Visa Aprobada. 20 Días más…

noviembre 24, 2009 at 7:54 am (EEUU)

Me aprobaron la visa. No fue nada de fácil el proceso. Creo que tuve mala suerte, pero me quedaré con lo bueno. En mi agencia cometieron una irresponsabilidad y todos los que estábamos allí pagamos los platos rotos…Me levanté a las 5 de la mañana para llegar allá a las 7:30. Estaba histérica. Se suponía que el personal de mi agencia estaría allí con toda mi documentación: el SEVIS, mi pasaporte, mi certificado de alumna regular, los documentos DH y más; pero no, no estaban…Después me los encontré en el camino y perdí mi condición de dama hahahah. No voy a repetir lo que dije, pero lo que me terminó de reventar fue la poca validez de mis palabras…Los tipos decidieron ir por otro camino a la embajada. “¿Por qué vamos por aquí?”, preguntaba yo “¡Este no es el camino!”, exclamaba. “¿Es un camino más corto?”, inquiría de nuevo…Lo más chistoso de todo es que a pesar de que yo venía de la embajada y por lo tanto estuve allí, conversé con la gente mientras hacía la fila en la puerta principal, hablé con los funcionarios , no me tomaron en cuenta hasta que un señor entrando a las segunda mitad de los cuarenta me validó:”Es más abajo…” Tal y como yo decía…

Por qué, por la mierda???!!!

Porque soy mujer???

Porque no tengo 30 ???!

Por qué???!!!

En fin…Si lo que más me dio rabia fue que tuve que faltar a una clase importante, porque a todo esto no estoy aprobando unas materias…A mí me va mal en educación. No tengo cabeza para esos ramos que hay que aprenderse cosas de memoria que no son ni un poquito significativas…Me cuesta mucho. Lo hallo tremendamente difícil…Nunca me había pasado estar tan cerca de no aprobar…Desespera…Puedo perder una beca, padre podría reaccionar muy mal…Ahora tuve que faltar a esa clase de la mañana y si no me saco un 5 en la ultima evaluación…Hay no quiero ni pensarlo porque se me truncaría el sueño de ganarme la beca”Semestre e el Extranjero” del Mineduc…A todo esto, ese es otro sueño que tengo…Ojalá pudiera hacer mi cuarto año de pegogía en inglés en una universidad de EEUU, Canadá, Australia, Inglaterra, bueh en cualquiera de las universidades que ofrecen. En realidad no quiero cualquier universidad…Quiero algo que no sea tan caro, porque la beca no cubriría todas-todas mis necesidades…Además no quiero una universidad donde sea común escuchar castellano…Y, volviendo con el tema de antes, para peor dormí dos horas…Awful…Me carga trasnochar!

La cosa esque tuve la entrevista en la embajada como a las 2 de la tarde. Casi nada de diferencia ¬¬.Fue un proceso súper lento y fome…Estuve esperando sentada con mi amiga durante mucho rato, nos tomaron las huella digitales de todos los dedos y nos hicieron entregarles los documentos. Cuando fue la entrevista me habrán hecho 4 preguntas?

1.”Where are you going in the US?”

2.”What are you going to do there?”

3.”What are you studying? Where?

4.”How many years?”

Sí de hecho, sólo eso me preguntaron. Me tocó un gringo muy nice que se las habló todas él. Me dijo que me iba a encantar Virginia. Al final me confirmaron que voy a Williamsburg.

Se supone que ahora sólo tengo que pagar los pasajes de avión que son 1198 dólares por LAN. Sería una inversión de un poco más de 3000 dólares en total. Es plata que tengo que recuperar ya que no estamos tan ricachones como yo pensaba. Los 35 millones de la casa ya no existen…hay deudas millonarias en casas comerciales, bueno eso en casa de madre; no sé en qué se habrá ido. Sospecho que mi madre le arregló la vida unas cuantas personas y se olvidó de ella…Mi hermana habló conmigo y fue categórica:

“Deja de pedirle cosas a la mamá! Ayer estuvimos a una firma de hipotecar la casa. Estamos mal!” En ese momento por alguna razón pedí sushi de once…Jamás pido nada, esta vez estaba tan antojada que…lo hice…Casi de imediato mi hermana añadió una sorpresa que me dejó en tierras desconocidas por un momento:

“A la Verónica le encontraron un tumor en el pecho. Hay que operarla!”

La Vero tiene su madre que murió de cáncer de mama y creo que más familiares. Le dijeron que se operara urgente en diciembre…

Después para coronar la situación:

“Necesitamos dos millones de pesos para que yo pueda estudiar y mi mamá no tiene prioridades…”

El sonido de esas palabras me retumbó en los oídos y me sentí vomitada, su desprecio me amargó la garganta y sentí que se me apretaba el pecho, que mi sueño se acababa en un suspiro: claramente quería decirme que por mi causa no podría estudiar…Sus palabras tuvieron un impacto: estuve a punto de hacerme la estúpida en la entrevista para que así me devolvieran el 80% de la plata del programa…Pero reaccioné y no lo hice…Soy demasiado práctica para esas cosas. Mi hermana también recibió dinero en cierto momento, mi papá seguramente ayudará y la Verónica, según me contó ella misma después de que me vio llorar sin consuelo, figura como indigente en el sistema público de salud y por lo tanto podrá operarse gratis…Entiendo que esto no implica que no habrán otros gastos concernientes a su salud…Pretendo mandar dinero desde allá. Será que quiero aliviarme la consciencia porque sé que estoy haciendo algo egoísta? Es que por otro lado pienso que voy a reponer ese dinero y que no me voy a un viaje de placer. Y si no voy, me frustraría y me arrepentiría durante mucho tiempo. Y este dinero no es nada para todas las deudas que hay- 6 millones sólo en casas comerciales… Sólo quiero que mi madre resista…

Me siento tan preocupada por todo…Realmente quiero terminar la Universidad. Pronto. La presión ya casi no la soporto. El 10 de diciembre termino, el 13 en la noche parto a New York. El 15 debo estar en Williamburg y ser ubicada en el housing. Lo que sé hasta el momento es que compartiremos la casa con dos chilenos más. Uno estudia derecho y el otro ingeniería. Interesante. M..mmuy interesante…

Es súper tarde, estoy súper gorda… todo el mundo ya me lo dice…Estoy súper ansiosa de que se acabe el año y nada más. Sólo saludos a todo el mundo y espero que diciembre sea mejor…

Me queda sólo el olor en Chile; en 2o días más estaré tomando el avión. Será muy terrible eso???Su turbulencia???

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Cats

octubre 10, 2009 at 9:53 pm (Japón, personal)

Siempre me han gustado los gatos. Me encanta su pelaje, su lengua pinchuda, sus caprichos, sus maullidos, su andar coqueto, sus ojitos de luna en la noche, su capacidad de dormir imperturbables y sus artimañas zalameras. Parecen una obra de arte sofisticada.

bastet

Tan adorables y útiles son que cautivaron a civilizaciones como Egipto. Allí la domesticación de los gatos empezó alrededor del 2.900 aC.

Los egipcios solían veneran a la diosa “Bastet [quien] era amén de protectora de la familia y patrona del hogar, una diosa de la felicidad, el placer, la alegría, la feminidad, la música, y la danza…” Era representada como una mujer con cabeza de gato. Para rendirle culto a la diosa los egipcios realizaban cada cierto tiempo ciertas fiestas orgiásticas, después de realizar procesiones cargando la imagen de la diosa y antorchas, siempre entonando alabanzas en su honor.

