Cats

octubre 10, 2009 at 9:53 pm (Japón, personal)

Siempre me han gustado los gatos. Me encanta su pelaje, su lengua pinchuda, sus caprichos, sus maullidos, su andar coqueto, sus ojitos de luna en la noche, su capacidad de dormir imperturbables y sus artimañas zalameras. Parecen una obra de arte sofisticada.

bastet

Tan adorables y útiles son que cautivaron a civilizaciones como Egipto. Allí la domesticación de los gatos empezó alrededor del 2.900 aC.

Los egipcios solían veneran a la diosa “Bastet [quien] era amén de protectora de la familia y patrona del hogar, una diosa de la felicidad, el placer, la alegría, la feminidad, la música, y la danza…” Era representada como una mujer con cabeza de gato. Para rendirle culto a la diosa los egipcios realizaban cada cierto tiempo ciertas fiestas orgiásticas, después de realizar procesiones cargando la imagen de la diosa y antorchas, siempre entonando alabanzas en su honor.

Tanta era la fascinación por los gatos que llegaban a darles un trato humano, por lo tanto si el animal caía enfermo se le cuidaba como a un integrante de la familia. Si gato fallecía, toda la familia se iría de luto, incluso se afeitarían las cejas simbolizando el duelo. Después el gato se momificaba y algunas familias costeaban ataúdes espléndidos.

Por supuesto que estaba prohibido matar a los gatos. Incluso si fuera de forma accidental. Dicho acto podía costarle la pena de muerte al acusado.

Se creía que los gatos concedían muchos hijos y también los felinos tenían la utilidad económica de que ayudaban a cazar y disminuían la población de ratones.

Posteriormente, en Europa la imagen del gato empezó a ser odiada y temida. Comenzaron a matar a los gatos, ya que como son animales nocturnos, se pensaba que tenían trato con el diablo. Jamás creyeron que de no haberlos eliminado tan masivamente, la peste negra del siglo XIV, originada por una plaga de ratas, se habría podido evitar.

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Felis Silvestris Lybica

El origen del gato doméstico obviamente se piensa que es africano y que procedería de este ejemplar “Felis Silvestris Lybica”

http://www.arqueoegipto.net/articulos/egipto_tematico/gatos.htm

http://www.ciao.es/Curiosidades__Opinion_669496

http://www.mismascotas.cl/gato/breve_historia_del_gato.htm

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Escribo todo esto para contarles la triste noticia de que nuestro gato está a dieta. Está tan gordo que tiene todo el pelo apelmazado, como no se alcanza a lamer… Está tan gordo que ya es peligroso que siga añadiendo más grasa a esas patitas felpudas. Se puede reventar si sigue así!!

Esta belleza perderá todo su encanto rollizo…Pero por qué si se ve tan lindo así de obeso??? Es el único ser que conozco que se ve tan atractivamente acariciable pesando todos esos kilos demás…Aunque no sé…Da pena que pida comida y tampoco creo que recupere una estructura de gato normal…

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maneki neko

Todo esto me recuerda al famoso gatito ese en Japón, el Maneki-neko. Este representa fortuna y suerte para su dueño Se supone que la manito izquierda levantada transmite el mensaje de que uno es bienvenido en el lugar y que puede pasar – en tiendas negocios restaurantes, etc. Mientras más alta esté la manito, de más lejos atrae a los clientes. Si es la mano derecha la que está levantada el significado es de dinero y prosperidad. También espantaría malos espíritus. En realidad todo en el gatito simboliza algo, por ejemplo el color. Abajo expongo los significados según la confiable fuente de Wikipedia:

* Tricolor (blanco, negro y naranja). Tradicionalmente es el gato que más suerte da, y se dice que trae fortuna a los viajeros. Como curiosidad, ese tipo de tricolor se llama Calico.

* Verde: Atrae la salud y seguridad en el hogar y los buenos resultados en los estudios.

* Blanco: Pureza, cosas buenas por venir.

* Plata o dorado: Suerte en los negocios.

* Azul: Cumplir los sueños.

* Rojo: Éxito en el amor y/o ahuyenta lo malo.

* Amarillo: Economía.

* Negro: Evitar la mala suerte y aumentar la felicidad.

* Rosa: Elegir a la persona con quien contraer matrimonio.

* Violeta: Sirve para los estudiantes y recién graduados.

http://es.wikipedia.org/wiki/Maneki-neko

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Nada más que aportar por el momento. Me siento mucho mejor, sólo un poco de pesadillas.

Me siento mucho mejor principalmente porque me cambié de grupo. Se supone que en mi carrera las promociones superan los 40 alumnos así que los cursos se dividen en dos. Para mi gran sorpresa el otro curso me acogió súper bien. A mí y  a la Katherina. A las dos nos gustó harto el ambiente. Es genial, nadie le manda a preguntar a nadie si soy anoréxica o bulímica, que por qué le coqueteo a los profes, que por qué llego tarde a clases o falto, whatsoever…Nada! de hecho en las dos presentaciones que he tenido he recibido felicitaciones y buena onda; así que he decidido cambiarme de curso para el 2010. Me gustaría ser de esas personas que les da lo mismo que su audiencia esté leyendo el diario mientras yo expongo mi trabajo, o que me diera lo mismo que organizaran el orden y la cantidad de las pruebas y trabajos, más todas las características de arriba más muchas más que no escribo porque ya estoy con tendinitis con este teclado pegajoso… pero no soy así.

Ahora sólo quiero ver a la Kath con su niñita recién nacida. Ojalá pudiera ayer!

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Tiene ganado el cielo.

septiembre 20, 2009 at 3:21 am (personal)

Mi viejita ya no está más. Mi viejita que tanto me amaba y la amé se murió ayer un poco después de las 5:30 am. Nunca me voy a olvidar de mi viejita que me crió, me aguantó y me dio lo mejor.

Nunca me imaginé que se iba a morir en un hospital, que sus cueritos anoréxicos soportarían unos brazos elefantiácicos. Agonizó durante horas, pero nunca estuvo sola y a pesar de que se había olvidado de mi nombre sé que de algún modo me recordaba. Me alcanzó a expresar todo lo que me amaba en medio de todos esos tubos. Alcanzó a comer montones de cositas ricas. Le hicimos cariños, se fue hermosa, con una sonrisa, con muchas rosas y con todos las que la amaron y la cuidaron en las buenas y las malas.

La casa está silenciosa aquí. Nos hemos reído acordándonos de los momentos buenos. Mi viejita cocinaba los mejores de los postres, y me hacía unos sandwiches mortales, jugábamos…

Estoy mejor ya que sé que descansa y que tiene ganado el cielo.

Necesitaba escribir,

Necesito saber que debo seguir y que no hay nada más fuerte de lo que realmente puedo resistir.

