vacaciones, les contaré de todos esos periplos mentales en un par de días…
Tengo que tomar una decisión muy importante. La verdad es que hoy me pasó algo que puede cambiar el rumbo de mi vida de un modo tenebroso y necesito ayuda, mucha de la ayuda que aquel “ojo externo” puede ofrecer, pero por el momento no tocaré esos temas tan delicados e íntimos, sólo quiero resumir algunas cosas personales o algo así…
Creo que me fue bien en la universidad. Pasé todos los ramos asignaturas. No me fue tan bien en educación, no es mi pasión y les dediqué menos tiempo on purpose para dedicarme más a mejorar mi inglés. Me destaqué bastante en todas las asignaturas que eran netamente inglés, de hecho, fui la mejor de fonética, vi los 7,0 del famoso profesor Ortiz , el que no me dio muchos méritos a mí, ya que sabe que las notas son notas, pero la mejor fue la Ximena, sin duda se merecía todos esos aplausos, jajaja a mí sólo me habrían incomodado…Voy a echar de menos a ese profesor…Es la mejor pronunciación que conozco, su voz no me parece real…Es tan como… perfecta; me alegra mucho haber hecho los cursos de fonética con este perito de la lingüística, reconocido internacionalmente, un orgullo, un tipo dedicado al inglés, un encanto de persona. Me fue muy bien en teoría gramatical y composición inglesa…De hecho, ese profesor de las anteriores subjects me sorprendió muchísimo cuando me contó que mi inglés era “el tercero mejor” No sé cómo puede pensar eso, cuando hay gente tan aplicada en mi curso…Realmente me sorprendió. Yo no se lo pregunté, ni mencioné parecidos, él lo dijo solo, tan como de la nada que aún me confunde regresar a ese momento, a sus ojos aparentemente sinceros, nuestro caminar apresurado hacia el frontis de la universidad y la mezcla de mis pensamientos fermentando…En una sola asignatura me fue regular, quiero decir, de las que eran netamente inglés, pero eso se debió a que esta fue impartida por una profesora que no siente agrado por mi persona y que cuando puede tirarme una pesadez no duda en hacerlo. Y su desagrado siempre se hizo manifiesto en las notas y mí me da igual su ramo, es decir, la forma en que ella maneja el ramo me parece insípida y poco pedagógica…No me puedo olvidar de sus duras e injustas palabras para con la Fran “Ud no tiene las habilidades necesarias”, “reconsidere seguir en la carrera”. No sabe nada esta tipa! No sabe el daño que le hizo a la Fran! ARGHTT!!! y sus explicaciones tan convincentes “Raffaella a usted no le sale la vocal número dos, porque no es cuica” Dios Santo qué explicación!!!Me arregló la existencia! seguramente voy a salir pronunciando hasta las vocales del alemán con esa explicación tan grandilocuente!
Mis clases se extendieron hasta el 20 de enero, así que tuve rendir y rendir. Estaba harta, pero quería seguir yendo a la universidad. La verdad es que me he ganado la mala voluntad de casi todo mi curso, ha habido confusiones estúpidas, he cometido errores… y las tías parecen odiar mi rareza. Y cómo voy a cambiar mi esencia? Acaso debo nacer de nuevo por ellas? Pero mientras tenga mi pequeño grupo que me estima, soy feliz muy feliz, porque me querrán pocos, pero me quieren de verdad y muy intensamente, no me importan sus persecuciones y sus calumnias, yo voy a seguir adelante de todas maneras, voy a dar lo mejor de mí, realmente amo los idiomas y voy a esforzarme cada día.
