In outline

julio 27, 2008 at 8:36 pm (personal)

No logrado

Escribo para aclararme unas cosas a mí misma sin querer pensar en el fracaso como posibilidad. He vuelto a tomar, consumir alcohol, carretear como sea, póngale usted mismo el nombre mientras no me cambie el meaning de lo que quiero decir estamos all right.

La idea mía cuando dije que nunca más iba a tomar era nunca más tomar hasta que pasara un año eso habría sido en marzo de 2009 pero no quise cumplir con eso el motivo no lo voy a revelar, sólo puedo decir que lo encontré necesario pero no en términos de “oh, no aguanto más necesito sentir el alcohol en mis venas”. El punto es que no le veo nada malo a tomar la cosa es que hay que saber tomar y creo que hasta ahora lo he hecho bien no me he excedido, pero sé que tengo problemas, no con el alcohol en sí, no es como que sude con un copete, que su sabor textura y blas el punto de este problema es que me estoy desahogando y expresando por medio de él y eso habla mal de mí pero estoy trabajando en ello, por mientras me dedico a aprender a tomar y la única forma de aprender es tomando.

LOGRADO

Con la cuestión del peso parece que he triunfado. Pero no estoy satisfecha aún porque no se me ha ido la guata y me encuentro un poco carantona, pero feliz de que se me hayan ido las tetas y el trasero. A lo mejor suena medio anoréxico decir eso, pero es simplemente que entre una mina tetona prefiero ser una sin tetas, encuentro que se ve mejor un pecho no tan sobresaliente, porque parece segunda papada y con el trasero me pasa algo parecido. En verdad voy a tener que hacer abdominales porque no quiero bajar más de peso, no porque esté flaca, de hecho nunca me voy a ver flaca porque mi estructura es media gruesa es sólo que ya estoy conforme y no quiero ser un palito de flaca quiero mantenerme así y listo.

He tenido varias decepciones con esto del peso. Analizando esta sociedad chilena me doy cuenta de que hay problemas importantes con esta materia, no voy a entrar a analizar las estadísticas de los tipos niños jóvenes y adultos con obesidad, voy a hablar de la mente de los tipos en general.

Alguien me puede explicar por qué mierda en este país si hay alguien que pesa 5 kilos más que la altura le dicen que está bien siendo que es sabido que no está bien? Por qué si alguien pesa diez kilos menos que la altura le dicen que se está muriendo de flaco cuando el tipo podría pesar mucho menos y aun estar en el rango de la normalidad?

Tristemente me ha ocurrido que mi papá me ha dicho que parezco enferma de cáncer de flaca, mi mamá, por otro lado, me he dicho que parezco un esperpento de flaca y algunos compañeros de la universidad me han dicho que no voy a encontrar mino si sigo bajando de peso ¡y no estoy flaca para nada!, es sólo que parece que se nota harto el contraste antes-después. La cosa es que me indigna que en este país los tipos se preocupen tanto de que si bajo de peso o no y a los compadres de quienes se deberían preocupar– porque parece que hay que recordarles que la obesidad es una enfermedad-no les dicen nada y de hecho les refuerzan que sigan así. Esta cultura es realmente densa, a uno lo tratan de superficial por preocuparse harto de estas cosas, siendo que está más comprobado que eres lo que comes.

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El viernes estuve en la embajada. Estaba muy preocupada, porque el plazo para entregar las postulaciones se venció el día 21 recién pasado y a mí, que ya había entregado los papeles hace ratito ni siquiera un mail me habían mandado para informarme de cuándo sería las pruebas. Me dijeron que los papeles aún estaban en la Agci ¬¬ y que recién me van a llamar la primera semana de agosto y que las pruebas, más o menos, serán la segunda semana de ese mes.

Y de nuevo me indigno, por qué dejar de encargados a gente que no sabe nada de nada! El tipo ni siquiera sabía que para la parte humanista de pregrado también hay una prueba de matemática, de hecho no me creía mucho y fue a buscar unos papeles y de nuevo me cambiaron los porcentajes: me dijo que para estar a la altura de los tipos de los otros países había que tener el 70% aprobado mínimo en cada prueba. Es que están los brasileros y los otros países orientales que tienen más acceso al japonés. Por qué no fui matemática??? No me habría gustado tanto como ser humanista pero no me habría caído nada de mal tener un poquito de habilidad para los números.

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Ayer desperté con lágrimas, no sabía qué había soñado pero sabía que era algo triste, amargo. Fui a ver a mi dulce hija, unas horas después, y sentí vergüenza de que me viera tal cual estoy. Y hablamos de la Chely al final de la conversación y me doy cuenta Aracelli, de lo poco y nada que sabes demostrar tu cariño, por decir lo menos.

Después visité  a mi madre y fue más de lo mismo, estar entre gritos y penas y problemas, me diste unos tres minutos de cariño y después te fuiste a tus menesteres. Sé que me amas aunque no me gusta tu forma de expresarlo, mamita querida. Es por eso que añoro por un poco de amor, busco entre mis sábanas el olor y el calor de un cuerpo que no existe, el beso inexistente. Tengo tanto amor que dar, pero jamás se lo daré a cualquiera, no me voy a casar con el primer wea y no seré pasional e irracional. Me conozco, así que no me vengan con la falacia que no puedo entender lo que no he vivido.

Llegué a la casa y había un ambiente extraño, me dirigí a la cocina a chanchear más porque ese día, ayer, comí hasta por las orejas, me pregunto si mi hija me hizo algo cuando le conté que me estaba empezando a dar cargo de consciencia comer.

El Pelu está muerto.

Este teléfono no tiene señal….

Qué pasó?

A mí se me escapó.

Salgo, entro al cuartito y allí estaba su cuerpo cubierto con frazadas, estirado, inmóvil indefenso, ese pequeñito único, feliz como ninguno yacía con los ojos abiertos mirando a la nada, aún estaba tibio, el hociquito ensangrentado. Ese día no le hice cariño, no me despedí de él y me di cuenta de todo lo que lo amaba y lloré acostada junto a él amargas lágrimas que ahora sí entendía.

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Tengo que buscar dentro de mí. Le pediré a la Kathy que nos tomemos una menta mañana.

Perdón soul and everybody.

2 comentarios

  1. Thor00 said,

    Siempre he pensado que todos los extremos son malos … Uno debe aprender la tecnica para caminar entre los carbones ardientes sin quemarse … así se puede vivir en un mundo lleno de vicios sin hacerse pedazos. Así que lo de tomar no esta mal .. en mi punto de vista

    Felicidades por el logro de bajar de peso, yo tambien comienzo un propósito parecido desde hoy. Esperemos que lo logre como tu

    besos desde Ecuador

  2. thoughtsandsoul said,

    Ecuador? pensé que eras de Perú! ándate cabrito! Gracias por el consejo, ojalá deje de tomar en todo caso…O no sé que onda pero me da tanto cargo de consciencia que ni te imaginas.
    Ojalá que lo logres po, te me cuidas!

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