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Employment Agreement and Mombusho’s Results

agosto 22, 2009 at 5:23 am (Monbukagakusho, personal)

Será mi individualismo, será mi forma de aprender, no lo sé, pero el regreso a la universidad no me vino tan de maravilla. Naturalmente estoy contentísima de estar estudiando inglés, pero siento que aprendo más a mi manera, leyendo los libros que a mí me gustan y no rellenando el English File Upper-Intermediate, memorizando el vocabulario de las ingenierías y leyendo libros de literatura norteamericana en clase que podría leer at home. Entro a las 8 de la mañana de lunes a miércoles. Jueves y viernes a las 9:40.  Salgo A la 1. Un horario bastante relajado. Pero como no soy mañanera…jajajaj. El frío me paraliza en las mañanas, y trato y trato, pero nunca amanezco power como para hacer las cosas rápido. De todas formas intento ser puntual. Ese es el único entrenamiento que tendré para mi súper trabajo en un 7 eleven de Carolina del Norte. Esto a raíz de que hace poco tendría la entrevista con mi sponsor y tras llegar 15 minutos tarde terminaría casi con distemper con los retos de la Soledad que no hallaba qué decirle a la gringa sobre mi ausencia. No sé cómo será en otros países exactamente, pero aquí en Chile si uno dice juntémonos a las 10, todos sabemos que podemos llegar más tarde, a las 10:30, por ejemplo. La cosa es que el Pedro me comenta que si hago eso con los gringos voy a perder mi trabajo inmediatamente. Ouch…

Si tan sólo me hubiera avisado que me entrevistaría una hablante nativa! Igual me salvé porque hubo un retraso con otra persona y Amy nunca se enteró de mi negligencia.

Se podrá aprender a ser puntual en un par de meses?

Para mí lo de ser puntual es algo tan duro! cruel! imposible!  …ah…Me cuesta mucho, mucho, siempre me pasan cosas, que se me quedan las llaves, se me pierde un documento, ayudo a alguien en el camino, la micro no pasa…Soy tan impuntual que ni a la prueba de selección universitaria llegué a la hora, he dejado plantado a gente importante varias veces, echado a perder despertadores, desaprovechado oportunidades. Todo lo inimaginable! Aún no conozco nadie tan desastroso. Ah, creo que el novio de Kathy que la hace esperar como dos o tres horas después de la hora acordada.

En estas vacaciones intenté aprender a hacer el aseo. Cada día que pasaba intentaba inspirarme mirando el baño, cada una de sus groseras partes, sucias y sugerentes. Lo miraba y decía “Hoy día lo dejo impecable” Después al otro día me levantaba a  hablar con el Sr Baño. En aquella piecita pensaba en las cantidades de cloro, “Te barro primero? qué pasa si me cae cloro aquí y allá por tu causa?” Lo miraba y me imaginaba trapeando. Sentía vergüenza de no saber cosas tan básicas, de no tener un instinto tal. Fracasé, jamás reuní la “energía” para experimentar con el Sr Baño. Ahora sé que sólo cuando lo necesite, es decir cuando esté sola y me de cuenta de  que si yo no aseo se armará un basural, me armaré de valor y limpiaré a consciencia. Jamás me han pedido cooperación para tales cosas, la única vez que recuerdo que me pidieran algo fue mi abuela hace un par de años que me instó a planchar un par de poleras. En una ocasión, también, me llamó y me dijo “A los hombres y a las visitas se les sirve” la miré con temor y resignación y enfrenté el arduo patíbulo, el plato grasiento en mis manos, intenté no tropezar, llevar el plato hacia el comedor, sonreí a mi padre y me senté a la mesa, una expresión serena…

Hace unos meses intenté limpiar mi pieza, mi papá estaba tan feliz que se metió a limpiar él. ¡Cómo negarme ante tan noble gesto de cariño sincero! Así, todos los intentos que he hecho en mi vida para aprender a limpiar han fracasado. Mi hermana es otro mundo. Ella sabía como por instinto cómo hacer una cama y hacer que una moneda pequeña quedara saltando de izquierda a derecha…Aprendió a cocinar! A andar en bicicleta a tocar la flauta esto y lo otro antes que yo! Creo que en el fondo ella tuvo que hacer de hermana mayor y sacar la cara en diversos asuntos porque yo era una nulidad vergonzosa. Soy la peor hermana mayor del mundo. Me he dedicado a ser mimada durante muchos años, sin embargo algún día quisiera proteger a alguien y dejar de ser protegida…Deberé luchar contra mi naturaleza, así parece…

De acuerdo, de acuerdo, no me gusta hacer el aseo, pero no me gusta ver desastres en las piezas tampoco. Me da asco ver platos, tazas or whatsoever en las piezas. Amo mi desorden eso sí. Eso es porque cuando estudio de repente digo “Pero si esta materia se puede relacionar con esta asignatura del año pasado!” No me gusta tirar las cartas que me escriben o cosas con las que me encariño, por más viejas e inútiles que puedan parecer. Lamentablemente, mi papá es inteligentemente intruso. Deja pasar un tiempo hasta que yo me “olvido” de esas cosas y luego… las tira!! las tira a la basura!!

Otra cosa es que no sé cocinar nada. El huevo frito siempre se me revienta, le pongo mucha sal o azúcar a las cosas. Casi siempre termino describiéndole a otro cuán dulce o saladas me gustan las cosas y los que aciertan pasan a mi lista de favoritos o de posibles gentes de las que me seudo enamoraré un día. En las vacaciones me interesé en aprender a hacer sushi. De a poco he ido comprando los materiales, estoy tan motivada que creo que no fracasaré en esa labor. El sushi me encanta y lo mejor de todo es que mi familia lo detesta, entonces si compro, nadie los toca. Tanto detestan el sushi que aún recuerdo por ahí alguna gente escupiéndolo en el tarro de la basura como si de sanguijuelas se tratara! que falta de paladares finos!!!

Por estas cosas mi mamá me ha repetido montones de veces y no a modo de broma que me van a despedir en USA que no ganaré dinero y blah blah, no me conoce nada.

Hace unos días firmé mi contrato. Al final me pagarán 8.50 dólares la hora y un dólar más si tomo los turnos de noche y también por horas extra. Viajaré el 13 de diciembre y el 15 tengo que estar ubicada en el housing designado. Me dijeron que la casa era preciosa, que tenía tele, que el clima era bueno…Los turnos son de 7am a 3pm, de 3pm a 11pm y de 11pm a 7am. He pagado los primeros 200 dólares, ya sólo debo esperar para terminar los trámites como lo de la visa, comprar pasajes y blah.

Ahora, a esperar, intentar vivir en el presente, dar lo mejor y disfrutar…

Mombusho

Me interesaba conseguir esa información. Lo que descubrí no me impactó tanto como la conclusión a la que llegué después de estos años estudiando las pruebas del MEXT.