Tanta era la fascinación por los gatos que llegaban a darles un trato humano, por lo tanto si el animal caía enfermo se le cuidaba como a un integrante de la familia. Si gato fallecía, toda la familia se iría de luto, incluso se afeitarían las cejas simbolizando el duelo. Después el gato se momificaba y algunas familias costeaban ataúdes espléndidos.

Por supuesto que estaba prohibido matar a los gatos. Incluso si fuera de forma accidental. Dicho acto podía costarle la pena de muerte al acusado.

Se creía que los gatos concedían muchos hijos y también los felinos tenían la utilidad económica de que ayudaban a cazar y disminuían la población de ratones.

Posteriormente, en Europa la imagen del gato empezó a ser odiada y temida. Comenzaron a matar a los gatos, ya que como son animales nocturnos, se pensaba que tenían trato con el diablo. Jamás creyeron que de no haberlos eliminado tan masivamente, la peste negra del siglo XIV, originada por una plaga de ratas, se habría podido evitar.

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Felis Silvestris Lybica

El origen del gato doméstico obviamente se piensa que es africano y que procedería de este ejemplar “Felis Silvestris Lybica”

http://www.arqueoegipto.net/articulos/egipto_tematico/gatos.htm

http://www.ciao.es/Curiosidades__Opinion_669496

http://www.mismascotas.cl/gato/breve_historia_del_gato.htm

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Escribo todo esto para contarles la triste noticia de que nuestro gato está a dieta. Está tan gordo que tiene todo el pelo apelmazado, como no se alcanza a lamer… Está tan gordo que ya es peligroso que siga añadiendo más grasa a esas patitas felpudas. Se puede reventar si sigue así!!

Esta belleza perderá todo su encanto rollizo…Pero por qué si se ve tan lindo así de obeso??? Es el único ser que conozco que se ve tan atractivamente acariciable pesando todos esos kilos demás…Aunque no sé…Da pena que pida comida y tampoco creo que recupere una estructura de gato normal…

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maneki neko

Todo esto me recuerda al famoso gatito ese en Japón, el Maneki-neko. Este representa fortuna y suerte para su dueño Se supone que la manito izquierda levantada transmite el mensaje de que uno es bienvenido en el lugar y que puede pasar – en tiendas negocios restaurantes, etc. Mientras más alta esté la manito, de más lejos atrae a los clientes. Si es la mano derecha la que está levantada el significado es de dinero y prosperidad. También espantaría malos espíritus. En realidad todo en el gatito simboliza algo, por ejemplo el color. Abajo expongo los significados según la confiable fuente de Wikipedia:

* Tricolor (blanco, negro y naranja). Tradicionalmente es el gato que más suerte da, y se dice que trae fortuna a los viajeros. Como curiosidad, ese tipo de tricolor se llama Calico.

* Verde: Atrae la salud y seguridad en el hogar y los buenos resultados en los estudios.

* Blanco: Pureza, cosas buenas por venir.

* Plata o dorado: Suerte en los negocios.

* Azul: Cumplir los sueños.

* Rojo: Éxito en el amor y/o ahuyenta lo malo.

* Amarillo: Economía.

* Negro: Evitar la mala suerte y aumentar la felicidad.

* Rosa: Elegir a la persona con quien contraer matrimonio.

* Violeta: Sirve para los estudiantes y recién graduados.

http://es.wikipedia.org/wiki/Maneki-neko

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Nada más que aportar por el momento. Me siento mucho mejor, sólo un poco de pesadillas.

Me siento mucho mejor principalmente porque me cambié de grupo. Se supone que en mi carrera las promociones superan los 40 alumnos así que los cursos se dividen en dos. Para mi gran sorpresa el otro curso me acogió súper bien. A mí y  a la Katherina. A las dos nos gustó harto el ambiente. Es genial, nadie le manda a preguntar a nadie si soy anoréxica o bulímica, que por qué le coqueteo a los profes, que por qué llego tarde a clases o falto, whatsoever…Nada! de hecho en las dos presentaciones que he tenido he recibido felicitaciones y buena onda; así que he decidido cambiarme de curso para el 2010. Me gustaría ser de esas personas que les da lo mismo que su audiencia esté leyendo el diario mientras yo expongo mi trabajo, o que me diera lo mismo que organizaran el orden y la cantidad de las pruebas y trabajos, más todas las características de arriba más muchas más que no escribo porque ya estoy con tendinitis con este teclado pegajoso… pero no soy así.

Ahora sólo quiero ver a la Kath con su niñita recién nacida. Ojalá pudiera ayer!

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Tiene ganado el cielo.

septiembre 20, 2009 at 3:21 am (personal)

Mi viejita ya no está más. Mi viejita que tanto me amaba y la amé se murió ayer un poco después de las 5:30 am. Nunca me voy a olvidar de mi viejita que me crió, me aguantó y me dio lo mejor.

Nunca me imaginé que se iba a morir en un hospital, que sus cueritos anoréxicos soportarían unos brazos elefantiácicos. Agonizó durante horas, pero nunca estuvo sola y a pesar de que se había olvidado de mi nombre sé que de algún modo me recordaba. Me alcanzó a expresar todo lo que me amaba en medio de todos esos tubos. Alcanzó a comer montones de cositas ricas. Le hicimos cariños, se fue hermosa, con una sonrisa, con muchas rosas y con todos las que la amaron y la cuidaron en las buenas y las malas.

La casa está silenciosa aquí. Nos hemos reído acordándonos de los momentos buenos. Mi viejita cocinaba los mejores de los postres, y me hacía unos sandwiches mortales, jugábamos…

Estoy mejor ya que sé que descansa y que tiene ganado el cielo.

Necesitaba escribir,

Necesito saber que debo seguir y que no hay nada más fuerte de lo que realmente puedo resistir.

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Employment Agreement and Mombusho’s Results

agosto 22, 2009 at 5:23 am (Monbukagakusho, personal)

Será mi individualismo, será mi forma de aprender, no lo sé, pero el regreso a la universidad no me vino tan de maravilla. Naturalmente estoy contentísima de estar estudiando inglés, pero siento que aprendo más a mi manera, leyendo los libros que a mí me gustan y no rellenando el English File Upper-Intermediate, memorizando el vocabulario de las ingenierías y leyendo libros de literatura norteamericana en clase que podría leer at home. Entro a las 8 de la mañana de lunes a miércoles. Jueves y viernes a las 9:40.  Salgo A la 1. Un horario bastante relajado. Pero como no soy mañanera…jajajaj. El frío me paraliza en las mañanas, y trato y trato, pero nunca amanezco power como para hacer las cosas rápido. De todas formas intento ser puntual. Ese es el único entrenamiento que tendré para mi súper trabajo en un 7 eleven de Carolina del Norte. Esto a raíz de que hace poco tendría la entrevista con mi sponsor y tras llegar 15 minutos tarde terminaría casi con distemper con los retos de la Soledad que no hallaba qué decirle a la gringa sobre mi ausencia. No sé cómo será en otros países exactamente, pero aquí en Chile si uno dice juntémonos a las 10, todos sabemos que podemos llegar más tarde, a las 10:30, por ejemplo. La cosa es que el Pedro me comenta que si hago eso con los gringos voy a perder mi trabajo inmediatamente. Ouch…

Si tan sólo me hubiera avisado que me entrevistaría una hablante nativa! Igual me salvé porque hubo un retraso con otra persona y Amy nunca se enteró de mi negligencia.

Se podrá aprender a ser puntual en un par de meses?