Mi mamá vendió la casa y me abrió una cuenta en el banco. Hace unos pocos días tomé todas mis luquitas y me fui al registro civil a comprar el pasaporte. Compré el de 32 hojas, algo más de 45 mil pesos, con una duración de 5 años…Hoy lo recibí. Pensé que esas cosas se demoraban mucho más, pero sólo fueron sólo unos días. Me siento toda una cosmopolita! Y no conozco ni Argentina! Hablando de Argentina una tía de allá está viviendo con nosotros, su llegada me parece algo muy misterioso, me saluda de doble beso, es muy cariñosa y su acento es pegajoso, realmente está necesitada de afecto y quisiera dárselo pero aún no reúno la fuerza como para salir de mi hambrienta burbujita y entregarme tal cual soy. Debo pedirles un consejo, pero esa es harina de otro costal…Cada día más cerca de US. Ese viaje significará muchas cosas, mejoraré mi inglés ganaré dinero y mis padres tendrán la experiencia de mi ausencia. Puede sonar ególatra de mi parte, pero considerando que pido permiso hasta para irme a comprar un chicle a la esquina creo que les afectará bastante no tener a la mayor “cerca” no porque sea súper útil o un símbolo de virtud intachable, sino porque simplemente siempre he estado, porque jamás había deseado nada y había limitado mi maravillosa vida, a la mera existencia, al simplemente “ocupar un lugar en la tierra” y que ahora salga con este tremendo sueño y meta…Es que algo ya no esigual!!! Y mi padre me cuenta muy seguro de sí acerca del muchacho que trabaja para el tipo de la Universidad de Chile que reparte las becas para el país, que donde es más difícil de quedarse a vivir para los chilenos es nada menos que Japón, y que sea el de la tierra, papito, no me desanimas!!así que cuando me vaya a US tendrán la experiencia de no haberme tenido durante harto tiempo, de saberme sola y feliz en otro país, autosuficiente y un montón de cosas más que de mí no creen y que sólo yo sé habitan en mí.
El Mombusho está cerca.
Se agazapan problemas.
De algún modo los supero,
No desisto,
Sé lo que quiero,
Sé para dónde voy
Sé cómo, cuándo, dónde y por qué,
Me veo en esto,
Tengo el amor y la abnegación,
Agradezco cada día y por esto y más creo que vivo, no sólo existo…
Interpretación de los sueños
Qué son los sueños?
Para qué soñamos?
Son preguntas que de verdad captan mi atención.
Hay psicólogos que dicen que soñar no sirve para nada, que los sueños no significan nada. Pero la teoría más aceptada es la de descanso-reparación, como que nos “apagamos”.
El que revolucionó el campo de la interpretación de los sueños fue Freud. Literalmente revolucionó el campo porque anteriormente básicamente existían dos teorías, o métodos para descifrar los sueños. El primero consistía en reemplazar el contenido del sueño, por otro completamente diferente, por ejemplo, podemos remitirnos a la biblia ¿se acuerdan de la predicción que José hace del sueño del faraón-aquel sueño de las 7 vacas gordas, después de las cuales 7 vacas flacas llegan a devorárselas – que vino a significar 7 años de hambre en la tierra de Egipto que consumirían el producto de 7 años de trabajo? Así también tenemos a los egipcios que pensaban que los sueños eran una forma de comunicación con los sagrados dioses, así que los sueños, eran profecías, advertencias y consejos. Los griegos, por ejemplo, practicaban la incubación y se iban a montes lejanos donde consumirían alguna droga para que después el sacerdote les diera el significado del sueño. Si te das cuenta aquí nadie se habría atrevido a decir que los sueños eran irracionales. Para ellos los sueños, no sólo eran una extensión de la realidad, sino que un mundo más poderoso.
El segundo método consistía en tratar al sueño como una especie de código secreto en el cual cada signo ha de ser traducido en otro signo de significado conocido, ejemplo si soñamos con un funeral podemos buscar en un libro de sueños y hallaremos que ha de ser traducido por “compromiso”, entonces ahora sólo queda establecer una conexión que asumiremos de acuerdo al enredo que he descifrado. Freud enfatizó el hecho de que los sueños no eran mayoritariamente un tratar de complacer deseos ocultos, sino que un procesar material reprimido que casi siempre era desagradable. El tipo no sólo tomó en cuenta el contenido del sueño, pero también la personalidad y posición social del sujeto, para que de este modo un mismo sueño tuviere un significado para el hombre rico, el pobre, el casado, el estudiante, el comerciante, etc.
Cuando sueñas estas en REM, o sea los sueños son conscientes; no inconscientes como se piensa, lo que pasa es que no sabemos que estamos soñando, entonces inmediatamente mal deducimos que son inconscientes. Gastamos las mismas calorías cuando estamos despiertos y cuando estamos en REM, es todo muy semejante.