Hablé con uno de los encargados de la sección cultural de la embajada japonesa. Me dijo que este año 2009 se recibieron 7 postulaciones a la beca de pregrado, todos con malos puntajes. Dos personas accedieron a la entrevista. Uno de la parte científica alcanzó 252 puntos. El mínimo según esta persona eran 270 puntos. Otro postulante, de la parte humanista, falló en la prueba de matemática y alcanzó 152 puntos. El mínimo para entrar a competir con los otros países era de 160 según el encargado. Pero en la práctica aquellos con esos puntajes son ignorados, a partir de 180 sirve. Pregunté por el año pasado. Me contestó que el cupo para la beca no fue concedido, lo que valida mi teoría de los 180 puntos y lo que me dijo el Sr. Yamamoto el año pasado. Ahora con postgrado la cosa es más feliz. Hubo una persona que sacó 100 puntos en inglés. Genial! Eso significa que esta persona tuvo la prueba perfecta. 14 personas fueron entrevistadas. Año a año se otorgan 6 cupos para esa beca aquí en Chile y son becas alcanzables. Más de 30 personas postularon. Esta persona me recalcó que no sólo las pruebas para postgrado son importantes a la hora de otorgar la beca si no que la entrevista pesa mucho, ya que hay que demostrar que es necesario realizar los estudios en una universidad japonesa.

Tristemente he llegado a la conclusión que con estas becas no hay que confiarse. Algún día puede que para la beca de postgrado se deje de tomar la prueba de japonés  sólo como referencia y empiece a pesar…, y mucho…Estos últimos años nada se sabe con respecto del formato de las pruebas que han cambiado hasta no quedar rastro de lo que por muchos años fueron. Recuerdo con nostalgia esa prueba de japonés que al menos podía leer sus dos primeras secciones generosas en puntaje que requerían el conocimiento del uso de las partículas japonesas. Ahora qué hay de eso? Una sombra? Pues nada! Nada de eso queda, será por el tráfico inescrupuloso de las respuestas de los tests? En fin…Los postulantes, si quieren aspirar a la beca, tienen que estar preparados para todo, literalmente. Deben estudiar lo habido y por haber! Cuando crean que ya lo hicieron todo borren ese libro y lo hacen de nuevo y de nuevo!

Finalmente,

será difícil,

pero no imposible.

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Egocéntrica, individualista, mimada…

junio 20, 2009 at 11:59 pm (personal)

El tipo era de apellido croata, no muy alto y moreno. Su voz era nasal, así que deduje que estaba enfermo. Procedió a detallar el programa work and travel un poco mejor. Yo estaba un algo nerviosa. Me había imaginado que la persona que me iba a entrevistar a mí y a mi amiga sería un gordo de 1,80, gringo total, cabellos claros, ojos azules y acento rótico al máximo. Iría a entender todo? Me entenderían mi acento británico?, Caerían en gracia mis maneras costumbres y visión de mundo? Pero ahí estaba ese sujeto que, hablando entre dientes, me producía cierta desconfianza y desazón. Describió un trabajo que se adecuaba bastante a los intereses de mi acompañante y los míos. Pero yo tenía mis dudas. La paga es de 7.75 dólares la hora. O sea, que si yo trabajara 40 horas a la semana (la pega es de 35 a 40 hrs también se pueden hacer horas extra) voy a ganar un total de 308 dólares, y 1232 dólares al mes. Me dijeron que gastaría unos 3000 dólares en todo, pasajes, programa, visa, las primeras dos semanas viviendo allá, etcétera etcétera. Allá empezaremos a trabajar el 15 de diciembre. Nos vamos el 13 eso sí. Así que ese mes, no es un mes trabajado… serían dos semanas…O sea que a todo reventar trabajaría unas 13 semanas. O sea,  4004 dólares…O sea que si soy muy moderada con los gastos podría pagarle a mi madre su inversión, que ella me dice es un  regalo, pero como me lo saca tanto en cara, digamos que es un regalo con devuelta. Por lo menos quisiera devolverle la mitad. Estoy consciente de que con el dinero que gane allá también debo mantenerme, pero este trabajo te asegura la comida por lo menos y yo tengo claras las razones de mi viaje. El trabajo es en un 7-Eleven. A mí ese nombre no me decía nada, no me he fijado si eso existe en mi país siquiera, pero que mejor lo explique Wikipedia:

7-Eleven (inglés: seven-eleven) es una franquicia internacional y una cadena de supermercados locales. Es, desde marzo de 2007, la cadena de tiendas más grande del planeta en todas las categorías, superando a McDonald’s por 1.000 establecimientos. Estos establecimientos están localizados en dieciocho países, con un número realmente significativamente grande en el Japón, EE. UU., Taiwan y Tailandia (en este orden).

7-Eleven es una compañía subsidiaria de Seven & I Holdings Co. del Japón. Entre las ofertas de 7-Eleven están productos como Slurpee y Big Gulp

 japese 7-eleven

 

Si alguien quiere explicarme qué es un slurpee o big gulp será bien recibido jajaaj.

El psicólogo de apellido croata, nos dijo que este trabajo era bueno por lo de la comida y porque es estable. No es lo mismo trabajar en esto que en un centro de esquí que pague arriba de 10 dólares la hora si va a haber una tormenta que te impida trabajar durante quién sabe cuánto tiempo. Prefiero la estabilidad del 7-eleven, y también por el clima de Virginia, que es frío según me dicen, pero no es tan terrible. Mi mamá me dice que hay tornados. Ahora leo que ese estado es protestante, cosa que me agrada harto.

 

Cuando fue mi turno de hacer el test psicológico con el sujeto de apellido croata. Me sentí preocupada de que  la prueba arrojara resultados extraños, ya que según algunos test tengo poco menos asperger…De pronto me vi seleccionando colores según mi preferencia. Me hallé mintiendo acerca de la posición del negro, que me tiende a gustar bastante. Miraba los colores en completa confusión. Tenía la seguridad de que si me pedían repetir mi elección no la habría podido reproducir. El truco fue sencillo. Si pensaba que el negro iba en la posición número tres por ejemplo, lo ubicaría en la posición quinta. Así que tanto no mentí. Ahora me siento ridícula al narrar este acontecimiento. Generalmente me abstengo de mentir. El deseo de la reserva me inundó, mi mente vagaba en cuestionamientos absurdos.

“Raffaella según el test, eres egocéntrica, individualista y mimada…”

“Me jugará en contra estas características?”