Para mí lo de ser puntual es algo tan duro! cruel! imposible!  …ah…Me cuesta mucho, mucho, siempre me pasan cosas, que se me quedan las llaves, se me pierde un documento, ayudo a alguien en el camino, la micro no pasa…Soy tan impuntual que ni a la prueba de selección universitaria llegué a la hora, he dejado plantado a gente importante varias veces, echado a perder despertadores, desaprovechado oportunidades. Todo lo inimaginable! Aún no conozco nadie tan desastroso. Ah, creo que el novio de Kathy que la hace esperar como dos o tres horas después de la hora acordada.

En estas vacaciones intenté aprender a hacer el aseo. Cada día que pasaba intentaba inspirarme mirando el baño, cada una de sus groseras partes, sucias y sugerentes. Lo miraba y decía “Hoy día lo dejo impecable” Después al otro día me levantaba a  hablar con el Sr Baño. En aquella piecita pensaba en las cantidades de cloro, “Te barro primero? qué pasa si me cae cloro aquí y allá por tu causa?” Lo miraba y me imaginaba trapeando. Sentía vergüenza de no saber cosas tan básicas, de no tener un instinto tal. Fracasé, jamás reuní la “energía” para experimentar con el Sr Baño. Ahora sé que sólo cuando lo necesite, es decir cuando esté sola y me de cuenta de  que si yo no aseo se armará un basural, me armaré de valor y limpiaré a consciencia. Jamás me han pedido cooperación para tales cosas, la única vez que recuerdo que me pidieran algo fue mi abuela hace un par de años que me instó a planchar un par de poleras. En una ocasión, también, me llamó y me dijo “A los hombres y a las visitas se les sirve” la miré con temor y resignación y enfrenté el arduo patíbulo, el plato grasiento en mis manos, intenté no tropezar, llevar el plato hacia el comedor, sonreí a mi padre y me senté a la mesa, una expresión serena…

Hace unos meses intenté limpiar mi pieza, mi papá estaba tan feliz que se metió a limpiar él. ¡Cómo negarme ante tan noble gesto de cariño sincero! Así, todos los intentos que he hecho en mi vida para aprender a limpiar han fracasado. Mi hermana es otro mundo. Ella sabía como por instinto cómo hacer una cama y hacer que una moneda pequeña quedara saltando de izquierda a derecha…Aprendió a cocinar! A andar en bicicleta a tocar la flauta esto y lo otro antes que yo! Creo que en el fondo ella tuvo que hacer de hermana mayor y sacar la cara en diversos asuntos porque yo era una nulidad vergonzosa. Soy la peor hermana mayor del mundo. Me he dedicado a ser mimada durante muchos años, sin embargo algún día quisiera proteger a alguien y dejar de ser protegida…Deberé luchar contra mi naturaleza, así parece…

De acuerdo, de acuerdo, no me gusta hacer el aseo, pero no me gusta ver desastres en las piezas tampoco. Me da asco ver platos, tazas or whatsoever en las piezas. Amo mi desorden eso sí. Eso es porque cuando estudio de repente digo “Pero si esta materia se puede relacionar con esta asignatura del año pasado!” No me gusta tirar las cartas que me escriben o cosas con las que me encariño, por más viejas e inútiles que puedan parecer. Lamentablemente, mi papá es inteligentemente intruso. Deja pasar un tiempo hasta que yo me “olvido” de esas cosas y luego… las tira!! las tira a la basura!!

Otra cosa es que no sé cocinar nada. El huevo frito siempre se me revienta, le pongo mucha sal o azúcar a las cosas. Casi siempre termino describiéndole a otro cuán dulce o saladas me gustan las cosas y los que aciertan pasan a mi lista de favoritos o de posibles gentes de las que me seudo enamoraré un día. En las vacaciones me interesé en aprender a hacer sushi. De a poco he ido comprando los materiales, estoy tan motivada que creo que no fracasaré en esa labor. El sushi me encanta y lo mejor de todo es que mi familia lo detesta, entonces si compro, nadie los toca. Tanto detestan el sushi que aún recuerdo por ahí alguna gente escupiéndolo en el tarro de la basura como si de sanguijuelas se tratara! que falta de paladares finos!!!

Por estas cosas mi mamá me ha repetido montones de veces y no a modo de broma que me van a despedir en USA que no ganaré dinero y blah blah, no me conoce nada.

Hace unos días firmé mi contrato. Al final me pagarán 8.50 dólares la hora y un dólar más si tomo los turnos de noche y también por horas extra. Viajaré el 13 de diciembre y el 15 tengo que estar ubicada en el housing designado. Me dijeron que la casa era preciosa, que tenía tele, que el clima era bueno…Los turnos son de 7am a 3pm, de 3pm a 11pm y de 11pm a 7am. He pagado los primeros 200 dólares, ya sólo debo esperar para terminar los trámites como lo de la visa, comprar pasajes y blah.

Ahora, a esperar, intentar vivir en el presente, dar lo mejor y disfrutar…

Mombusho

Me interesaba conseguir esa información. Lo que descubrí no me impactó tanto como la conclusión a la que llegué después de estos años estudiando las pruebas del MEXT.

Hablé con uno de los encargados de la sección cultural de la embajada japonesa. Me dijo que este año 2009 se recibieron 7 postulaciones a la beca de pregrado, todos con malos puntajes. Dos personas accedieron a la entrevista. Uno de la parte científica alcanzó 252 puntos. El mínimo según esta persona eran 270 puntos. Otro postulante, de la parte humanista, falló en la prueba de matemática y alcanzó 152 puntos. El mínimo para entrar a competir con los otros países era de 160 según el encargado. Pero en la práctica aquellos con esos puntajes son ignorados, a partir de 180 sirve. Pregunté por el año pasado. Me contestó que el cupo para la beca no fue concedido, lo que valida mi teoría de los 180 puntos y lo que me dijo el Sr. Yamamoto el año pasado. Ahora con postgrado la cosa es más feliz. Hubo una persona que sacó 100 puntos en inglés. Genial! Eso significa que esta persona tuvo la prueba perfecta. 14 personas fueron entrevistadas. Año a año se otorgan 6 cupos para esa beca aquí en Chile y son becas alcanzables. Más de 30 personas postularon. Esta persona me recalcó que no sólo las pruebas para postgrado son importantes a la hora de otorgar la beca si no que la entrevista pesa mucho, ya que hay que demostrar que es necesario realizar los estudios en una universidad japonesa.

Tristemente he llegado a la conclusión que con estas becas no hay que confiarse. Algún día puede que para la beca de postgrado se deje de tomar la prueba de japonés  sólo como referencia y empiece a pesar…, y mucho…Estos últimos años nada se sabe con respecto del formato de las pruebas que han cambiado hasta no quedar rastro de lo que por muchos años fueron. Recuerdo con nostalgia esa prueba de japonés que al menos podía leer sus dos primeras secciones generosas en puntaje que requerían el conocimiento del uso de las partículas japonesas. Ahora qué hay de eso? Una sombra? Pues nada! Nada de eso queda, será por el tráfico inescrupuloso de las respuestas de los tests? En fin…Los postulantes, si quieren aspirar a la beca, tienen que estar preparados para todo, literalmente. Deben estudiar lo habido y por haber! Cuando crean que ya lo hicieron todo borren ese libro y lo hacen de nuevo y de nuevo!

Finalmente,

será difícil,

pero no imposible.

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Tips para la Mombusho II

julio 17, 2009 at 3:52 am (Monbukagakusho)

Ya se acerca la fecha para la mombusho 2010, los nervios y la ansiedad crecen. Si aún se preparan para el examen aquí va mi humilde, breve aporte que les servirá – espero –  tanto a los postulantes de pregrado y postgrado.

