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enero 23, 2008 at 10:33 pm (taldos)

Leyendo un blog medio por meditar acerca del gusto del sadismo presente en Japón. Lo medité porque me he caracterizado por ser bastante morbosa, pero no es que goce con esta clase de imágenes, pero me llaman la atención, apesar de que una parte de mí me dice que está mal… ♣

Aunque el vídeo era antiguo a mí me dio dolor de guata 😕 , de cara, de brazos, de piernas, tirones de espalda y harto etcétera.

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Y ahora nada qué ver…

Me pregunto por qué en este país no hay mucha gente interesada en las becas del Monbusho, me pregunto si algún día podré publicar uno de esos blogs pulentísimos con un nombre monísimo como: “Una chilena en Japón”, oh qué sería bonito…Por qué seré tan soñadora? Pero no por eso me considero poco realista, quisiera descansar! estoy de vacaciones y mi mente no descansa. Y a me aburrí. El ojetivo de este blog dudosamente se cumplirá. No voy a dejar de luchar. No voy a dejar que me dominen. Estoy cansada, pero a la vez me siento como egoísta, without any feeling, without heart, without spirit. 😥

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Una vez mi padre me dijo que los peores enemigos eran tu familia y creo que tiene razón. Por favor, no quiero más gritos. Quisiera que todo se callara por un minuto. Que se fueran a la mierda.

Todo me ha molestado, cosas que no deberían, por ejemplo, me moleste con un ex compañero por no escucharme, but he didn’t know it. Le dije que no quería otro blog que este me había gustado, que no, que no. Pero no dio resultado. Al final le di las gracias por hacerme otro blog. Pero encuentro estúpido cambiarme de blog, por una cuestión de “nombres” y si de nombres se trata, prefiero wordpress antes de blogspot. Quiero eliminarlo, pero algo me detiene, aún no es hora.

Nunca pensé que diría lo mismo que Kath “me cansé de consolar a los tipos de MIS problemas”, y si ella leyera esto seguramente pensaría que no tengo ningún problema, o que me lo estoy inventando, por eso voy a tratar de no contarle esas weas porque me emputece. Yo y mis cosas raras, mis alucinaciones, estoy harta. Mi mamá llorando, yo tratando de consolarla, después la Vero mal…Qué mierda pude hacer? ser fuerte. Quería reventar y llorar, ahorcar a la desgraciada que me hizo mal, pero tampoco pude hacer esto último, porque era mi hermana.

Me habría gustado decirle a la Kath: “Y que acaso a vo no más te pueden pasar cosas raras? Eres la dueña de ellas?” Y decirle a la Aracelli que hasta cuando es tan metía, hasta cuando conchesumadre repite las weas que digo, que si conoce el concepto de “intimidad”? Que hasta cuándo me achica mis cosas, que ni siquieran le importan que ni siquiera sabe que me he cortado la muñeca y una pierna, que me junté con ella cuando recién había ocurrido, se notaba bastante, pero ella ni siquiera lo percibió, y a lo mejor diría “tú sabes que soy volada” pero hay cosas que sólo el egoísmo no deja ver. Como el egoísmo con el que yo estoy escribiendo, olvidándome de todo el amor recibido por ella, algunas veces, porque su condición es de amiga de ¼ de tiempo dividido en un número que no sé explicar, puedo dimensionar estas cuantificaciones en mi mente en este momento.

De repente me da lo mismo que la ex del hijo de Isabel Allende y me dan ganas de decir que ojalá todos los gays se fueran a su isla gay y se dieran por el culo y dejaran su mierda de SIDA allá, que son un asco, unos sucios, una perversión. Y que dejaran a la gente de bien en paz.

Y me dan ganas de cortarme, golpearme y de golpear. Nunca lo pensé, pero en algunos sentidos soy bastante flemática. 🙄

Y de repente me gustaría saber cosas que nunca he sabido por causa de mi crianza y por Dios, porque creo que Dios no quiere que seamos unos sueltos.

Y me daban ganas de agarrar el pisco del friser, tomárme todo lo que queda y sentirme ebria, con carcajadas por cualquier bobada. Evación. No sé por qué pero ese sentimiento me aterra, porque gozo con ese sentimiento tan tóxico. Y es peligroso. Mucho.

Pero por qué no hago todas estas cosas? Porque no soy tan huevona aún. Porque SÉ que son pensamientos weones que me atacan, que me bombardean, pero aunque sea poco, tengo amor propio y no voy a hacer esas cosas. Y si me preguntan no dire nada de eso, porque sé que sentir todo eso está mal, pero no sé porqué a veces lo pienso, pero no se lo suelto a las gentes porque no quiero hacerles daño. Pero como ya dije que me cansé, simplemente these thoughts had been released.

Yap fin de los pensamientos weones.

 

spoiled-closeup4.jpg

Me gusta esta imagen, como que me identifico con ella. Jjajajaaj xd

Hay personas que entregan paz. A veces puedo ser una de ellas, porque creo que sé estar con la gente, pero ahora este año, he conocido gente que no está ni ahí con tener un amigo, pero igual nos llamamos “amigos”, es impresionante que hay gente que es incapaz de tener un amigo, o sea me refiero a los montones de gentes que no pueden profundizar con las gentes, que estaán años juntas, pero sin embargo si les preguntas cosas básicas como “qué cree que es lo que más les molesta a tu amig@”, no saben qué responder.

Ayer se me cortó un pedacito de uña y me alarmé… :cry Quisiera saber cómo hacerlo pa que estén más fuertes. Esto viniendo de mí a lo mejor no se escucha tan hueco…jajajajaja. :mrgreen:

Esto es un revoltijo @.@

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