“Lo de individualista yo creo que sí. A los gringos les gusta el trabajo en equipo” dijo mientras observaba los números anotados al lado de figuritas con muchos trazos y cuadros pequeños y aburridos que para mí eran gramática china “Pero eres honesta, respetuosa, limpia y ordenada” Un frío me atravesó. Reprimí una voz que gritaba “no soy así, no soy así!” Mi rostro lucía como el de una persona a la cual se le cuentan asuntos triviales. No iba a discutir demasiado. No, no.

 “Eres competitiva tú, Raffaella?”

“No, yo creo que no tanto. Pero cuando me gusta algo…” Una voz poco grata terminó la frase,

“Tratas de ser la mejor, no?”

“Sí, exacto. Me encanta ser buena en lo mío. Me esfuerzo para que así sea.”

 “Oye, y estás cansada por la universidad?”

“Más que cansada estoy preocupada” Mis manos estaban heladas, las froté en vano. Realmente quería irme, no por lo incómodo de la situación, sino por que mi cuerpo me pedía sentir la llovizna de afuera y mis pies, en anchas y masculinas negras botas, reclamaban les pusiera en uso. Una sensación difícil de describir.

Luego le expliqué que estaba preocupada porque habían unas tontas envidiosas que me podían tratar de hacer difícil mi viaje. Lo cual es perfectamente cierto. Como debo viajar es factible que tenga que cerrar asignaturas con menos notas que el curso en general. Si ellas se enteran y reclaman, me sería complicadísimo cerrar el año. Me iría pésimo por una cosa de tiempo.

“Te salen niveles exagerados de competitividad. Yo creo que deberíamos trabajar en eso.”

Este comentario fue bien recibido. De corazón. “Todavía puedes cambiar, eres joven, cuántos años tienes?

“Veinte.”

….

“Ves? Todavía puedes cambiar”

“Me encantó conocerte, Raffaella” Dijo, yo guardé silencio. Repitió su mensaje dos veces más. Un beso en la mejilla. Adiós.

En el ascensor elaboro una definición bastante parecida a la de la rae:

  1. m. Exagerada exaltación de la propia personalidad, hasta considerarla como centro de la atención y actividad generales.

Traté de leer mi libro de nuevo, abro mi bolso y un título se asoma “Kafka en la orilla” Luego recuerdo una entrega que no puede hacer. Leo unas tres páginas de “Kioto” y nada me entra en la cabeza. La imagen que yo tengo de mi persona y lo que los demás ven en mí es un tema que nunca deja de sorprenderme. Fue raro que pensara esto a tal punto que me marcara. Una tipa que practicaba la lectura de las runas me diría una vez que un factor que me caracterizaría sería mi naturaleza carente de orden. A uno le dicen tanta cosa. Me dicen tanta cosa. Pero ahora lo pensé mucho. Por que será que reacciono tan diferente de un día para otro? Casi desde que desperté he querido cortarme. Pero me aguante y ahora casi no siento aquello. Esto de entender emociones es complejo. Si son sentimientos…Seguridad! Obvio!

Ahora mientras eschucho a Hajime Chitose me resulta hasta gracioso el apego excesivo a mi padre que el psicólogo me definió y el hecho de que dijera que no tengo depresión y que soy una persona estable emocionalmente.

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Interpretación de los sueños

octubre 26, 2008 at 7:31 pm (personal)

Qué son los sueños?

Para qué soñamos?

Son preguntas que de verdad captan mi atención.

Hay psicólogos que dicen que soñar no sirve para nada, que los sueños no significan nada. Pero la teoría más aceptada es la de descanso-reparación, como que nos “apagamos”.

El que revolucionó el campo de la interpretación de los sueños fue Freud. Literalmente revolucionó el campo porque anteriormente básicamente existían dos teorías, o métodos para descifrar los sueños. El primero consistía en reemplazar el contenido del sueño, por otro completamente diferente, por ejemplo, podemos remitirnos a la biblia ¿se acuerdan de la predicción que José hace del sueño del faraón-aquel sueño de las 7 vacas gordas, después de las cuales 7 vacas flacas llegan a devorárselas – que vino a significar 7 años de hambre en la tierra de Egipto que consumirían el producto de 7 años de trabajo? Así también tenemos a los egipcios que pensaban que los sueños eran una forma de comunicación con los sagrados dioses, así que los sueños, eran profecías, advertencias y consejos. Los griegos, por ejemplo, practicaban la incubación y se iban a montes lejanos donde consumirían alguna droga para que después el sacerdote les diera el significado del sueño. Si te das cuenta aquí nadie se habría atrevido a decir que los sueños eran irracionales. Para ellos los sueños, no sólo eran una extensión de la realidad, sino que un mundo más poderoso.

El segundo método consistía en tratar al sueño como una especie de código secreto en el cual cada signo ha de ser traducido en otro signo de significado conocido, ejemplo si soñamos con un funeral podemos buscar en un libro de sueños y hallaremos que ha de ser traducido por “compromiso”, entonces ahora sólo queda establecer una conexión que asumiremos de acuerdo al enredo que he descifrado. Freud enfatizó el hecho de que los sueños no eran mayoritariamente un tratar de complacer deseos ocultos, sino que un procesar material reprimido que casi siempre era desagradable. El tipo no sólo tomó en cuenta el contenido del sueño, pero también la personalidad y posición social del sujeto, para que de este modo un mismo sueño tuviere un significado para el hombre rico, el pobre, el casado, el estudiante, el comerciante, etc.

Cuando sueñas estas en REM, o sea los sueños son conscientes; no inconscientes como se piensa, lo que pasa es que no sabemos que estamos soñando, entonces inmediatamente mal deducimos que son inconscientes. Gastamos las mismas calorías cuando estamos despiertos y cuando estamos en REM, es todo muy semejante.