Mi aporte consistirá en el desglose de esa sección extraña de la prueba “in the following one underlined part is incorrect. Choose the incorrect part” Aviso que seleccioné algunos que me parecieron más complejos y los saqué de los exámenes del 2006 y 2008 si  no me equivoco. El que realmente ha estudiado está sección aquello no será un problema.

In different parts of the English-speaking world,(A)female speakers have been found to use forms considered (B)to be ‘better’ or come ‘correct’ than those used by men. Why should this be? As far as English-speaking societies are concernid, we can (C) make intelligent guesses in the following lines. Sociological studies have demonstrated that women in our society are, generally speaking, more status-conscious than men. For this reason, they will be (D) more sensitive to the social significance of the social-class-related linguistic variables such as multiple negation.

 

Respuesta: C. Aquí el “error” es de una simple colocación, es decir no decimos “make intelligent guesses in the following lines” sino que “make intelligent guesses along the following lines”

I (A) leaned a polite elbow on the counter and looked across at (B) the happy-faced young guy in the polka dotted bow tie. I looked from him to the girl at the small PBX against the side wall. She was an outdoorsy type with shiny makeup and (C)a horse tail of medium blond hair sticked out at the back of her head. But she had nice large soft eyes and when they looked at the clerk they glistened. I looked back at him and (D) chocked back a snarl. The girl at the PBX swing her horse tail in an arc and put the eye on me also.

Respuesta: C. El verbo “stick” no es regular, por lo tanto no decimos “sticked”. El past tense y el participle son “stuck.”En este caso tenemos un phrasal verb que es “stick out” que significa sobresalir.

(A)John Case came home one summer evening to find his wife huddled in the corner of the sofa with the sitting-room curtains drawn. She said there was a black dog in the garden, looking at her through the window. Her husband put his briefcase in the hall and went outside. There was no dog; (B) a blackbird fled shrieking across the lawn and someone was using a mower. (C) He did not see how any dog could get into the garden: (D) the fences at either sides were five feet high and there was a wall at the far end.

 

Respuesta: D. Lo correcto es “either side” porque es como decir en castellano “cualquier lado” lo otro habría sido poner “on both sides” pero si hay un “either” nopes.

 

Many elements of American society feel prisoners should be treated humanely, (A) with an eye to rehabilitation rather than torture. Many other elements in society feel that prisoners are venid the bars in order to be punished and that (B) imprisonment is not, itself, punishment enough. The result is an uneasy compromise in that prisoners (C) are generally not treated well enough to keep them from feeling a rising resentment, and, on the other hand, (D) are not treated so badly to be starved and beaten into helpless compliance. The result is ocasional prison riots.

Respuesta: D ya que la expresión formal debería ser “are not treated so badly as to be starved”

Bueno y aquí termina mi aporte porque ya tengo los dedos tiesos. Soy lenta para escribir >_< especialmente si debo copiar textos. Mi último comentario es que se fijen en los errores que se pueden encontrar generalmente son colocaciones, pero también, como vimos, pueden aparecer errores como un plural que era singular o un verbo escrito en una forma que no corresponde. Conversando con una profesora nativa- EEUU- me comento que la única forma de que a uno le vaya bien en esta sección es aprendido inglés old-fashioned. Y me recomendo leer The Scarlet Letter de Nathaniel Hawthorne, un novelista y cuentista estadounidense. En unos días más a lo mejor tengo más de esto, pero del test 2009.

……

A todos los que postulen les deseo lo mejor del mundo. Pucha que hace falta un blog con un chico o chica que haya obtenido la beca de pregrado. Cualquier pregunta relacionada con el test o comentario serán bien recibidos. Chai.

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Egocéntrica, individualista, mimada…

junio 20, 2009 at 11:59 pm (personal)

El tipo era de apellido croata, no muy alto y moreno. Su voz era nasal, así que deduje que estaba enfermo. Procedió a detallar el programa work and travel un poco mejor. Yo estaba un algo nerviosa. Me había imaginado que la persona que me iba a entrevistar a mí y a mi amiga sería un gordo de 1,80, gringo total, cabellos claros, ojos azules y acento rótico al máximo. Iría a entender todo? Me entenderían mi acento británico?, Caerían en gracia mis maneras costumbres y visión de mundo? Pero ahí estaba ese sujeto que, hablando entre dientes, me producía cierta desconfianza y desazón. Describió un trabajo que se adecuaba bastante a los intereses de mi acompañante y los míos. Pero yo tenía mis dudas. La paga es de 7.75 dólares la hora. O sea, que si yo trabajara 40 horas a la semana (la pega es de 35 a 40 hrs también se pueden hacer horas extra) voy a ganar un total de 308 dólares, y 1232 dólares al mes. Me dijeron que gastaría unos 3000 dólares en todo, pasajes, programa, visa, las primeras dos semanas viviendo allá, etcétera etcétera. Allá empezaremos a trabajar el 15 de diciembre. Nos vamos el 13 eso sí. Así que ese mes, no es un mes trabajado… serían dos semanas…O sea que a todo reventar trabajaría unas 13 semanas. O sea,  4004 dólares…O sea que si soy muy moderada con los gastos podría pagarle a mi madre su inversión, que ella me dice es un  regalo, pero como me lo saca tanto en cara, digamos que es un regalo con devuelta. Por lo menos quisiera devolverle la mitad. Estoy consciente de que con el dinero que gane allá también debo mantenerme, pero este trabajo te asegura la comida por lo menos y yo tengo claras las razones de mi viaje. El trabajo es en un 7-Eleven. A mí ese nombre no me decía nada, no me he fijado si eso existe en mi país siquiera, pero que mejor lo explique Wikipedia:

7-Eleven (inglés: seven-eleven) es una franquicia internacional y una cadena de supermercados locales. Es, desde marzo de 2007, la cadena de tiendas más grande del planeta en todas las categorías, superando a McDonald’s por 1.000 establecimientos. Estos establecimientos están localizados en dieciocho países, con un número realmente significativamente grande en el Japón, EE. UU., Taiwan y Tailandia (en este orden).

7-Eleven es una compañía subsidiaria de Seven & I Holdings Co. del Japón. Entre las ofertas de 7-Eleven están productos como Slurpee y Big Gulp

 japese 7-eleven

 

Si alguien quiere explicarme qué es un slurpee o big gulp será bien recibido jajaaj.

El psicólogo de apellido croata, nos dijo que este trabajo era bueno por lo de la comida y porque es estable. No es lo mismo trabajar en esto que en un centro de esquí que pague arriba de 10 dólares la hora si va a haber una tormenta que te impida trabajar durante quién sabe cuánto tiempo. Prefiero la estabilidad del 7-eleven, y también por el clima de Virginia, que es frío según me dicen, pero no es tan terrible. Mi mamá me dice que hay tornados. Ahora leo que ese estado es protestante, cosa que me agrada harto.

 

Cuando fue mi turno de hacer el test psicológico con el sujeto de apellido croata. Me sentí preocupada de que  la prueba arrojara resultados extraños, ya que según algunos test tengo poco menos asperger…De pronto me vi seleccionando colores según mi preferencia. Me hallé mintiendo acerca de la posición del negro, que me tiende a gustar bastante. Miraba los colores en completa confusión. Tenía la seguridad de que si me pedían repetir mi elección no la habría podido reproducir. El truco fue sencillo. Si pensaba que el negro iba en la posición número tres por ejemplo, lo ubicaría en la posición quinta. Así que tanto no mentí. Ahora me siento ridícula al narrar este acontecimiento. Generalmente me abstengo de mentir. El deseo de la reserva me inundó, mi mente vagaba en cuestionamientos absurdos.

“Raffaella según el test, eres egocéntrica, individualista y mimada…”

“Me jugará en contra estas características?”