Lo que hacen ahora los sicólogos para descifrar los sueños es básicamente recurrir a ciertas preguntas claves. Por ejemplo recurren a los sentimientos: si se sintieron, por ejemplo, muy asustados en el sueño, se preguntan que les está haciendo sentir miedo en la vida real y teniendo esa información le atribuyen un significado al sueño. Si no se está en contacto con los sueños lo que se hace es recurrir a la acción y es aquí cuando hallamos el típico sueño de no poderse mover, de gritar por auxilio, pero sin ser capaces de articular sonido alguno. Y aquí la pregunta que se ha de hacer es si hay alguna situación en mi vida real que me esté paralizando, si hay algo importante que tenga que expresar y no lo estoy haciendo, o a lo mejor hay algo que estoy diciendo y no me siento escuchado. Otra cosa que se hace es analizar los juegos de palabras o el vocabulario mismo del soñador. Aquí por ejemplo recuerdo un sueño que un psicólogo relató en la exposición de talleres de psicología de la universidad de Santiago. El tipo soñaba que estaba en una especia de playa se desplazaba caminando en la suave arena, mira el cielo y ve barcos volando una serie de weird stuff y en eso al tipo se le ocurre mirarse la mano y se ve montones de cuadraditos de colores y se siente tan extraño que no puede evitar contarle el sueño a un amigo, cuando lo está relatando dice: “Y tenía banderas en la mano” Y qué pasó? Pues el tipo se dio cuenta de que las palabras se habían traducido en imágenes: Estaba enamorado de una jovencita de apellido “Banderas” entonces naturalmente aquellas imágenes sí que tenían otro significado. Lo mismo ocurre con esa gente que dice “Ay, casi me morí cuando ocurrió x”. Después sueñan que se mueren y no se trata de eso mismo, sino de que simplemente están procesando x. Otra cosa que se puede hacer es recurrir al argumento del sueño. Escuché un sueño de estos que se trataba de que una madre le saca un diente a su hijita y de repente, todos los dientes caen…Entonces, la pregunta que le hacen a la mujer es: Hay algo – por más pequeño que sea – que hayas estado haciendo sólo por tratar de ayudar a alguien? Otra cosa que se hace es analizar los símbolos, por ejemplo el tipo que sueña con una ciudad agitada, llena de construcciones, ajetreo, devenir, etc, etc, se está simplemente diciendo a sí mismo lo que para él esa ciudad significa, que es este caso simbolizaba el stress…Así que hay muchos factores para tomar en consideración a la hora de traducir el sueño. Y también se han de tomar en cuenta muchos procesos. Por ejemplo el clásico descentramiento que ocurre; nos salimos de nosotros mismos y procesamos cierto evento desde otro punto de vista, que puede ser el punto de vista de mi padre, primo hermano, tía, etc. Alguien importante en nuestras vidas.
Cuando uno sueñas intentas resolver problemas; accedes a valiosa información emocional. Los sueños ayudan a superar problemas. Por ejemplo, ese típico sueño en el que nos persiguen, qué es lo que hay que hacer? DARSE VUELTA!!! O ese sueño de la marejada, espera a que llegue la ola!!!!Enfrenta lo que no puedes enfrentar en el mundo “real”. Aquí es cuando más ayudan los sueños lúcidos. Aunque a veces son traumantes. Hace poco he estado trabajando más en ellos. Ha sido una experiencia fuerte, dado que pueden ser muy reales A mí me llegan a confundir, realmente creo que hay un punto donde pueden fundirse con la realidad, así me ocurrió que desperté y seguía escuchando el maullar del gato inexistente. Soñaba que me perseguían y que corría hasta gastar todas mis energías por unas calles que me parecían lúgubres. No sabía nada, me parecía que era la primera vez que las veía, y allí me di cuenta de que no era normal todo lo que estaba viendo, y siento una cosa felina, acercándose a mi cara, me lame, escucho su maullar que me paraliza; era como si una daga me hubiera atravesado rápidamente; como morir y vivir en un segundo. Cuando desperté aún sentía la presencia del animal y sentí que lo respetaba, que se había agazapado en algún rincón de la habitación. Muy real.
Otra cosa que me gusta hacer es mirarme cuando adquiero consciencia de que estoy soñando. Lo que aún no logro dominar bien es seguir en el sueño, generalmente me pasa que al poquito rato despierto, si no es que inmediatamente.