Lo que hacen ahora los sicólogos para descifrar los sueños es básicamente recurrir a ciertas preguntas claves. Por ejemplo recurren a los sentimientos: si se sintieron, por ejemplo, muy asustados en el sueño, se preguntan que les está haciendo sentir miedo en la vida real y teniendo esa información le atribuyen un significado al sueño. Si no se está en contacto con los sueños lo que se hace es recurrir a la acción y es aquí cuando hallamos el típico sueño de no poderse mover, de gritar por auxilio, pero sin ser capaces de articular sonido alguno. Y aquí la pregunta que se ha de hacer es si hay alguna situación en mi vida real que me esté paralizando, si hay algo importante que tenga que expresar y no lo estoy haciendo, o a lo mejor hay algo que estoy diciendo y no me siento escuchado. Otra cosa que se hace es analizar los juegos de palabras o el vocabulario mismo del soñador. Aquí por ejemplo recuerdo un sueño que un psicólogo relató en la exposición de talleres de psicología de la universidad de Santiago. El tipo soñaba que estaba en una especia de playa se desplazaba caminando en la suave arena, mira el cielo y ve barcos volando una serie de weird stuff y en eso al tipo se le ocurre mirarse la mano y se ve montones de cuadraditos de colores y se siente tan extraño que no puede evitar contarle el sueño a un amigo, cuando lo está relatando dice: “Y tenía banderas en la mano” Y qué pasó? Pues el tipo se dio cuenta de que las palabras se habían traducido en imágenes: Estaba enamorado de una jovencita de apellido “Banderas” entonces naturalmente aquellas imágenes sí que tenían otro significado. Lo mismo ocurre con esa gente que dice “Ay, casi me morí cuando ocurrió x”. Después sueñan que se mueren y no se trata de eso mismo, sino de que simplemente están procesando x. Otra cosa que se puede hacer es recurrir al argumento del sueño. Escuché un sueño de estos que se trataba de que una madre le saca un diente a su hijita y de repente, todos los dientes caen…Entonces, la pregunta que le hacen a la mujer es: Hay algo – por más pequeño que sea – que hayas estado haciendo sólo por tratar de ayudar a alguien? Otra cosa que se hace es analizar los símbolos, por ejemplo el tipo que sueña con una ciudad agitada, llena de construcciones, ajetreo, devenir, etc, etc, se está simplemente diciendo a sí mismo lo que para él esa ciudad significa, que es este caso simbolizaba el stress…Así que hay muchos factores para tomar en consideración a la hora de traducir el sueño. Y también se han de tomar en cuenta muchos procesos. Por ejemplo el clásico descentramiento que ocurre; nos salimos de nosotros mismos y procesamos cierto evento desde otro punto de vista, que puede ser el punto de vista de mi padre, primo hermano, tía, etc. Alguien importante en nuestras vidas.

Cuando uno sueñas intentas resolver problemas; accedes a valiosa información emocional. Los sueños ayudan a superar problemas. Por ejemplo, ese típico sueño en el que nos persiguen, qué es lo que hay que hacer? DARSE VUELTA!!! O ese sueño de la marejada, espera a que llegue la ola!!!!Enfrenta lo que no puedes enfrentar en el mundo “real”. Aquí es cuando más ayudan los sueños lúcidos. Aunque a veces son traumantes. Hace poco he estado trabajando más en ellos. Ha sido una experiencia fuerte, dado que pueden ser muy reales A mí me llegan a confundir, realmente creo que hay un punto donde pueden fundirse con la realidad, así me ocurrió que desperté y seguía escuchando el maullar del gato inexistente. Soñaba que me perseguían y que corría hasta gastar todas mis energías por unas calles que me parecían lúgubres. No sabía nada, me parecía que era la primera vez que las veía, y allí me di cuenta de que no era normal todo lo que estaba viendo, y siento una cosa felina, acercándose a mi cara, me lame, escucho su maullar que me paraliza; era como si una daga me hubiera atravesado rápidamente; como morir y vivir en un segundo. Cuando desperté aún sentía la presencia del animal y sentí que lo respetaba, que se había agazapado en algún rincón de la habitación. Muy real.

Otra cosa que me gusta hacer es mirarme cuando adquiero consciencia de que estoy soñando. Lo que aún no logro dominar bien es seguir en el sueño, generalmente me pasa que al poquito rato despierto, si no es que inmediatamente.

Gracias a estos a esta información emocional, por ejemplo, me di cuenta de mi incapacidad para ser “normal”. Hasta hace unas semanas atrás llegué a pesar 55 kilos, nadie me vio así ya que estábamos de vacaciones y ahora peso más de 60, estoy subiendo de peso a pasos agigantados, porque es mi estúpida forma de evitar la anorexia. Mi incapacidad de llegar a la conformidad me hace caer en una estupidez vergonzosa. Me siento un poco estúpida relatando todas estas cosas, porque en el fondo nunca me asumí con una incipiente anorexia, porque la anorexia no es bajar de peso, es el concepto distorsionado que tengo de mi persona. Ahora, naturalmente, quiero bajar de peso, porque ya no estoy en el peso ideal y las charchas no me hacen sentir bien con mi persona. Por qué mierda me pasa que cuando bajo de peso quiero bajar más??? Si veo 55 pienso al tiro en 50????Cómo tan cagada del mate???No! pero yo me amo a mí misma! Y no es webeo. Será más fácil ser hombre??? Buscando el camino fácil??? PUTA!!!!!

Éxito y Fracaso.

Es decisión.

Es biología

Es suma de factores.

Necesito crecer y el viaje que los millones de pesos que mi mamá logró conseguir con la venta de la casa se acerca. Y yo lo necesito. La piezas del rompecabezas ya dejan ver cuál mono estoy armando. La ruler me domina!!!!No soy una, sino que todas. Todas ellas soy yo. Vamos a poner las piezas!!!!!

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Gomen

agosto 27, 2008 at 4:51 am (Monbukagakusho, personal)

Corresponde que dé explicaciones creo. Más que eso me disculpo por mi ausencia-descuido del blog-y lo indecente del anterior post, perdón por haberlo borrado-para mis muy queridos lectores que habían escrito, sepan que leí todo lo que allí plasmaron y lo aprecié muy profundamente. Gracias indeed. Pero no me hace bien la presencia de ese tipo de suciedades que no son pertinentes para los fines de este blog, que si bien es muy personal, no por ello opíparas orgías de blasfemias serán expuestas. Fin. Muchas gracias a los que me apoyaron. Solucioné mi problema. A la mala eso sí, después de cosas difíciles como una demanda(¿?), destrozos y posibilidad de ser echada de la Universidad, lágrimas de mis padres, cortes y una muerte irremediable de lo que sí tenía que morir, por fin.

Mombusho…

¿Qué pasó?
Aún no lo entiendo.
No lo creo.
Fui y fueron negligentes.
No lloro sobre la leche derramada, pero un error como este no lo cometo dos veces.
No pude dar las pruebas. Por qué? Porque no me llamaron, ni siquiera se me envió un mail. Me descuidé y preferí terminar este semestre de la U de la mejor forma posible, fui a preguntar de nuevo a la embajada el lunes. El Sr.  Yamamoto me dice que las pruebas ya fueron tomadas. Mi cara perpleja, le preguntó qué hice mal, porque no fui siquiera informada, me dice que no sabe, le pido la lista de gente, veo mi nombre, mal escrito, entre 11 ó 12 sujetos los cuales rindieron tests insuficientes. Dos personas llegaron a los 70 puntos en inglés, varios 50 y unos pocos 40’s; el mejor puntaje de matemáticas fue 10 y en japonés había sólo un test con puntaje decente que a todo esto no recuerdo; el mejor puntaje estuvo por debajo los 180. Una vergüenza me dijo el Sr Yamamoto con indignación, el resto de los jóvenes obtuvieron 0 puntos en matemática.