“Lo de individualista yo creo que sí. A los gringos les gusta el trabajo en equipo” dijo mientras observaba los números anotados al lado de figuritas con muchos trazos y cuadros pequeños y aburridos que para mí eran gramática china “Pero eres honesta, respetuosa, limpia y ordenada” Un frío me atravesó. Reprimí una voz que gritaba “no soy así, no soy así!” Mi rostro lucía como el de una persona a la cual se le cuentan asuntos triviales. No iba a discutir demasiado. No, no.

 “Eres competitiva tú, Raffaella?”

“No, yo creo que no tanto. Pero cuando me gusta algo…” Una voz poco grata terminó la frase,

“Tratas de ser la mejor, no?”

“Sí, exacto. Me encanta ser buena en lo mío. Me esfuerzo para que así sea.”

 “Oye, y estás cansada por la universidad?”

“Más que cansada estoy preocupada” Mis manos estaban heladas, las froté en vano. Realmente quería irme, no por lo incómodo de la situación, sino por que mi cuerpo me pedía sentir la llovizna de afuera y mis pies, en anchas y masculinas negras botas, reclamaban les pusiera en uso. Una sensación difícil de describir.

Luego le expliqué que estaba preocupada porque habían unas tontas envidiosas que me podían tratar de hacer difícil mi viaje. Lo cual es perfectamente cierto. Como debo viajar es factible que tenga que cerrar asignaturas con menos notas que el curso en general. Si ellas se enteran y reclaman, me sería complicadísimo cerrar el año. Me iría pésimo por una cosa de tiempo.

“Te salen niveles exagerados de competitividad. Yo creo que deberíamos trabajar en eso.”

Este comentario fue bien recibido. De corazón. “Todavía puedes cambiar, eres joven, cuántos años tienes?

“Veinte.”

….

“Ves? Todavía puedes cambiar”

“Me encantó conocerte, Raffaella” Dijo, yo guardé silencio. Repitió su mensaje dos veces más. Un beso en la mejilla. Adiós.

En el ascensor elaboro una definición bastante parecida a la de la rae:

  1. m. Exagerada exaltación de la propia personalidad, hasta considerarla como centro de la atención y actividad generales.

Traté de leer mi libro de nuevo, abro mi bolso y un título se asoma “Kafka en la orilla” Luego recuerdo una entrega que no puede hacer. Leo unas tres páginas de “Kioto” y nada me entra en la cabeza. La imagen que yo tengo de mi persona y lo que los demás ven en mí es un tema que nunca deja de sorprenderme. Fue raro que pensara esto a tal punto que me marcara. Una tipa que practicaba la lectura de las runas me diría una vez que un factor que me caracterizaría sería mi naturaleza carente de orden. A uno le dicen tanta cosa. Me dicen tanta cosa. Pero ahora lo pensé mucho. Por que será que reacciono tan diferente de un día para otro? Casi desde que desperté he querido cortarme. Pero me aguante y ahora casi no siento aquello. Esto de entender emociones es complejo. Si son sentimientos…Seguridad! Obvio!

Ahora mientras eschucho a Hajime Chitose me resulta hasta gracioso el apego excesivo a mi padre que el psicólogo me definió y el hecho de que dijera que no tengo depresión y que soy una persona estable emocionalmente.

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No era eso. Lo sabía. Gracias.

mayo 31, 2009 at 8:18 pm (health and stuff)

Eran días de mucho calor, de mucho ocio y de mucho qué pensar. En ese entonces estaba enfocada en asuntos banales que a ninguna parte me llevarían. A pesar de que me dejé estar ciega, siempre pude ver un halo de luz que siempre me impediría tomar decisiones apresuradas que después tendrían consecuencias devastadoras. Pero quise darme el lujo de hablar de todos modos, de sacar toda la mierda que tenía encima. Sufrí mucho porque tú Aracelli, decidiste volver a la bulimia, me usaste como excusa? Era un acto de amor aquello? Lo que sé es que eso ya pasó y que me moví para que tú retrocedieras, me obligaste a estar bien y te lo agradezco como a ninguna otra persona. Después de eso decidí ir al psicólogo. No recuerdo si fue la primera o la segunda sesión, pero me dijo no creo que tengas anorexia. Lo cual fue bastante predecible, pero al parecer no le gustó mucho a mis padres que me llamaban anoréxica, enferma de cáncer, flacuchenta y muchos otros apelativos extraños que no eran mal intencionados, sólo un poco descuidados y poco empáticos. La cosa es que esa revelación terminó siendo estremecedora, ya que a mí me llevaron al psicólogo para componerme. Y yo nunca me hallé rota, pero ahora me doy cuenta de que tengo que tener mucho cuidado con lo que diga. A veces mostrar mucho conocimiento acerca de ciertos temas levanta sospechas injustificadas. En este momento mi peso-unos 63 kilos- es lo que menos me importa, al menos en el sentido banal. No me preocupa en el mismo sentido de antes y cuido mucho mi conocimiento delante de mis padres. El psicólogo me está haciendo muy bien. Pero lo curioso es que jamás hablamos acerca de la comida, posibles enfermedades y cosas así. Lo que más hace este sujeto es decirme que necesito un pololo, novio, enamorado, como sea…¬¬ En ese punto diferimos con mi psicólogo porque yo estoy en otra onda en este momento de mi vida. Ni siquiera la U juega el rol primordial.

La cosa es que  durante aquel tiempo me dediqué a analizar algunos datos conocidos acerca de la anorexia. Me leí cuatro libros.

Uno de ellos, Días perdidos de Marya Hornbacher, su historia sí que es extrema. Su peso  osciló de los sesenta y uno y veintitrés kilos y medio, desde los diez a los veintitrés años. Incluso perdió 7 centímetros de altura, ya que su deteriorado organismo llegó a devorar un trozo de su columna vertebral.

Es interesante notar que mientas más desarrollo económico, mayor es el número de personas que renuncian a comer , exponiéndose incluso, a la muerte, sin tener precisamente inclinaciones suicidas, pero creen que la mejor forma de ser, es la de no injerir un gramo de grasa, no provocar a la carne. Y a pesar de que sabe lo que es el hambre sigue reduciendo calorías y castigándose realizando maratones si es necesario para compensar las calorías innecesarias. Y de adónde viene esto? Esto deviene de que para el anoréxico la autoestima se centra en el ayuno, ya que es precisamente el ayuno lo que los llena de ese poder y control, de ese saberse no dependientes del mundo exterior, ellos saben que el resto del mundo necesita comer, pero ellos no, así encuentran su identidad y la salvación mediante el no comer, mediante la desaparición del cuerpo o fuente de pecado.

Creo que sentí aquello en esa etapa de mi vida, esa etapa en la cual pesé esos 55 kilos, no tantos meses atrás y es que cuando tienes la cagá en tu vida, tener el control de al menos los kilos que pesas es tentador y adictivo. Pero nunca me sentí bien así. Bueno y lo que ya he contado antes.