Gracias a estos a esta información emocional, por ejemplo, me di cuenta de mi incapacidad para ser “normal”. Hasta hace unas semanas atrás llegué a pesar 55 kilos, nadie me vio así ya que estábamos de vacaciones y ahora peso más de 60, estoy subiendo de peso a pasos agigantados, porque es mi estúpida forma de evitar la anorexia. Mi incapacidad de llegar a la conformidad me hace caer en una estupidez vergonzosa. Me siento un poco estúpida relatando todas estas cosas, porque en el fondo nunca me asumí con una incipiente anorexia, porque la anorexia no es bajar de peso, es el concepto distorsionado que tengo de mi persona. Ahora, naturalmente, quiero bajar de peso, porque ya no estoy en el peso ideal y las charchas no me hacen sentir bien con mi persona. Por qué mierda me pasa que cuando bajo de peso quiero bajar más??? Si veo 55 pienso al tiro en 50????Cómo tan cagada del mate???No! pero yo me amo a mí misma! Y no es webeo. Será más fácil ser hombre??? Buscando el camino fácil??? PUTA!!!!!
Éxito y Fracaso.
Es decisión.
Es biología
Es suma de factores.
Necesito crecer y el viaje que los millones de pesos que mi mamá logró conseguir con la venta de la casa se acerca. Y yo lo necesito. La piezas del rompecabezas ya dejan ver cuál mono estoy armando. La ruler me domina!!!!No soy una, sino que todas. Todas ellas soy yo. Vamos a poner las piezas!!!!!
The Perfect Change
¡Por fin ocurrió! Mis muy amados lectores, estoy más que dichosa, porque un descubrimiento fantástico ha ocurrido, esto para mí es lo más importante, porque me llevará a cumplir mi sueño, mi meta, y a muchas cosas positivas, del modo correcto, del modo perfecto.
La verdad es siempre lo supe: Yo quiero ir a Japón. Ey Man! Si un enano fantasmagórico se mete en mi organismo verá que mi ADN está formado por 5 letras: JAPÓN. Sé que allí llegaré a descubrir muchas cosas, hallaré pertenencia y podré perfeccionarme en algo que realmente he llegado a amar: El inglés.
Antes cuando me preguntaban acerca de mi carrera, que si me gustaba, que si la disfrutaba yo siempre contestaba que sí, algo dubitativa, pero siempre añadía que había algo que me faltaba, algo que no me llenaba… Y qué era eso? El japonés. Yo quería aprender ese idioma con todas mis fuerzas, corazón, garra, pasión. También solía añadir que la parte de la pedagogía simplemente no iba conmigo. Pero me he dado cuenta de que no es así. Es sólo que mi carrera no se destaca mucho por la parte pedagógica, no ha habido el profesorado calificado en esa área, entonces me desilusioné y proyecté un futuro que a mí no pertenecía a través del reflejo de aquellas personas. Pero ahora ya no quiero ser una sabia egoísta, quiero innovar y traspasar mis conocimientos, quiero ser creativa y que mis palabras dejen una estela inmanente en la mente de mis estudiantes.
Esta es la hora para aprender, esperar, madurar, pasar por diferentes procesos. Voy a terminar mi carrera, voy a dar todo para ser una buena estudiante, para realmente entender inglés, ser capaz de redactar inglés apropiadamente y hablarlo sobre todo, ser más culta para que me sea fácil hablar de A ó Z.
Voy a hablar más claro: No voy a postular el otro año para la mombusho de pregrado. “Por qué?”, se preguntarán algunos si prácticamente lo que más quiero es llegar a Japón, pues porque no me veo estudiando algo diferente del inglés, no me proyecto en un mundo completamente diferente al mío, estudiando sociología-que era mi opción-que a pesar de que me llama la atención considerablemente, no me llena del modo que el inglés ha llegado a captar mi atención, mi pasión, mi energía, mi deseo de ser cada día mejor. El inglés me llena, me fascina, yeah!