Acto seguido le pido que me deje have a look a las pruebas. Me resolví la de inglés en 3 tiempos-porque no me cranee con la sección de compresión lectora, que si bien no me parece lo más difícil del test, me resulta, personalmente, lo más demoroso. La encontré más fácil que otros tests de otros años, en cuanto a vocabulario y demases; la estructura era igual, las mismas secciones de siempre, cosa que no fue igual con mate, como ya mencionó Rentón con más detalle, la primera sección era más extensa. Ningún triángulo… materias desconocidas para mí, vi como sucesiones y blah blah, yo sabía hacer tres ejercicios…Y la de japo….Ahora es un solo nivel que es la fusión de los anteriores niveles. Kanji desde el primer ítem.
Perdí mi oportunidad. Ahora. Pero me queda el otro año y me la voy a jugar. Al menos sé que postulé bien. Tendré que estar cateteando en la embajada en cuanto cierre el plazo de postulación en la Agci.
Y después el postre: Eres japonesa? Me pregunta una cabra estrambótica.

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In outline

julio 27, 2008 at 8:36 pm (personal)

No logrado

Escribo para aclararme unas cosas a mí misma sin querer pensar en el fracaso como posibilidad. He vuelto a tomar, consumir alcohol, carretear como sea, póngale usted mismo el nombre mientras no me cambie el meaning de lo que quiero decir estamos all right.

La idea mía cuando dije que nunca más iba a tomar era nunca más tomar hasta que pasara un año eso habría sido en marzo de 2009 pero no quise cumplir con eso el motivo no lo voy a revelar, sólo puedo decir que lo encontré necesario pero no en términos de “oh, no aguanto más necesito sentir el alcohol en mis venas”. El punto es que no le veo nada malo a tomar la cosa es que hay que saber tomar y creo que hasta ahora lo he hecho bien no me he excedido, pero sé que tengo problemas, no con el alcohol en sí, no es como que sude con un copete, que su sabor textura y blas el punto de este problema es que me estoy desahogando y expresando por medio de él y eso habla mal de mí pero estoy trabajando en ello, por mientras me dedico a aprender a tomar y la única forma de aprender es tomando.

LOGRADO

Con la cuestión del peso parece que he triunfado. Pero no estoy satisfecha aún porque no se me ha ido la guata y me encuentro un poco carantona, pero feliz de que se me hayan ido las tetas y el trasero. A lo mejor suena medio anoréxico decir eso, pero es simplemente que entre una mina tetona prefiero ser una sin tetas, encuentro que se ve mejor un pecho no tan sobresaliente, porque parece segunda papada y con el trasero me pasa algo parecido. En verdad voy a tener que hacer abdominales porque no quiero bajar más de peso, no porque esté flaca, de hecho nunca me voy a ver flaca porque mi estructura es media gruesa es sólo que ya estoy conforme y no quiero ser un palito de flaca quiero mantenerme así y listo.

He tenido varias decepciones con esto del peso. Analizando esta sociedad chilena me doy cuenta de que hay problemas importantes con esta materia, no voy a entrar a analizar las estadísticas de los tipos niños jóvenes y adultos con obesidad, voy a hablar de la mente de los tipos en general.

Alguien me puede explicar por qué mierda en este país si hay alguien que pesa 5 kilos más que la altura le dicen que está bien siendo que es sabido que no está bien? Por qué si alguien pesa diez kilos menos que la altura le dicen que se está muriendo de flaco cuando el tipo podría pesar mucho menos y aun estar en el rango de la normalidad?

Tristemente me ha ocurrido que mi papá me ha dicho que parezco enferma de cáncer de flaca, mi mamá, por otro lado, me he dicho que parezco un esperpento de flaca y algunos compañeros de la universidad me han dicho que no voy a encontrar mino si sigo bajando de peso ¡y no estoy flaca para nada!, es sólo que parece que se nota harto el contraste antes-después. La cosa es que me indigna que en este país los tipos se preocupen tanto de que si bajo de peso o no y a los compadres de quienes se deberían preocupar– porque parece que hay que recordarles que la obesidad es una enfermedad-no les dicen nada y de hecho les refuerzan que sigan así. Esta cultura es realmente densa, a uno lo tratan de superficial por preocuparse harto de estas cosas, siendo que está más comprobado que eres lo que comes.

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El viernes estuve en la embajada. Estaba muy preocupada, porque el plazo para entregar las postulaciones se venció el día 21 recién pasado y a mí, que ya había entregado los papeles hace ratito ni siquiera un mail me habían mandado para informarme de cuándo sería las pruebas. Me dijeron que los papeles aún estaban en la Agci ¬¬ y que recién me van a llamar la primera semana de agosto y que las pruebas, más o menos, serán la segunda semana de ese mes.

Y de nuevo me indigno, por qué dejar de encargados a gente que no sabe nada de nada! El tipo ni siquiera sabía que para la parte humanista de pregrado también hay una prueba de matemática, de hecho no me creía mucho y fue a buscar unos papeles y de nuevo me cambiaron los porcentajes: me dijo que para estar a la altura de los tipos de los otros países había que tener el 70% aprobado mínimo en cada prueba. Es que están los brasileros y los otros países orientales que tienen más acceso al japonés. Por qué no fui matemática??? No me habría gustado tanto como ser humanista pero no me habría caído nada de mal tener un poquito de habilidad para los números.

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Ayer desperté con lágrimas, no sabía qué había soñado pero sabía que era algo triste, amargo. Fui a ver a mi dulce hija, unas horas después, y sentí vergüenza de que me viera tal cual estoy. Y hablamos de la Chely al final de la conversación y me doy cuenta Aracelli, de lo poco y nada que sabes demostrar tu cariño, por decir lo menos.

Después visité  a mi madre y fue más de lo mismo, estar entre gritos y penas y problemas, me diste unos tres minutos de cariño y después te fuiste a tus menesteres. Sé que me amas aunque no me gusta tu forma de expresarlo, mamita querida. Es por eso que añoro por un poco de amor, busco entre mis sábanas el olor y el calor de un cuerpo que no existe, el beso inexistente. Tengo tanto amor que dar, pero jamás se lo daré a cualquiera, no me voy a casar con el primer wea y no seré pasional e irracional. Me conozco, así que no me vengan con la falacia que no puedo entender lo que no he vivido.

Llegué a la casa y había un ambiente extraño, me dirigí a la cocina a chanchear más porque ese día, ayer, comí hasta por las orejas, me pregunto si mi hija me hizo algo cuando le conté que me estaba empezando a dar cargo de consciencia comer.

El Pelu está muerto.

Este teléfono no tiene señal….

Qué pasó?

A mí se me escapó.