Leí Abzurdah y me pareció que es el clásico arquetipo de la anoréxica, es decir, una niña con sobrepeso que es discriminada por sus compañeros. Cielo Latini, la autora de este libro, creó “mecomoamí”, en ese tiempo, una página pro ana. Aquí las anoréxicas y no anoréxicas que admiran a estas, más conocidas como “wanna be” encuentran como más comprensión y una fuente como para “desahogarse” de tanta mierda que turba a la mente. Y hasta este punto estoy de acuerdo con que las anoréxicas tengan su espacio de expresión en la internet, y me molesta que les borren las páginas, porque como ellas mismas dicen , quién inhibe a los gorditos y sus adicciones? O los tipos infundiendo esto y aquello? Pero resulta que en la práctica estas páginas muestran a la anorexia, esta enfermedad devastadora, como un estilo de vida digno de morir por, digno de arrasar con tu familia, tus estudios, tus aspiraciones, etc, etc…Entonces muchas niñas preadolescentes encuentran tips para vomitar y hacerse mierda y no es justo! No es justo me parece…

Otro libro fue “La dieta de la muerte” de Denisse Fuentes. Esta chilena llegó a pesar menos de treinta kilos en dos etapas de su vida. Una enfermedad, la hemiparesia, la condenó a mantener regímenes extrinctos, también la presión de la madre y la familia entera por la cuestión del peso la llevó a empezar a provocarse vómitos y así se sumergió en la enfermedad. Lo que este libro deja es una reflexión que debemos realizar como país ya que esta enfermedad no está contemplada en el auge, la presidenta Bachelet se hizo la loca ante este caso que remeció al país entero. No hay atención especializada, no hay nada. Y por qué? Por qué no? Siendo que ha avanzado tanto la enfermedad…Incluso ahora algo que me llama la atención es que hay montones de trastornos alimenticios como la drunkorexia, que se caracteriza por omitir comidas para consumir más alcohol…la ortorrexia que se caracteriza por consumir alimentos saludables en exceso.

También me leí “Sin rollos” (Viviana Assadi/ Sofía Beuchat) Este libro es nada que ver con los otros, me lo leí de ociosa, ya que me dijeron tanta cosa…Pero ahora ya esta todo arreglado y se los cuento sólo por que tenía ganas, pero debí haberlo hecho antes, ahora me cuesta unir cosas que para mí están muy enterradas, ya aprendí de ellas y no necesito rememorar malos momentos. Ja1 Bueno como estaba diciendo me leí ese libro y me pareció que fue EL tirón de oreja para los gorditos que empiezan a dar cientos de excusas para justificar el sobrepeso. Generalmente aducen que son otros los que les dan comida, no son ellos los que comen; son los genes los que los hicieron gordos, no su conducta…Otra cosa interesante que encuentro cierta es que el gordo que de verdad es gordo no habla acerca de su problema, porque tiene miedo de no ser comprendido, ya que sabe que la flaca le va a dar cientos de tips y dietas que ella ya trató de seguir cientos de veces sin resultados. Y no habla! En cambio la flaca vive molestando con que su trasero está enorme, que los senos garrafales, que parecen yegua, elefanta y así pasan por el zoológico entero… Muchos gordos son alexitímicos, o sea, somatizan, hacen cuerpo los conflictos. La cabeza molesta, el colon se irrita y nunca piensan que esto tenga que ver con sus emociones…

….

Creo que mi siguiente post va a ir dedicado a todos aquellos que están estudiando para la mombusho de pregrado. Quiero seguir desglosando preguntas. Algo que me deja bastante intrigada es el hecho de que me buscan bastante para esos tips, pero no me dejan preguntas. De verdad quiero ayudar. Así que comentad, mandadme ejercicios, etcétera!!! De verdad que me parece que hace falta información detallada acerca de las pruebas del monbusho, más ahora que han cambiado tan drásticamente.

Pablo, aún no sabes la fecha de la prueba?

A ese nivel estamos, ya me imagino el nivel de estrés….

Me voy a hacer una regresión con mi psicólogo. Ahora podré saber mi relación con lo oriental con más detalle. Muchos saludos y cariños a todos.

Niños, den señales de vida? Se tiran a la prueba o no? Necesitan ayuda?

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Some Japanese Concepts

abril 29, 2009 at 6:14 am (Japón, Uncategorized)

Como de costumbre, he cambiado el tema del cual quería hablar, ya que dejé pasar tanto tiempo que es inútil rememorar tales cosas. Es extraño. De cierto modo sé que tarde o temprano hablaré de eso, y me dará lata, porque sólo me demostrará lo inmadura que he sido,  pero no me importa, ya que no trato de vender una imagen, sólo busco encontrarme, dar lo mejor y ser feliz.

En fin, quisiera comentar aquí  algunas de las características de Japón que me encantan y que aquí en el mundo occidental, son más que raras de encontrar. Así que voy a empezar por el colectivismo,  este concepto implica que la sociedad japonesa es solidaria. Y los japoneses se esfuerzan mucho, pero no con un afán individualista que los hace triunfar separadamente del grupo al cual pertenecen, y fomentar el  ittaikan. En la literatura uno siempre puede hallar el contraste que se hace con la sociedad americana, que como es sabido, no es nada fraternal. Es por esto que cada persona en una familia ayuda, organiza, coopera; no como en la sociedad americana, en la que es común que toda la responsabilidad de una determinada labor recaiga en un solo individuo. Tanto es el afán por estar juntos que en 1956 más de un centenar de japoneses murieron aplastados en el santuario de Niigata. Este afán de la unión los lleva a respetar las deidades sobrenaturales que representan sus antepasados. Por esto también los tipos admiran al personaje de animé que estuvo solo desde el principio y gracias a su esfuerzo y perseverancia, se va haciendo de amigos y seres queridos y pelea, pelea hasta ser muy feliz! Sé que estoy siendo superficial con este concepto y me gusta hasta el sentido que aquí he descrito, no voy a profundizar en las repercusiones que este sistema tiene, por ejemplo, sobre el trabajo, el japonés que se obligado “a ser fiel a su grupo” y no puede dejar la compañía, a pesar de que haya sido ofrecido un puesto más atractivo, el hecho de que no pueda trasladarse y acceder a trabajos en el exterior, la relación empleador-empleado, el orgullo y la vergüenza compartidos por el grupo o el ego enfocado a mejorar la reputación del grupo entre varios. En todo caso me parece mucho más aceptable que la otra cara de la moneda que imparte el sistema capitalista americano.

Me gusta saber que me veré enfrentada a vencer  el soto para entrar al uchi.

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Y también la comidaaaaaaa!!!!

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Hay algunas cosas que me muero por conocer! Como por ejemplo los jardines Zen, donde las rocas, que representan islas, se ubican en la blanca arena, que simboliza el océano.

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El templo del Pabellón Dorado,  es un edificio de tres plantas ubicado en los terrenos del templo. Las dos plantas superiores del pabellón están recubiertas con hojas de oro puro. El primer piso tiene elementos de una residencia aristocrática, el segundo es la residencia del guerrero y el tercero, es un templo Zen. Se ha conservado a través de los siglos cuidadosamente ya que en 1950 un sacerdote celoso de la belleza del edificio lo incendió….Después al tipo lo declararon loco y se suicidó según me ha contado mi profe de Japonés, a todo esto aún no me meto en el taller, estoy esperando mayo, las clases ya empezaron, though.

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El festival Gion de Kioto Dura gran parte del mes de julio, especialmente el día 17. Entonces, unas carrozas decoradas recorren lentamente las calles de la ciudad, acompañadas de música o-hayashi. Sus orígenes yacen en el año 869 como una plegaria a los dioses para que acabaran con los espíritus malignos que pensaban estaban causando la enfermedad.

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También quiero conocer Nara y su buddha gigante de 15 metros de altura

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El Kabuki de Tokio!!!

Otro elemento que me gusta mucho de Japón es la comunicación no verbal. Esta es aprendida tanto consciente como inconscientemente; las conversaciones están sujetas a una interpretación, el silencio se inculca como un método de comunicación. Me encanta! Porque el silencio se ve como una virtud que todos deben incorporar. La reverencia en vez del saludo occidental… Una maravilla!!!

reverencia

Me gusta también el hecho de que exista una diferencia tal como el giri and ninjoo, o sea la norma que implica relaciones recíprocas y el sentimiento de amor, bondad, empatía, esos que se dan entre madre e hijo, o entre amantes.