Esta es la decisión más atinada que puedo hacer, es realmente lo que me da tranquilidad, esa sensación de perfección que me dice que realmente estoy en el camino adecuado, estoy tan entusiasmada con esto que sé que no voy a renunciar, voy a dar lo mejor para que el universo conspire en mi favor , tengo tanto amor que dar, tanto que descubrir, que me cesta esperar, pero sé que debo prepararme, por eso es que estoy aprendiendo a disfrutar a mis padres, cada momento que con ellos pase, debe ser n momento muy grato, como si fuera el último, por que pronto ya no los tendré a la vuelta de la esquina, me estoy transformando en una mujer, estoy aprendiendo a ser más independiente, por eso es que estoy observando cómo cocinar cosas básicas, cómo hacer cosas básicas, por eso agradezco cada día la comida que mi madre me compra, comida muy preciada, porque ahora realmente ya no como lo que se me ponga por delante, me estoy limpiando, estoy ordenando mi ambiente, mi ser, everything! Mi pieza está ordenada y limpia ahora, quiero atraer tranquilidad y amor en mi vida, por eso lucho y avanzo al siguiente paso, quiero ayudar a otros, amarme más, para así poderme respetar más y todo cooperará en perfecta armonía: Obtendré la beca de Posgrado del Mombusho. De hecho, ya estoy planeando en qué me especializaré y muchas otras cosas, incluso un viaje a un país de inglés British. Tomé un ramo extra en la universidad que me permitirá superar lo que más se me corregía en fonética: el volumen de mi voz, cosa que ya no será así, me encargaré de aprender cómo hablar. Tomé dibujo básico también, que me permitirá liberarme del posible estrés que pudiere llegar. Realmente este cambio ha sido fantástico, porque ahora realmente sé qué es lo que quiero, sé para adónde voy, me proyecto, me visualizo en esto, lo deseo y estoy actuando para hacer esto posible. No sé cómo algunas cosas van a llegar ser posible, pero lo serán.
Estoy en el proceso, adquiriendo experiencia y lo estoy disfrutando.
Para mis lectores que esperaban que comentara sobre el mombusho de pregrado…Pues, lo único que puedo decir, es que si necesitan ayuda en algo, me lo hagan saber.Yo voy a seguir con mi estilo marcado por lo personal-weird, escribiendo acerca de Japón-quiero irme a KYOTO ^^-y de todos los temas que considere interesante o necesario. Muchas gracias a todos. Estoy bien, me siento bien, fuerza y cariño a todos 
M han faltado más detalles por agregar, pero con el tiempo los podrán hallar n_n
Kahlo
El surrealismo es la sorpresa mágica de encontrar un león
en el armario donde uno quería tomar una camisa
La vida y arte de Magdalena Frieda Kahlo (1907-1954, Coyoacán) me impactan profundamente. Creo que su obra consigue que el espectador concilie cientos de emociones llegando a la empatía de aquel dolor y soledad desgarrantes. Describe concienzudamente una era con sus arquetipos sociales, la cosmovisión típica mexicana, la sensualidad y sexualidad femenina, abiertamente. Por eso el post.
Frida era enferma de poliomielitis, por lo que su pie derecho estaba deformado. Conoció a Diego Rivera cuando ingresa en la Escuela Nacional Preparatoria (quería estudiar medicina).
Pocos años más tarde sufre un grave accidente de tráfico: Un tren choca con el bus que la llevaba a casa. Pasa un mes en el hospital, allí inicia su afición a la pintura.
Tres años después se hace miembro del partido Comunista de México, donde se encuentra de nuevo con Rivera y se enamoran. En 1929 se casan.
En 1930 tiene su primer aborto provocado, a causa de la desfavorable presentación de la extremidad pélvica. Se van a San Francisco, los dolores y la deformación de la pierna aumentan. Otro aborto. Se opera el pie por primera vez y varios dedos le son amputados.
Surge una historia amorosa entre su hermana Cristina y Diego Rivera.
Se instala en un piso propio. Aventura con escultor. Se opera el pie por tercera vez el pie derecho.
Empieza a tener gran éxito en Nueva York y París.
A finales de 1939 se divorcia de Rivera. En diciembre de 1940 se vuelve a casar con Diego Rivera.
En 1950 es operada nueve veces de la columna vertebral. En 1953 su pierna derecha es amputada hasta la rodilla. Muere en 1954, enferma de una infección pulmonar. En 1958 se inaugura para el pueblo mexicano el museo Frida Kahlo.
Sin esperanzas
(Frida estaba obligada a seguir dietas de engorde…)
El venado herido o el venadito o soy un pobre venadito
Moisés o Núcleo Solar (segundo premio de la exposición anual en el de Palacio Bellas Artes, 1945)
El sol y la vida
Lo que vi en el agua o lo que el agua me dio.
Más de la mitad de los cuadros de Frida Kahlo son autorretratos: Me retrato a mí misma porque paso mucho tiempo sola y porque soy el motivo que mejor conozco.