Salgo, entro al cuartito y allí estaba su cuerpo cubierto con frazadas, estirado, inmóvil indefenso, ese pequeñito único, feliz como ninguno yacía con los ojos abiertos mirando a la nada, aún estaba tibio, el hociquito ensangrentado. Ese día no le hice cariño, no me despedí de él y me di cuenta de todo lo que lo amaba y lloré acostada junto a él amargas lágrimas que ahora sí entendía.

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Tengo que buscar dentro de mí. Le pediré a la Kathy que nos tomemos una menta mañana.

Perdón soul and everybody.

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¿Dieta? ¿estilo de vida? Bullshit!

mayo 6, 2008 at 4:08 am (personal)

Desde que tengo catorce años no he parado de bajar de peso. Muchos kilos, pero como los bajé moderadamente nadie nunca lo percibió, creo. No fue a propósito, creo que fue resultado de venirme a vivir con mi padre, quien es súper bueno para caminar, aparte de que en esta casa la comida era menos fast food. Pero también a los catorce empezaron mis dramas con el peso. Nunca me importó ser gorda. Nunca me preocupé de mi físico, pero todo cambió cuando empecé a pensar que las tipas flacas eran las lindas. Es verdad sí, pero fíjate que yo pensaba que las tías anoréxicas eran las lindas. Yo pensaba que esto era lindo:

Yo quería ser una. Ideaba planes para ser una fucking anoréxica, no comía. No me duraba mucho la inspiración eso sí, mientras más me privaba de alimentarme como es debido, más ansiedad me daba y después me venía el apestoso término ese “efecto rebote” y subía más de lo que había bajado y me sentía más miserable aún. Entonces después de los buenos atracones me venía el cargo de consciencia, iba al baño, miraba el wáter, me agachaba, los dedos en la garganda, toqueteando, intentando estimular y de repente…¡Nada! Nunca fui capaz de vomitar, parece que no tenía mucho instinto para devolver las comidas, ni siquiera el cepillo de dientes me sirvió o a lo mejor nunca me los puse donde correspondía, aunque recuerdo haber estimulado la úvula… Era buena para pasar harto tiempo sin comer, pero después…cuando tenía que comer en casa de madre…Una pequeña porción de comida ingerida me alteraba todo…Y de nuevo a comer como desesperada, a llorar sin saber qué quería…Quería ser linda? Quería llamar la atención? Qué mierda quería. No lo sé, o más bien, no lo recuerdo. Para ser franca, ya no me interesa, o quizás un poquito. He cambiado tanto, pero hay algo que still remains los cuadraditos del pasado se subleban y me castigo una y otra vez; me cuesta perdonarme. Hoy día me corté desesperadamente, pasaba el cortacartón una y otra vez y no me saciaba, me enojaba de que le aplicara tanta fuerza a la cuestioncita y que apenas me hería, le faltaba filo, pero ahora tengo muchas marcas, marcas que espero no olvidar en un estúpido momento de descuido como hace pocas horas… Eran las seis con tres minutos, una señora me pide que le diga la hora, me descubro la manga, de reojo me fijo en su expresión de horror, me cubro la muñeca, me hago la loca y sigo caminando. Media hora. A la casa. Comida. A la pieza. Al computador. A mis pensamientos, ahora. Quisiera madurar, pero no sé cómo eliminar por completo esta condición. Por lo menos lo que estoy haciendo ahora me va a resultar, tengo tanto ánimo que sé que no voy a fallar. Y no sólo dependo de este ánimo, tengo todo a mi favor, así que ahora sólo me queda esperar.

Desde finales de abril que he querido visitar un nutricionista. Pedí hora en la Universidad, pero me hacían esperar tanto que recurrí a Consalud, así que el 02 del presente mes fui atendida. La doctora fue bien clara jajajja, me dijo que si subía un kilo ó 2 (era uno de los dos números @.@) iba a tener sobrepeso. Me dijo que para mi metro y 68 centímetros mi peso ideal eran 59 kilos. Así que tengo que bajar 6 kilos y me dio una dieta que me está funcionando mucho jojojo, bueno no creo que haya bajado ni siquiera medio kilo, pero digo que me está funcionando porque estoy tranquila, sin ansiedad, sin hambre. Como cada tres horas, pero alimentos integrales. Jojojojo nadie explica qué son los alimentos integrales…Jajajaj! son las verduras, las frutas y todas las cuestiones de arroz, fideos pan que digan INTEGRAL. Y lo que a mí me costó comprender fue que yo me puedo llenar comiendo papas fritas o me puedo llenar comiendo cosas más sanas como cachás de ensaladas con un poco de arroz, pero una cosa me va a engordar eternamente más que la otra. El ejercicio es necesario, porque aceleras tu metabolismo, igual que tomar duchas con agua helada, tomar té verde o rojo…Con lo del ejercicio me cuesta más porque yo soy sedentaria al máximo, pero soy buena para caminar, así que me he aferrado a eso ahora último, lo triste es que caminar media hora apenas te ayuda a quemar cien calorías, que se pueden recuperar muy fácilmente. Me ha costado dejar las galletas…Me di cuenta de que tenía una fascinación por ellas. O sea si puedo comer, pero por el momento no es lo ideal. Otra cosa que me ha costado ha sido tomar 2 ó 3 litros de agua diarios, espero acostumbrarme, pero es bastante incómodo, porque tengo que estar constantemente yendo al baño. La doctora me dio dos meses y me dijo que bajaría un kilo a la semana si seguía la dieta. Me parece increíble que pueda bajar tanto sin tener el riesgo de las recaídas heavy descritas anteriormente. Lo malo-si sé que no es malo ¬¬-es que duermo mucho más…Es una lata! duermo como dos o tres horas más que antes…Tiempo valioso! Gosh…

Jojjojo me estoy yendo, ya me dio todo el cansancio, quería escribir la dieta, pero se pueden hallar fácilmente en internet, pero de todos modos sugeriría que visiten un especialista porque sólo él/ella puede decirte con seguridad cuántas calorías necesitas por día joojojo yo necesito 1300. Sí, sí hay modos de calcular cuántas calorías necesitas para terminar con tal o cual peso, pero insisto con lo del profesional.

Por qué entonces a tanta gente no le ha funcionado este clásico método para perder peso? Bueno, porque la cuestión no es sólo información; también es un ESFUÉRZATE! No es fácil, tenís que cambiar toda tu vida jajajaja estoy hablando como si lo hubiese logrado y apenas llevo unos pocos días. Es genial cuando la gente se da cuenta. Pero es triste cuando tú misma no te das cuenta, a veces me dan ciertos taldos y me encuentro más gorda, pero sé que no es así porque la ropa me dice otra cosa. Jojojojo no tengo que mirarme al espejo cuando ande con la autoestima muy baja parece jojojo, a veces las hormonas te joden, tía!