El gambaru !!!El persistir y dar lo mejor!!!!!!!!!!!

Lo dejo hasta aquí aunque no estoy muy conforme con el post pero creo que deberé empezar a redactar cosas más cortas, porque el tiempo me escasea y no pretendo dejar el blog. Mañana iré a mi primera clase de japonés. Hoy día me saqué una mala nota y me siento rara, ya que sé que mi principal habilidad en inglés es el writing supuestamente, pero me dio tanta flojera hacer ese trabajo a la pinta de la profe que se me fue el puntaje en puras idioteces y tuve errores idiotas que creo mi computador autocorrigió. En realidad creo que esa nota es un “suficiente” pero como son las cosas acá esa nota deja harto que desear, pero es que me cansé, ya no quiero sacarme los 7.0 por tener un numerito bello en mi promedio final. Sí quiero tener notas decentes, ya que puedo acceder a beneficios de este modo, pero adiós a eso! Por qué  no puedo pasar desapercibida en el curso mío? Qué les importa a las tontas si estoy presente o ausente si participo o no, si me dejan entregar un trabajo después o no, por que cresta no se pueden ocupar de sus vidas??? Tontas! Lo importante es dar lo mejor de ti para ser una excelente profesora!!!

Mis saludos y perdón por el despelote.

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Ayurveda

marzo 26, 2009 at 2:41 am (health and stuff)

Una de las cosas que más disfruto hacer cuando estoy de vacaciones es leer un poco, y en esta ocasión me gustaría compartir algunos de mis intereses con ustedes. Hace una semana empecé la universidad de nuevo, y me gustó volver, en parte porque me encontré con profesores “nuevos” y harto native speaker así que ahora ocupamos mucho más inglés, lo cual me parece excelente, ya que detesto escuchar tanto español a pesar de que ya estamos en tercer año. Me enteré de que el profe Ortiz – profe de fonética – me propuso de ayudante para la asignatura y eso me sorprendió mucho. Me dicen, eso sí, que al final quedó la Xime de ayudante oficial, pero el hecho de que haya pensado en mí para esa labor, me deja atónita; se me subió la self-confidence ajjaja! Tengo 7 asignaturas, pero una – discurso oral – se divide en tres, con tres diferentes profesores y requisitos. ¬¬ y planeo tomar asignaturas libres, así que se me vendrá harto pesado.

En fin…En las vacaciones leí un par de libros de Chopra. Siempre me llama la atención los enfoques de este gurú, sus ideas concuerdan bastante con mis principios personales. Y he decidido “seguir” esto, ya que este enfoque mente-cuerpo satisface mis inquietudes y me parece que como filosofía de vida es fácil de aplicar for ever. Deepak Chopra en su libro “El peso Perfecto” muestra un programa de control de peso bastante singular; parte explicándote que no hay nada malo con tu cuerpo, te dice que eres perfecto y más importante aún, que eres único. Por lo tanto tu peso ideal no puede ser expresado en dos dígitos, ya que es algo subjetivo. Solamente cuando uno se siente saludable, lleno de energía, atractivo y conforme con su cuerpo se ha alcanzado el peso ideal. Así que solamente tú puedes determinar cuál es tu peso ideal. Y obvio, esto puede sonar muy abstracto, ya que quizá no nos sentimos perfectos ahora, o tal vez nada de bien con nosotros mismos.

Este programa no se trata acerca de contar calorías, ni de matarse de hambre o tanto ejercicio como se podría esperar. Lo que uno encuentra son consejos simples y naturales que ayudan a hallar un equilibrio mente-cuerpo. Con el ayurveda uno encuentra una combinación de elementos emocionales y espirituales que no se hallan en las tablas del peso ideal de los alópatas.

No puedes habitar la misma carne para siempre,

Creas un nuevo cuerpo a cada instante,

El cuerpo no es una cosa, pero un proceso,

En menos de un año los átomos de tu cuerpo cambian por completo.

Ayurveda,o “la ciencia de la vida” es la medicina tradicional india y probablemente el sitema curativo más antiguo.

Cada vez que algo ocurre en tu mente, algo ocurre en tu cuerpo, así que el ayurveda define 3 agentes del flujo dela inteligencia a través dela fisiología que son los doshas

doshas

Los doshas son principios mecánico cuánticos mente/cuerpo, que rigen el flujo dela inteligencia a través de la fisiología, aquí va la descripción-tomada de esta página- de cada uno:

Vata corresponde al aire, y se asocia a personas de constitución delgada, carácter despierto e inquieto y sueño ligero. Un visionario nato, vive la vida a paso acelerado, con rápidos cambios de humor. En sus mejores momentos son ingeniosos y ocurrentes, y pueden conseguir lo que se propongan.

- Enfermedades asociadas a predominancia de Vata: sistema nervioso, artritis, migraña, desórdenes digestivos, problemas emocionales.

- Sensibilidad al viento, al frío, a la sequedad.

- Apetito: variado, dias con mucho apetito, otros inapetentes. Digestión difícil.

- Complexión: estatura mas alta o baja que el promedio. Delgado pero fuerte.

- Peso: bajo o peso variable.

- Cara: larga, delgada, pequeña, con tendencia a envejecer prematuramente.

- Ojos: pequeños.

- Brazos: muy largos o muy cortos en relación con el resto del cuerpo.

- Piernas delgadas, largas o cortas en relacion con el resto del cuerpo.

- Sed: escasa.

- Tórax: estrecho- Uñas quebradizas

-Sexualidad: Interés sexual variable, fantasía sexual activa

Pitta se corresponde al fuego y al agua, e individuos de complexión media, temperamento enérgico, mente afilada, humor variable y apasionado y sueño tranquilo. Dinámicos y apasionados, siempre dejan huella. Además, disfruta llevando el mando.

- Enfermedades asociadas a predominancia de Pitta: fiebres, infecciones, inflamaciones, ulceras, urticaria.

- Sensibilidad al calor y al fuego, agravada cuando hace mucho calor.

- Apetito: mucho apetito, irritabilidad cuando no se como a la hora acostumbrada.

- Complexión: estatura media; estructura corporal medianamente desarrollada.

- Peso: moderado, con buen tono muscular.

- Cara: formas angulosas, afiladas, agudas.

- Ojos: tamaño medio, irritables, sensibles a la luz.

- Brazos: medios.

- Piernas tamaño medio; fuertes.

- Sed: sedientos.

- Tórax: moderado

- Uñas suaves

-Sexualidad: Interés e impulso sexual alto

Kapha se asocian a la tierra y a las personas de constitución fuerte, buen apetito, sueño profundo y carácter estable y cariñoso. Es el más leal y estable de los tres doshas, lo que le convierte en el compañero perfecto, que nunca pierde la calma: el peligro es que puede degenerar en pereza y pasividad.

- Enfermedades asociadas a predominancia de Kapha: problemas respiratorios, retención de agua, bloqueos, depresión.

- Sensibilidad al frío y la niebla; te gusta el sol.

- Apetito: apetito consistente, metabolismo lento. Comes de más cuando estás deprimido o ansioso.

- Complexión: fuerte, vigoroso, robusto, corpulento.

- Peso: pesado, firme, en algunos casos obeso.

- Cara: redonda, suaves contornos.

- Ojos: grandes y prominentes.

- Brazos: robustos y bien desarrollados.

- Piernas: robustas y largas.

- Sed: moderada.

- Tórax: ancho

- Uñas fuertes

-Sexualidad: Interés e impulso sexual constante

Se supone que hay tipos de un solo dosha, de dos, y de tres, lo que sería muy raro.