Gomen
Corresponde que dé explicaciones creo. Más que eso me disculpo por mi ausencia-descuido del blog-y lo indecente del anterior post, perdón por haberlo borrado-para mis muy queridos lectores que habían escrito, sepan que leí todo lo que allí plasmaron y lo aprecié muy profundamente. Gracias indeed. Pero no me hace bien la presencia de ese tipo de suciedades que no son pertinentes para los fines de este blog, que si bien es muy personal, no por ello opíparas orgías de blasfemias serán expuestas. Fin. Muchas gracias a los que me apoyaron. Solucioné mi problema. A la mala eso sí, después de cosas difíciles como una demanda(¿?), destrozos y posibilidad de ser echada de la Universidad, lágrimas de mis padres, cortes y una muerte irremediable de lo que sí tenía que morir, por fin.
Mombusho…
¿Qué pasó?
Aún no lo entiendo.
No lo creo.
Fui y fueron negligentes.
No lloro sobre la leche derramada, pero un error como este no lo cometo dos veces.
No pude dar las pruebas. Por qué? Porque no me llamaron, ni siquiera se me envió un mail. Me descuidé y preferí terminar este semestre de la U de la mejor forma posible, fui a preguntar de nuevo a la embajada el lunes. El Sr. Yamamoto me dice que las pruebas ya fueron tomadas. Mi cara perpleja, le preguntó qué hice mal, porque no fui siquiera informada, me dice que no sabe, le pido la lista de gente, veo mi nombre, mal escrito, entre 11 ó 12 sujetos los cuales rindieron tests insuficientes. Dos personas llegaron a los 70 puntos en inglés, varios 50 y unos pocos 40’s; el mejor puntaje de matemáticas fue 10 y en japonés había sólo un test con puntaje decente que a todo esto no recuerdo; el mejor puntaje estuvo por debajo los 180. Una vergüenza me dijo el Sr Yamamoto con indignación, el resto de los jóvenes obtuvieron 0 puntos en matemática.
Acto seguido le pido que me deje have a look a las pruebas. Me resolví la de inglés en 3 tiempos-porque no me cranee con la sección de compresión lectora, que si bien no me parece lo más difícil del test, me resulta, personalmente, lo más demoroso. La encontré más fácil que otros tests de otros años, en cuanto a vocabulario y demases; la estructura era igual, las mismas secciones de siempre, cosa que no fue igual con mate, como ya mencionó Rentón con más detalle, la primera sección era más extensa. Ningún triángulo… materias desconocidas para mí, vi como sucesiones y blah blah, yo sabía hacer tres ejercicios…Y la de japo….Ahora es un solo nivel que es la fusión de los anteriores niveles. Kanji desde el primer ítem.
Perdí mi oportunidad. Ahora. Pero me queda el otro año y me la voy a jugar. Al menos sé que postulé bien. Tendré que estar cateteando en la embajada en cuanto cierre el plazo de postulación en la Agci.
Y después el postre: Eres japonesa? Me pregunta una cabra estrambótica.
Really like this poem
Tonight I Can Write
Tonight I can write the saddest lines.
Write, for example, “The night is starry
and the stars are blue and shiver in the distance.”
The night wind revolves in the sky and sings.
Tonight I can write the saddest lines.
I loved her, and sometimes she loved me too.
Through nights like this one I held her in my arms.
I kissed her again and again under the endless sky.
She loved me, sometimes I loved her too.
How could one not have loved her great still eyes.
Tonight I can write the saddest lines.
To think that I do not have her. To feel that I have lost her.
To hear the immense night, still more immense without her.
And the verse falls to the soul like dew to the pasture.
What does it matter that my love could not keep her.
The night is starry and she is not with me.
This is all. In the distance someone is singing. In the distance.
My soul is not satisfied that it has lost her.
My sight tries to find her as though to bring her closer.
My heart looks for her, and she is not with me.
The same night whitening the same trees.
We, of that time, are no longer the same.
I no longer love her, that’s certain, but how I loved her.
My voice tried to find the wind to touch her hearing.
Another’s. She will be another’s. As she was before my kisses.
Her voice, her bright body. Her infinite eyes.
I no longer love her, that’s certain, but maybe I love her.
Love is so short, forgetting is so long.
Because through nights like this one I held her in my arms
my soul is not satisfied that it has lost her.
Though this be the last pain that she makes me suffer
and these the last verses that I write for her.
Pablo Neruda