Bueno quiero decir unas cuantas cositas más, si te da tentación el kiosko lleno de golosinas párate delante de él, cómprate un paquete de gallenas pónete una en la boca. No te la comas. Dile a la galleta que no la necesitas y que no la quieres. Jojojojo sí, sí funciona. Por otro lado, si estás pasando hambre con tu dieta, significa que algo va mal…Ahí yo recomiendo comer nomás, pero liviano pues, y el té sirve muchísimo, tiene propiedades saciadoras.

Jojojo quiero poner una fotito mía aquí onda antes/ después jajaja, pero espero no verme en una propaganda de internet de pastilas√©ξΦ&≤*$ or whatever 😳

Cuál prefieres tú? Yo ya no tengo dudas. Pero no creo que esté mal una vez cada cierto tiempo jaajajja!

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Un pequeño logro…

abril 29, 2008 at 1:51 am (personal)

Jojojojo hace tiempo que dije que me estaba dejando crecer las uñas. En esta oportunidad quiero compartir la alegría de que ya han alcanzado un largo más “normal” no sé cómo expresar lo que de verdad quiero decir…Pasaron por muchos desastres, pero no me di por vencida y ya casi no me dan ganas de morderlas. Lo malo es que son súper débiles…La fotito es de hace una semana 🙂

Pero ahora se me viene otro logro…Este es mucho más grande y complejo. Estoy decidida. Be strong enough! faitooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Promesa, juramento, lo que sea, pero es inquebrantable.

marzo 22, 2008 at 11:16 pm (personal)

La verdad es que ya me había negado a redactar este post debido a que no lo hice inmediatamente ocurrido este “incidente” que me ha marcado positivamente después de todo. No me gusta redactar este tipo de cosas tan después de la fecha, porque la cosa no es la misma, falta un algo, el sentimiento un qué use yo. Pero bueno ya estoy redactando y en una pequeña parte no despreciable, lo hago para aclararle algo a una persona.

Ese día estaba muy triste, aproblemada y sola. Nunca supe que me convertiría en la burla, la verguenza y la angustia de varios. Sonreía con una cara de chica huecamente feliz, pensando que ese día sería como los otros, sólo tomar un poco de alcohol, conversar con los otros y luego a la casa, acostarse y llorar aquello que me complicaba, que simplemente no podía resumir, eran de esas pequeñas y grandes cosas a la vez, todas atacando together.

Cuando llegó el copete yo sólo compartía con otras dos chicas y cuidaba las cosas de mis compañeros. Después quedé sola, no recuerdo porqué. Vi cosas “graciosas” (o repudiables, dependiendo del lector, como jóvenes veinteañeros bajandose los pantalones para mostrar sus “vergüenzas”). Como estaba sola, ya no tenía porque fingir esa sonrisa nerviosa, mi máscara protectora, que aunque muchos no quieran reconocer, la mayoría del tiempo está. Bajé la guardia y dejé que esa sombra escondida hiciera noche el lago de las miserias, donde reposan las criaturas nocturnas. Eran olas y olas de imágenes y de nuevo estaba el Señor ese, escondido detrás del follaje, hasta que salió con su vara implacable, era el deseo desesperado de morir, dejar todo atrás y escapar.

Estaba con un tío conversando, no recuerdo bien lo que le decía. Me emborraché. Ya no era yo nunca más. Apenas una botella de cerveza…No sé cómo ocurrió. Habrá influido el hecho de llevar dos semanas comiendo muy por debajo de lo necesario? El fuerte deseo de evadirse? No lo sé y me da lata confesarlo porque otras veces había bebido botellas y botellas de cerveza sin ese resultado, tomaba ron, pisco, qué sé yo…

empezar-de-nuevo.jpg

Qué tendrá esto de nuevo, después de todo no sería la primera vez?Es distinto, porque cuando estoy así no tengo dominio de mí misma y digo cosas que no son, que no pienso tampoco, porque las digo mal, de un modo que hiere, dejo salir mi oscuridad y quisiera tanto volver atrás…Pero sólo podría decirles a todos y todas que lo siento, que me perdonen. Me di cuenta que me quieren, aunque aquella persona me haya dicho “que nadie se preocupó de mí” las personas que a mí me importan estuvieron, se la jugaron y me doy cuenta de que no los cambio por nada, que ustedes valen oro, están conmigo aunque muchas veces sea una carga en descomposición. Por supuesto que a ti también te lo agradezco, sabes que sin ese dinero…

Casi lloro ahora porque saco este “evento” que enterré sin haberlo superado por completo. Gracias a todas, a todos. Y sí es verdad, no todos se preocuparon, mucha gente me difamó, pero es sólo gente solapada, quizá cuántas veces han estado en la misma situación y te juzgan, te condenan ¿Se creen Dios, tan elevada es su condición que pueden condenarme así de injusto?

Fue distinto también porque recuerdo con mucha suerte un 20% de todo lo ocurrido. Y le pido denuevo, con otras palabras a esa persona, que no condenes los dichos de una borracha que más que esto no puede hacer. Mira mi entera existencia. No sólo esa mancha. Soy sólo eso acaso? Y ya no quiero seguirme dando motivos para odiarme y tenerme asco.

Aún quisiera saber si me imaginé algo que pasó…Recuerdo un lugar lleno de ancianos muriendo, pudriéndose en una cama, todos de cabeza blanca o sin nada de pelo, abandonados prácticamente. Habrá sido en ese lugar al que fui llevada? Mi imaginación torcida? Un reflejo de mi condición?

Y de nuevo me ocurrió aquello. Varias horas antes de quedar en ese estado vi a un sujeto borracho pidiendo ayuda, que a diferencia de mí estaba abandonado a su suerte. Y por alguna razón, sin tener nada planeado o qué se yo, me sentí como él, me identifiqué con él, estaba en sus zapatos por un segundo, así sin entender nada, el hombre quedó en mi mente por varios minutos.Yo sólo seguí de largo. Qué podía hacer? Nunca lo supe.

Para el gusto de algunos, he pagado muy caro mi error, hasta fui avergonzada en clases, cuando una profesora alzó la voz y dijo: “Aquí hay una alumna que hizo esto y esto”, dando lecciones morales, echándome más en cara mi error.

Y como sé que no tengo control, tendré que sacar esto de raíz y aunque nadie me crea, soy yo la que me interesa que siga creyendo en sí misma: No voy a volver a tomar ni fumar y todos los etcéteras de ese tipo que me propongan. No me importa que digan que soy una exagerada, pero si no saco esto altiro se va a llevar mi vida. Sólo yo sé de qué hablo.

no-longer.jpg
Espero que hayas entendido y gracias por todo, gracias porque me hiciste encontrame con mi error, analizarlo. Me perdoné más, me hago más fuerte y valoro más.
Pero no me preguntes más que si no tengo dignidad, o acaso puedes tirar la primera piedra?

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