Se les recomienda a los vatas que insistan en los alimentos fuertes y pesados como estofados, panes y postres calientes, que todo esté muy cocido y pequeñas cantidades de frutas y verduras crudas. A los pitta se les recomiendan las bebidas frías y ensaladas y evitar comida muy caliente y condimentada, deben evitar la carne, nada de comida procesada. A los kapha se les sugiere que eviten los helados, manteca, leche, postres, alimentos abundantes en grasa y dulces. Deben consumir comida ligera y tibia; deben comer sólo cuando tengan hambre. Les resulta muy beneficioso ayunar una vez por semana.

Me gusta mucho el ayurveda y deseo poner en práctica estas recomendaciones.

La verdad es que en este post no he abarcado todas las temáticas que tenía preparadas, pero decidí dividir el tema, así que ahí espero poderles contar pronto lo que realmente tenía planeado. No pude redactar tan luego como quise: ME ECHÉA PERDER MI NOTEBOOK!!!! T.T

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No estaba muerta andaba de….

febrero 10, 2009 at 10:18 am (Uncategorized)

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Andaba de estudia, mierda, termina esto, empieza esto otro, haciéndome  añicos un poquito, siguiendo adelante, retrocediendo dos pasos y así: triunfos y desdichas, agridulce.

Noviembre….

Diciembre…

Enero…

Piensa, querida Raffaella, qué mierda te pasó en esos meses que abandonaste tu bebé, tu pequeño blog…La verdad es que no lo abandoné, mis queridos lectores, lo que ocurre es que nunca llegué a publicar los escritos que les tenía preparados…Y en un mistake cuasi mongólico les descuidé para finalmente perderlos…Y perderlos para siempre, así que deberé reconstruir un par de historias por allí, y como por fin estoy de vacaciones, les contaré de todos esos periplos mentales en un par de días…

Tengo que tomar una decisión muy importante. La verdad es que hoy me pasó algo que puede cambiar el rumbo de mi vida de un modo tenebroso y necesito ayuda, mucha de la ayuda que aquel “ojo externo” puede ofrecer, pero por el momento no tocaré esos temas tan delicados e íntimos, sólo quiero resumir algunas cosas personales o algo así…

Creo que me fue bien en la universidad. Pasé todos los ramos asignaturas. No me fue tan bien en educación, no es mi pasión y les dediqué menos tiempo on purpose para dedicarme más a mejorar mi inglés. Me destaqué bastante en todas las asignaturas que eran netamente inglés, de hecho, fui la mejor de fonética, vi los 7,0 del famoso profesor Ortiz , el que no me dio muchos méritos a mí, ya que sabe que las notas son notas, pero la mejor fue la Ximena, sin duda se merecía todos esos aplausos, jajaja a mí sólo me habrían incomodado…Voy a echar de menos a ese profesor…Es la mejor pronunciación que conozco, su voz no me parece real…Es tan como… perfecta; me alegra mucho haber hecho los cursos de fonética con este perito de la lingüística, reconocido internacionalmente, un orgullo, un tipo dedicado al inglés, un encanto de persona. Me fue muy bien en teoría gramatical y composición inglesa…De hecho, ese profesor de las anteriores subjects me sorprendió muchísimo cuando me contó que mi inglés era “el tercero mejor” No sé cómo puede pensar eso, cuando hay gente tan aplicada en mi curso…Realmente me sorprendió. Yo no se lo pregunté, ni mencioné parecidos, él lo dijo solo, tan como de la nada que aún me confunde regresar a ese momento, a sus ojos aparentemente sinceros, nuestro caminar apresurado hacia el frontis de la universidad y la mezcla de mis pensamientos fermentando…En una sola asignatura me fue regular, quiero decir, de las que eran netamente inglés, pero eso se debió a que esta fue impartida por una profesora que no siente agrado por mi persona y que cuando puede tirarme una pesadez no duda en hacerlo. Y su desagrado siempre se hizo manifiesto en las notas y mí me da igual su ramo, es decir, la forma en que  ella maneja el ramo me parece insípida y poco pedagógica…No me puedo olvidar de sus duras e injustas palabras para con la Fran “Ud no tiene las habilidades necesarias”, “reconsidere seguir en la carrera”. No sabe nada esta tipa! No sabe el daño que le hizo a la Fran! ARGHTT!!! y sus explicaciones tan convincentes “Raffaella a usted no le sale la vocal número dos, porque no es cuica” Dios Santo qué explicación!!!Me arregló la existencia! seguramente voy a salir pronunciando hasta las vocales del alemán con esa explicación tan grandilocuente!

Mis clases se extendieron hasta el 20 de enero, así que tuve rendir y rendir. Estaba harta, pero quería seguir yendo a la universidad. La verdad es que me he ganado la mala voluntad de casi todo mi curso, ha habido confusiones estúpidas, he cometido errores… y las tías parecen odiar mi rareza. Y cómo voy a cambiar mi esencia? Acaso debo nacer de nuevo por ellas? Pero mientras tenga mi pequeño grupo que me estima, soy feliz muy feliz, porque me querrán pocos, pero me quieren de verdad y muy intensamente, no me importan sus persecuciones y sus calumnias, yo voy a seguir adelante de todas maneras, voy a dar lo mejor de mí, realmente amo los idiomas y voy a esforzarme cada día.

Mi mamá vendió la casa y me abrió una cuenta en el banco. Hace unos pocos días tomé todas mis luquitas y me fui al registro civil a comprar el pasaporte. Compré el de 32 hojas, algo más de 45 mil pesos, con una duración de 5 años…Hoy lo recibí. Pensé que esas cosas se demoraban mucho más, pero sólo fueron sólo unos días. Me siento toda una cosmopolita! Y no conozco ni Argentina! Hablando de Argentina una tía de allá está viviendo con nosotros, su llegada me parece algo muy misterioso, me saluda de doble beso, es muy cariñosa y su acento es pegajoso, realmente está necesitada de afecto y quisiera dárselo pero aún no reúno la fuerza como para salir de mi hambrienta burbujita y entregarme tal cual soy. Debo pedirles un consejo, pero esa es harina de otro costal…Cada día más cerca de US. Ese viaje significará muchas cosas, mejoraré mi inglés ganaré dinero y mis padres tendrán la experiencia de mi ausencia. Puede sonar ególatra de mi parte, pero considerando que pido permiso hasta para irme a comprar un chicle a la esquina creo que les afectará bastante no tener a la mayor “cerca” no porque sea súper útil o un símbolo de virtud intachable, sino porque simplemente siempre he estado, porque jamás había deseado nada y había limitado mi maravillosa vida, a la mera existencia, al simplemente “ocupar un lugar en la tierra” y que ahora salga con este tremendo sueño y meta…Es que algo ya no esigual!!! Y mi padre me cuenta muy seguro de sí acerca del muchacho que trabaja para el tipo de la Universidad de Chile que reparte las becas para el país, que donde es más difícil de quedarse a vivir para los chilenos es nada menos que Japón, y que sea el de la tierra, papito, no me desanimas!!así que cuando me vaya a US tendrán la experiencia de no haberme tenido durante harto tiempo, de saberme sola y feliz en otro país, autosuficiente y un montón de cosas más que de mí no creen y que sólo yo sé habitan en mí.

energy

El Mombusho está cerca.

Se agazapan problemas.

De algún modo los supero,

No desisto,

Sé lo que quiero,

Sé para dónde voy

Sé cómo, cuándo, dónde y por qué,

Me veo en esto,

Tengo el amor y la abnegación,

Agradezco cada día y por esto y más creo que vivo, no sólo existo…

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